1701566678
认知差：你比人生赢家差在哪？ 放弃父母的身份，才能做好父母
1701566679
1701566680
不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻。因为，若平等的交流此刻没有发生，那么未来也不会发生。
1701566681
1701566682
讨论这个问题前，我们先来看看平时是如何做亲子交流的。
1701566683
1701566684
看到这个题目，大家会不会很惊讶，这也算一个话题？谁不懂得亲子交流啊。
1701566685
1701566686
现代父母在受教育程度上，已经大大优于上一代父母：我们会给孩子讲绘本故事，会带孩子去迪士尼完成他们的梦，小事情也会征求他们的意见。但日常中，我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式，依然是这样的——
1701566687
1701566688
“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”（威胁）
1701566689
1701566690
“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”（灌输）
1701566691
1701566692
“你根本没有认真学习，你的前途会一塌糊涂。”（否定）
1701566693
1701566694
……
1701566695
1701566696
在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名，站在天然的制高点，对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路，完全懂得方向，我们把提出要求当作爱的方式。
1701566697
1701566698
可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求，每要求一次，就会减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的，比如，听话就是最乖的，或者讲道理就是最有效的。
1701566699
1701566700
事实并非如此。有几件事情，你必须记住：
1701566701
1701566702
第一，亲子交流的结果，并不一定会达成家长的期待。既然是交流，就是有商有量。对方可能会拒绝你，也可能会打击到你，这都很正常。
1701566703
1701566704
我最近刚结束七晚的游轮行，休息了一天，真的很疲倦，可儿子葫芦坚持让我带他出去玩。我认真告诉他好几次，妈妈头晕。葫芦一直在坚持，到最后开始吼：你干脆别回来了！那一瞬间我本能地也想发飙，但我立刻平复了自己。我意识到，葫芦是思念妈妈太多，才会变得在平时轻易可以理解的小事上，如此“不讲理”。
1701566705
1701566706
所以，高质量亲子交流的第一要素，是理解。我妥协了，穿上衣服，带他下楼玩。他走到楼梯的时候，说了一句，妈妈还是很爱我的。那一瞬间我心头一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的难受。
1701566707
1701566708
葫芦在户外游乐场只玩了半个小时，就说妈妈太冷了我要回家。我心里知道，他是惦记我头晕。
1701566709
1701566710
我跟葫芦沟通的本意是不出去玩，但出去玩这件事发生了，超出了我的控制。然而，这依然是一次特别好的亲子沟通——我们彼此都做出了妥协和理解，我们都确定了对方爱自己，而且，理解对方为我们的付出。
1701566711
1701566712
第二，最好的亲子交流不是语言，尤其不是分享道理。
1701566713
1701566714
经常有父母跟我抱怨，孩子越长大，讲道理越没用，甚至会激发他的叛逆。我的回答是，假如是这样，就立刻让“讲道理”这件事停止，因为它就是无效的。
1701566715
1701566716
在电影《X+Y爱的方程式》里，天才数学家儿子Nathan患上自闭症。父亲车祸死后，他对母亲从不尝试去理解，关闭了与母亲语言交流的所有通道。他几乎不跟母亲说话，但母亲却从未放弃过亲子交流。
1701566717
1701566718
其中有一个小细节很打动我：每次Nathan去上学，妈妈都把书包收拾好，但Nathan不愿意妈妈帮他背上书包。妈妈从不讲大道理：“你想一下，我付出了多少……”“难道你不该为我们的关系做一点努力……”她只是默默站在他身边，收拾好书包，然后停下来。
1701566719
1701566720
Nathan默默注视着这一切。发生很多事之后，两个人终于达成了彼此理解。有一天，Nathan主动要求妈妈帮他背上书包。妈妈笑了，眼里有泪花。
1701566721
1701566722
收拾书包，这个很小的动作，其实包含了说不出口的爱和关怀。他们的亲子交流不是通过语言完成的，而是通过一场漫长的、重复的、单调的行为完成的。但那又怎样？它的效果，比说大道理好一万倍。
1701566723
1701566724
亲子交流不一定要说出口，重要的是，去做、去付出、去示范，该怎么爱。
1701566725
1701566726
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。
[
上一页 ]
[ :1.701566677e+09 ]
[
下一页 ]