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认知突围：做复杂时代的明白人 恋爱和婚姻，是基于利益的模糊博弈
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恋爱如何保鲜
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提及恋爱，大家都有一些模糊的概念，就是我们大约能判断哪些状况叫恋爱，却很难给它下一个明确的定义。如果用法律上的分法，将结婚证作为分界线，那么得到结婚证之前的类婚姻状态，叫恋爱。然而这样粗暴的分法显然不符合人性逐渐解放的现代社会，因为恋爱形容的是一种主观感受上的状态，是自然产生、天然赋予的一种状态，而婚姻却是人为规定的一种权利与义务，这两者可能连同一个范畴都算不上。因此，我们还是得抛开“人赋”的东西，从天然的形态上去分析。
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恋爱的目的是什么？其实很简单，动物也好，人类也罢，目的只有一个，那就是求偶。
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基因有生存和延续的需求，人类作为它的载体，“受命”替它完成延续的任务。于是，求偶和交配就成了人类被编码好的天性，恋爱则是达成这个天性的前戏。
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为什么要有这个前戏呢？因为生物发展得越高等，基因片段就越多，后代个体数目就越少，寿命越长，越值得花更大的成本。于是，为了获得更优秀的遗传性状，交配的选择就是一件不能马虎的事情。而越是慎重的交配行为，前戏就肯定越久，因为要考察的类目越多、时间越长，一定得要一段充足的时间让双方尽情地展示才行。
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当我们费尽千辛万苦最终求偶成功并完成交配行为时，恋爱的原始吸引力开始减弱。注意，这并不以是否拿到人为颁发的结婚证为转移的。有人说：“不对啊，通常我们在性行为后不是还会保持一段时间的恋爱关系吗？”是的，但此时原始吸引力的确已经开始递减，维系你们的是残存的原始吸引力与其他来自社会和心理方面的吸引力，原始吸引力递减的速率与性行为的发生频率成正比。
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除了原始吸引力以外，其实心理吸引力也是一样的。两个素不相识的人，从对对方产生兴趣开始，就会像加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘。你可以从对方口中听到形形色色光怪陆离的故事，也可以跟随对方的经历踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你们都能在对方身上看到更大的世界。然而有句话叫，爱情始于心仪，殁于相知，当相处时间不断变长，双方的经历不断趋同，可探索的区域必定大为减少。任一个人再学富五车、巧舌如簧，也无法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给另一个人的大脑持续提供新鲜素材。于是，心理吸引力也是一样，在可探索区域的存量被“掏完”之后，就会开始走下坡路。
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这里最终可能只有社会吸引力是可以通过自我提升而逐渐增加的，其余都是游离于我们的可控范围之外的。所以现实非常残酷，要持久地保持恋爱吸引力，只能不停地提升自己在社会属性上的吸引力，同时将性行为和日常相处的频率降低，直到正向增加与反向减少的速率相等，那么所谓的“恋爱保鲜”才能实现。至于保持浪漫之类的，只是餐后甜点而已，因为吸引力本身才是前提。如果一个丧失了吸引力的人对着你浪漫，只会给你带来反感。
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婚姻双方的博弈
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我们往往把婚姻看得很神圣，因为那些山盟海誓终于要兑现成对彼此的责任和义务，似乎人性得到了升华。其实这一点必要也没有，将一件事进行主观的情感拔高就容易偏离事情的本来面目。
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婚姻制度并非天赐，而是人为，是为了方便人与人之间的合作而设立的。对于统治阶级来说，它使得社会状态相对稳固。孤家寡人更容易做出一些不利于安定团结的事，有配偶、有子女就有了牵挂，人就多了一层顾虑，更容易管束。对于个体来说，它使得多数人减少了生存成本，本来夏天开空调，一个人付电费，现在两个人挤一个地方，开一台空调两个人受益，费用也可以均摊，长期搭伙过日子就有助于减少支出，其他成本也是同理。社会总的生存成本减少了，总效益自然增加，于是，统治阶级和个体就一拍即合，弄了个婚姻制度出来。
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婚姻，是一份有约束力的契约，这种约束力体现在它将两个人的很多东西绑在了一起。只要在契约上按下手印，违反的一方就要遭受损失。于是，当你明明不想跟对方搭伙过日子的时候，在衡量这个损失和那个损失哪个比较大以后，没准也就忍了。离婚的阈值提升了，社会结构相对稳定的目的也就达到了。
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有人会说，婚姻也不都是如此功利，因为爱而结合的婚姻也很多啊。的确很多，但你首先得了解“爱”是什么。
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世间任何情感的产生，都源于利益，爱是其中的一种情感，当然也一样。先别急着用现有的观念进行排异，试想一下，无论是偏好颜值也好，喜爱性格也罢，产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。
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我们的大脑有一个模糊计算系统，它会实时对外界与我们自身的交互进行权重加分。当你在为另一半拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时，可能并未有意识地精确计算价值和回报，但你的模糊计算系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这些事可能会引起对方的好感。对方保不齐就会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个吻，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都在一瞬间完成，引导我们做出对自己最有利的选择。由于时间太短，几乎像条件反射一样，因此我们意识不到。
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“爱”也是模糊计算后的结果，是我们在无意识的状态下对最大化自身利益的一种选择。其他东西同理，而走入婚姻则是众多相关利益互相博弈后的决定。是不是没有那么高大上了？这就对了，若是两个人之间没有了企图，没有了利益，情感自然就不复存在。
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有人说，既然婚姻是如此功利的计算，为什么还有人在婚后对瘫痪的伴侣不离不弃？照理说，始于利益该终于利益才是，那么这些不求回报的付出难道不是游离于利益之外的婚姻责任吗？
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我一点也不怀疑这些人的真实动机，但很多人对责任的理解可能有点偏差。
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责任有强制和非强制之分，我们经常会混淆法律层面的强制责任与道德层面的非强制责任。法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚源于国家强制机关。当你未能履行这项责任时，你就得遭受相应的惩罚。道德上的责任非强制，虽然也有惩罚，但这种惩罚多源于压力，源于背叛道德教育以后的自我谴责。
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因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使道德上的婚姻责任，并非是一种多么高尚的行为，而是一个长年反复深受道德教育的人，为趋同社会的主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为。它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。
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所以本质上，履行或者不履行婚姻责任都是一种基于自身利益的选择行为。
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认知突围：做复杂时代的明白人 如何让合作持续下去
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