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认知差：你比人生赢家差在哪？ 失控：自身缺陷的地心引力
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孩子是上天派来的天使，他的到来，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。
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这周末，儿子葫芦引发了我们夫妻的两次失控。
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先生失控的原因是，葫芦刚拥有了一个特别喜欢的黑猫警长气球，吃饭的时候心不在焉，先生提议把气球绑在餐桌上边吃边看。葫芦尖叫着护住气球，用力推爸爸。先生也不撒手，结果拉扯中气球被撕坏，先生嚷嚷着让葫芦回房反思自己的倔强。
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我失控的起因是，我叫正在看电视的葫芦来吃饭，等待多时没效果，就强硬地把电视关掉了。葫芦气得来推我，我也吼了他。
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细想起来，拉扯气球这件事不是葫芦倔强，而是先生倔强；关电视这件事，不是葫芦没有耐心，而是我没有耐心——可以说好看完这集，让双方有个缓冲，事情并不难解决。
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每次失控之后，我和先生都会陷入懊恼，我们会对孩子道歉，加倍温和地对待他。但问题是，道理我们都懂，为什么事到临头，我们总会失控？
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这个问题，我整整想了一个周末。
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也许是从事采访工作的关系，我思考一个问题，总会回到当事人的原生家庭，因为原生家庭的力量，实在太强大。
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先生的父亲很严肃，成长过程中，先生与父亲沟通甚少，父权权威让他觉得遇到分歧，只有服从和反抗两个解决办法。
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而我的母亲，生活在上山下乡的时代，她的人生经历常常会让她陷入一种“来不及”的恐惧——一件事不马上做，可能就没有机会做；一个机会不抓住，可能就永远流逝。
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严肃和着急，是上一代教育我们的方式，很显然，它依然潜移默化影响着我们对孩子的教育方式，尽管我们对此并不认同。
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在葫芦爸爸因为气球失控的时候，作为旁观者的我可以感受到，让他生气的并不是孩子对气球的执着，而是孩子在他好言相劝后的“撒泼反应”，对孩子的教育没有达到预期，这让他感到失望，最后失望变成了恼怒。
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而我的着急，跟饭菜即将凉了无关，当我等待葫芦看电视的时候，我的身体自动变成了一个闹钟：时间滴滴答答在流逝，等待本身让我焦虑。
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有时候我们会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习，比如爷爷脾气特别大，奶奶有洁癖等，但我们有没有想过，其实除了基因遗传的因素，我们作为父母，本身也从中起到了传递作用？
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我和先生都是七八十年代生人，我们有没有吃过父母教育的苦？答案是肯定的，我们因此而反思，希望自己的孩子能够幸免于难。
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但我们有没有因父母教育不当而形成惯性思维，或者打上他们性格缺陷的烙印？答案更是肯定的。这是我们的出处，是我们修行开始的地方，是我们此生所做功课的起点。
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在杨德昌导演的电影《一一》里面，每个人都遭遇了困境，但只有不到十岁的洋洋活得很鲜亮，他用相机拍摄每个人的背面，好像帮他们长出了另外一双看自己的眼睛。舅舅看着相片里自己的后脑勺，不解地问：“你为什么要拍这个？”洋洋回答：“你自己看不到，所以我拍给你看。”
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我们的失控，就是一面镜子。我从中看到了什么呢？
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我看到，我们的失控，是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应；而惩罚孩子，正是一种最简单快速的办法，让我们感到比较好受。
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为什么我们总是失控？这从来不是孩子出了问题，而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印，我们自身的性格缺陷，固有的偏见和限制，都是我们失控的源泉。
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这就是为什么受过良好教育的我们，明明知道要耐心对待孩子，每次却忍不住违背自己的诺言，犯同样的错误。冰冻三尺非一日之寒，我们看到东西从树上掉下来，会下意识地调整东西的重量，却忘记了，其实强大的地心引力，才是它掉下来真正的原因。
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我们自身的缺陷，就是那个地心引力。
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而每个孩子都是天使，因为——“你自己看不到，所以我拍给你看。”
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这条路要走多久，我们才可以修正自己？我不知道。我只能说，那些失控之后有所反思和触动，会从自己身上找原因的父母，那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母——我们都还有希望。
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