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认知突围：做复杂时代的明白人 如何让合作持续下去
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既然婚姻是一次忠于利益的合作，那么如何将这次合作尽可能长久地维持下去呢？
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当我们进入婚姻状态之后，彼此之间是应该有一些共识的。这些共识可以不必趋同于社会的普遍共识，比如保持肉体与灵魂的忠诚等，因为婚姻是单对单的契约，每一对婚姻都有其特殊性，无须使用同一套模板，但我们一定需要有一些双方都认可的重要共识，并落实遵守。
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当共识被其中一方打破之后，需要通过坦诚交流回到原有的共识或者迅速建立起新的共识，这中间可以伴随惩罚，但只要是还想继续合作的，就不要在过往中停留太久。有的人可能会反复提及对方曾经背叛共识的行为，来试图增加对方的内疚感，趁机提升自己在婚姻中的地位和掌控力，这是非常愚蠢的。
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一个人如果试图在婚姻里占据绝对主动，就已经失去合作的基础，将合作变成了压迫。只要这种想法一产生，婚姻就会不可避免地走入囚徒困境：如果你为自己着想，那么我当然不能吃亏；如果你不为自己着想，那么我为自己着想就更合算了。一旦走入这样的循环，婚姻的内耗就会大大增加。虽然表面上看起来一方可能最终赢了另一方，但往往整体利益也被伤害了。所以从绝对值来看，大家都亏损了，仅仅是谁亏得更多而已。
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婚姻不是敌进我退的零和游戏，而是一次将团体和个人利益最大化的团队作战。这两种利益是有机统一的，在首要保障团体利益的同时，追求个人利益最大化。当两者相矛盾时，妥协一部分能接受的，留下一部分底线。全盘放弃个人利益的合作肯定不会是一次好的合作，理由很明显，这不会是我们进入婚姻的初衷。如果进入婚姻以后需要将个人利益全盘放弃，那么进入婚姻本身就已经成为一个失败的决定。
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因此，要维持一个长久的合作关系，彼此都需要让对方有一些危机感，让对方有小小的忌惮。也就是说，将婚姻这个状态置于非绝对安全的境地，让双方都能认识到，如果不努力增加自己在社会属性上的吸引力，合作随时都有破裂的可能。
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跟囚徒困境恰恰相反，这就很快会成为一场良性的“军备竞赛”，参照恋爱模式。这种合作方式虽然在个人意识上打破了“形式上的安全感”，但无疑可以通过增加社会吸引力来稳固婚姻的“实质安全感”。同时，这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的，就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。
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认知突围：做复杂时代的明白人 亲戚并不意味着更亲密
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亲戚和亲密的关系
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在我们的印象中，有一些关系可以无须利益牵制，只需亮出关系本身就能拉近人与人之间的距离，其中很有代表性的一种就是亲戚关系。
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八竿子打不着的，只要通过哪个人的亲戚关系拐到你这儿了，那就算是“亲人”，顿时就能亲密起来。很明显，亲戚关系本身只是一张亲密关系的传递图，但根据六度理论，地球上所有的人都可以通过六层以内的熟人链和任何其他人联系起来（也许最终不是六而是七，但并不重要），为何通过亲戚关系的传导后就显得特别亲密呢？很明显，亲戚关系被人为地赋予了一些额外价值。
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要知道亲戚关系为什么能让人与人之间变得更亲密，就得弄清楚人们缘何会赋予这种关系额外价值。
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亲戚，分为亲和戚，亲指族内，戚指族外。它的含义很复杂，从狭义上来说，只要跟你有血亲或跟你的血亲有姻亲的都是你的亲戚。从广义上来说，亲戚的亲戚也能归类为你的亲戚（对亲戚连接的层数并没有明确界定）。于是，我们对亲戚这个概念本身就没有一个确定性的结论，因此法律上当然也是没有这个概念的。
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既然如此难以界定，那么亲戚关系这个概念是如何形成的呢？皆因需求所致。原本动物里是没有这个概念的，顶多直系亲属之间可能会一起生活一段时间，然后，就没有然后了。可人不同，人懂得合作，知道“抱团取暖”才是提高集体存活率的好办法。那“抱”谁呢？最方便的当然就是“抱”那些离自己最近的人了。
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由于古时候谈不上什么交通工具，因此基本在哪儿出生的人就在哪儿想法子求存，交流方式也比较原始，自然就极少有规模性的人口流动。因此，在同一个地方一起求存的多数人之间就多多少少有点儿关系。尤其是血亲和姻亲，见面的次数多，交集也多，“一大家子”的概念就这么形成了。之后就慢慢形成了族，有了族长、族人的概念，这时团队就开始庞大起来了。
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族的概念和亲戚类似，都是为了生存而聚集起来的团体，团体成员之间互相协作、互相帮助、互相信任，共同面对困难、抵御外敌。
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但是族也好，亲戚也罢，这些所谓“关系”的产生，都是有特定时代背景的，那就是生产资料极其匮乏、生活方式极其原始、与外界的联系极少、不得不重度依赖小区域协作来满足基本生存所需的时代。就算一个人非常有能力，但由于没有便利的交通和信息流动，社会分工又比较粗糙和原始，这就让个人能力的变现变得极其困难。在那个时候，“亲戚”概念的产生几乎是个必然，因为每个人都不得不依靠同身边人的协作来生存。
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然而，时代总是在进步，世界永远是向着更高效、更易连接、更细分工的方向发展的。我们几乎可以肯定，亲戚这个概念一定会进入博物馆。这只是个时间问题，因为人们不再需要它求存了。
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不用到很远的未来，哪怕是现在，不管你会干点什么，几乎都能让自己的服务匹配到相应的需求，同时也能轻松兑换到你想要的任何等值的东西，那么我们自然就无须只选择跟身边的人进行协作与抱团，因为距离不再成为一个问题。
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当“亲戚关系”的额外价值逐渐淡去，谈亲戚必亲密的说法也将成为无源之水，渐渐失去存续的基础。
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不见走亲，只剩访友
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亲戚的概念要淡去也是需要时间的，而且还分地方。有这么一个现象，越是在大城市，走亲频率越低。而离城市越远，则走亲频率相对越高。是不是真如很多人所言，城市多冷漠，少了些许人情味儿呢？
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