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亲密关系的秘密 第三节
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死亡期 | “哦！宝贝，宝贝，我们的爱去哪儿了？”
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俗话说“异”性相吸，如果你的关系是这种情况，那么，你可能会花比较长的时间在权力斗争阶段，以穿越你们彼此之间的差异分歧。其他较类似的伴侣则会花较多的时间在死亡期，而这也是迈入伙伴关系期之前的最后一个阶段。
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在蜜月期，我们给予新伴侣我们所拥有的一切。我们充满乐趣、自发性、性能量，因而创造了浓情蜜意的蜜月期。但是，到了某个点，我们发现自己不再有美好的礼物可以大放送。相反，我们剩下来的只是生活琐事、我们的挫败、我们在浴室里的怪癖，以及我们童年时对毛茸茸的动物所做过的一些事情。
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然而，我们并不想呈现这一面给我们的伴侣看。我们担心他们很可能会离开自己，如果我们告诉他们我们的人性弱点，以及如果我们掀开所有的底牌时可能会吓到他们。所以我们隐藏自己破碎的残片，开始假装我们认为应该表现的样子，成为一个细心周到的丈夫、忠实扶持的妻子、仁慈良好的家长，但这些都不是真正的你。这就好像你做了一个自己的纸人板，然后由某人启动自动驾驶装置，完全失去自发性，真正的你已经被埋没了。
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你现在是照着脚本过生活，活在角色里，做正确得宜的事情，但却出自不当的理由。这种不真实感让你与伴侣之间产生距离，并且失去联结，因而导致关系死气沉沉。我们太忙于成为我们“应该”成为的人，而不是做回自己，那种感觉就好像所有生活中的乐趣、激情、狂热、性能量和充实感已荡然无存。因此，我们进入一个生命最大的陷阱，许多关系、许多婚姻、许多人都在这个阶段沉睡而终，我们来到了死亡期！
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死亡期的真正问题并不是外面，而在我们的内心
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关系来到死亡期意味着你在某些领域已达到某种成功的境界。你们在一起已经有一段时间，当事情出差错的时候，你们多数也过了那个动不动就吵着要分手的阶段。通常，在事业方面，你们已达到中高层管理阶层，或者你拥有自己的公司或个人事业。你拥有物质外在的成功——有伴侣、孩子、房子、车子、宠物，但你却感受不到现有的成功。
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我们事业家庭有成，但却感受不到成功。如果硬要提及感受的话，反而我们觉得自己比以往更失败。我们以为若要有价值、幸福快乐，至少我们要努力工作，并且成为“某个人”才能有所得。但是，除非你本身先感到快乐和自我价值感，不然，再多的世俗成功也无法让你幸福快乐。许多有才能、技术精湛、聪明、成功的人都暗地里害怕被人揪出来，认为他们只不过是名不副实的伪君子，因为底层里他们认为自己的确是如此。许多位居高位的人经常挂在嘴边的一句话是“愈困难的事情，愈能激发我的斗志”和“我必须带领大家”。由于这些深层微妙挫败感占上风，所以我们会试图用多种方法让自己远离这种沉闷的感觉。我们可能会加班，变得懒惰、沮丧或放纵（通过酒精、提神药物、食物、购物等）。对身陷死亡区置之不理可能会导致筋疲力尽且不断努力工作，然后事后再玩起用力补偿的把戏。
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这个时期的性则成为一种义务的形式，不再有令人兴奋的交流。在死亡期，我们往往需要更多的刺激来体验一时的感觉。我们寻找一些刺激的事情来做，只为了让自己的肾上腺素再次上升。我们变成怪咖，做一些极端的运动或买部轰隆叫的重型哈雷机车，做一些可以为我们生命注入活力的事情。
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有些人回到家会故意挑衅伴侣，使劲惹火他们只为看他们的反应，因为我们受不了这个阶段的感觉。最后到了某个点，通常是四十岁左右，由于实在是太沉闷，所以，我们听到脑海的声音说：“快跑！离开这个鬼地方吧！”所以，我们放弃工作、放弃家庭，然后前往澳大利亚的邦迪海滩开一间酒吧，以为这样我们就能重回往日的生活。当然，一开始都很美好，不过，正如古语有云：“江山易改，本性难移。”过去模式再现只是迟早的问题，死寂沉闷的感觉仍然会悄悄笼罩着你。真正的问题点并不是在外面，而是在我们自己的内心。
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男人更容易受到死亡期影响，这和中年危机有关。我们之所以在此说明是要让你明白，到底是什么驱动人们在自己的关系以外寻求刺激。这个时间点也是夫妻们最容易发生外遇的时候，因为这时人们渴望能够再次感受到一些蜜月期时的感觉。
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女性和男性生活杂志永远对“如何重燃爱的火花”这类的文章乐此不疲。没错，你可以尝试一切，从高空弹跳到浪漫之旅都行，不过，除非你解决内心底层的肇因，不然一切只会沦为消遣娱乐而已。也许一阵子觉得有趣，但是这并非长久之计，在死亡期，我们已失去感受的能力，所以，没了感觉，一切的人事物都只不过是对象而已。
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我们的故事：当爱的火花熄灭了
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杰夫： 当我和苏珊的关系处在死亡期时，身体上我不再被她吸引。甚至有段时间，我认为除了她之外，每个人看起来都像是个理想的伴侣。我坚信我们的火花真的熄灭了，而且再也回不来了。然而，在我们一起穿越死亡期后，我才发现以前所有的热情和乐趣，以及肢体上的交流都再次涌现，而且这种状态到现在都没有中断。
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我经常阅读有关如何让婚姻再次充满生气的文章，有些文章甚至建议来一次外遇也是可以的。问题是，当你真的这么做时，恐怕真正幸福快乐的大门已经关上了，因为你分不清楚婚姻幸福和肾上腺素作用的差别，这样反而将自己锁在更深的死亡区里。
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苏珊： 当我们表面上停止争吵，我们只是陷入了一成不变、可怕的死亡区。每一个瞬间、每一次对话、每一次做爱??似乎都是预料之中。之前看起来好像不争吵就没有出路，所以我干脆放弃。我硬撑着让自己成为一个任劳任怨、能干且能独当一面的人。不过，底层里我感到自己是一个失败者，但我不会承认，极力掩饰这一面，并且武装自己。直到我们的分手把我摇醒，让我走出死亡区。
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许多人告诉我们，当他们和伴侣不在一起了，相处上反而渐入佳境，因为他们觉得终于可以再次做回自己，无须受到权力斗争和死亡期那些神秘动能的摆布。当我和杰夫分手后，我们终于开始比以往更坦诚更平和地交谈，而且，当我们明白为何我们会搞到这种乌烟瘴气的地步时，我们之间的相处就更加真实、直率和坦然。
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死亡期是一个棘手的阶段，充满陷阱、诱惑和潜伏的危险。当我们困在这个阶段时会很轻易放弃关系，认为爱已逝去。但是，这不是放弃、回避或逃走的时候，事实上，这是两人共同承诺穿越这个沉寂阶段的契机。这个阶段显示出让我们退缩不前的内在障碍点，不仅止于爱情，生活上也是如此。所以，让我们好好来探讨一下大多数人在这个阶段都会掉进的四大陷阱。
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死亡期陷阱一：角色、规则、责任与伴侣产生不健康的联结关系
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角色
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大多数人身兼许多角色，而且每一个角色就像一副盔甲，将真实的我们隐藏在里面。我们的角色是在幼年当生命或家庭出了某些状况时所建立的，在某种程度上，每个人都会经历这个过程，并且在当时做出一些选择，关于对生命、男人、女人的看法，等等。而这些所有的选择建立了我们的信念系统，随后我们就将它埋藏在潜意识里。然而，就是这些深藏不露的信念创造了所谓的“我们的实相”。
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让我们想象一下，身为一个孩子，当我们被分派做某件“愚蠢”的事情而感到羞辱时，我们会以为事实就是这样。从此以后，我们很可能会在心里做一个决定：“从现在开始，我一定要放聪明一点。”这个“一定”就会创造一个聪明的角色，当然，这不一定是件坏事，只不过这个角色是建立在童年的创伤之上，目的是为了补偿我们以为自己真的很愚蠢的信念。日后在生活中，我们对那些我们认为很笨的人就会产生极大的反应，特别是如果这个人刚好就是我们的亲密伴侣。而且，不可避免地，我们也会超神经质地批评或动不动就断论我们自己就是很笨。
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当我们无法忍受周遭我们“认定”很笨的人，或者当有人指责我们“愚蠢”时，我们强烈的情绪反应就反映出我们的角色或底层信念。在研讨会中，每一位参与者都会搭配一位伙伴，之所以这么做的目的之一是要让我们察觉我们潜意识层面所隐藏的负面信念。似乎有种看不见的力量驱动那些会触发我们隐藏面向的人靠近我们。我们并不认为这一切是为了要惩罚我们，我们认为某个部分的自己希望得到疗愈，希望可以面对这些对自己的负面信念。
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在这些情况下，你的角色或你很“愚蠢”都不是真的。你之所以被称为愚蠢很可能是因为说你很笨的那个人或父母内心觉得自己很笨，而他们觉得自己笨是因为小时候发生一些事情，之后他们就用角色将这份感觉隐藏起来。这种创伤一代传一代，而我们唯一的问题是，它何时才会停止？
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