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人的元素:人类不变事物中的基本构件 六、远离理想的“非满意均衡”
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“爱情市场”上永远是优质品和合格品少而非合格品多,每一个供给者都需求优质品,但只有少数供给者能向市场供给优质品。在优质品严重供不应求的情况下,多数人只能有“非满意均衡”的婚恋。
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爱情是事关人生幸福与否的关键问题,也是人类的一个永恒的难题,难就难在这样一个事实:每一个人都是爱情市场上“优质品”和“合格品”的需求者,都需求能够愉悦自己心灵的高品位的异性;但当他们作为爱情的“供给者”时,却只有少数人能向异性发射足以震撼心灵的高品位的性信息,也就是只有少数人能成为爱情市场上的“优质品”和“合格品”。因此,爱情市场永远是一个优质品和合格品严重供不应求的市场。于是多数人只能就“非合格品”进行交易。根据等价交换的市场原则,交易只能在成色相同的交易品之间进行——这就是平常所说的“般配”原则。般配现象的普遍存在为我们的理论提供了证据。
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“等价交换”或“般配”的含义自然是交换式两边的分量要相等,这样才能均衡。均衡了,交易才能稳定下来。一个人只能“嫁”给自己(的等价物)。
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借用凯恩斯主义宏观经济学中的“充分就业均衡”和“非充分就业均衡”概念,婚恋市场上也有各种满意度的均衡。完美的爱情是“绝对满意的均衡”,另一极是“痛苦地凑合着的均衡”,处于两极的人比较少,大多数人处于两极之间的“非满意均衡”状态:包括“基本满意均衡”、“不太满意均衡”、“凑合均衡”、“很不满意均衡”等。我曾在某情感类电视节目中看到过一个结婚景况访谈。两个30左右的男女青年,长相和气质韵味都不敢恭维,而且千年沧桑挂在脸上。女的流着泪忧戚地说:“我不知道我们的未来会怎样,他对我一点都不热乎。”男的则始终一言不发,一副欲哭无泪的样子,简直如丧考妣。看到这样的结婚情景,真是令人心酸。他们的婚恋是一种多么可怜的均衡啊!(还有比他们更可怜的均衡,如一个失明男人和一个只有一条腿的女人的均衡。)他们为什么这么可怜?因为他们的爱情资源太贫乏。没有美,没有美感化的性信息的涌流,何来爱情的幸福?当然,如果社会公平、经济发展和教育水平提高一些,人们的状况也会好一些,爱情均衡水平也会高一些。但爱情领域的问题,恐怕主要不是社会问题,而是上帝赐予的美的资源禀赋的问题。现代整容技术和生命科学的发展,也许是部分改变上帝决定的一条路。不管是整容技术还是生命科学,只要能让美降临到每一个人的头上,就是好的。要是人类能把用在研发武器军备上的一半力量用在美的研发上,那该多好!
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经常听到有些人对闹离婚的人说:“既然你不爱她,那你当初为什么要跟她结婚?”言下之意是,既然你跟她结婚了,就说明你是爱她的。这些人哪里知道,只有幸运的人才能有满意的爱情婚姻,很多人只能有“缺乏爱情的凑合婚姻”。很多人毕生找不到爱情,因为他们不具有获得爱情的必要条件——足够的美的资源。他们面对的只有两种选择,要么永远单身,要么和另一个同样没有足够爱情资源的人建立缺乏爱情的婚姻。前一种选择叫“宁缺勿滥”,后一种选择是向残酷的现实妥协。多数人会选择妥协,因为有点什么总比什么都没有好。至于婚后是否能和谐相处,是否会离婚,只好到哪山唱哪歌了。
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若上天剥夺了一个人的爱情,就把他的人生意义砍掉了一半。从个体的感性生命角度说,没有爱情的生命犹如一只没盛食物的破碗,一只没装酒的空瓶,一个没有剑的剑客,一个游荡荒野的孤魂。
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让我们双手合十,为大量缺乏爱情、只有“凑合婚姻”的人们祈祷:
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愿天意的作弄不梗塞在他们心中,阿门!
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愿他们心中空洞有其他东西填充,阿门!
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愿他们死后的孤魂能把爱人拥抱,阿门!
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愿他们来世聪明俊美爱情能成功,阿门!
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“非满意均衡”的大量存在,使许多人处于爱情饥渴状态,这是婚内矛盾、离婚和婚外性活动的内在原因。幸亏很多人对爱情问题不敏感,减少了爱情世界的痛苦和麻烦。
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人的元素:人类不变事物中的基本构件 七、提高爱情满意度的途径
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找对象时要追求较理想的爱情,有了爱情的还需要防止它褪色、衰亡。在爱情资源既定的情况下,如何获得满意度较高的爱情,实现较高等级的婚恋均衡呢?在结婚之后,又如何给爱情保鲜呢?
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寻找较高满意度的爱情,一个重要的方法是多创造与自己“可能找得上”的对手们的接触机会,从中挑选相互估价都较高的那个人。理论根据是,当一个人的爱情资源既定时,他在爱情市场上的估值会有一个模糊的上下限,上下限之间存在一个较大的区间,不同的评估者给出的估值不同,有的接近上限值,有的接近下限值,这是由不同评估者的信息差异、认识差异和偏好差异决定的。寻找较高的爱情均衡,就是要找到彼此都给对方上限值的对象。
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另外,提高爱情满意度还要讲究技巧,就是要让对方付出较多努力才获得他追求的对象,特别是当被追求的一方是女人时,尤其应该如此。即使自己很愿意接受对方的爱情,也不能让他“得来全不费工夫”。须知从人的心理感觉看,越是千辛万苦才得到的东西,越是珍贵。最好的方法是双方尽量往中间走,不到迫不得已的时候不摊牌(不明确表白),这就要求双方心照不宣地不断接近、积蓄能量,尽量把“情火”憋着、压着,让它的温度不断升高,直到达到控制不住的极点,发生惊人的自然爆发。而且在恋爱过程中,不能过早地发生身体接触,须知性越稀奇,越“引而不发”,就越珍贵。具有相同性资源的两个女人,矜持女人的性资源价值比随便女人的性资源价值高得多。城防越严,攻克它的人才越有满足感。如果女人要用身体钓鱼,那就另当别论,不过需要用身体钓鱼的,就不是理想爱情了。当然有些女人也是没有办法,她们在形象、身材、神韵方面缺乏魅力,除了底牌之外,没什么别的牌可打。而那些有牌可打的女人,不必亮出底牌,就可以把人醉倒。人怎么打牌首先取决于上帝给他发了什么牌,其次才是打牌技巧。
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另一个恋爱技巧是,一切接触活动都要安排在美好高雅的场景和氛围之中,避免在丑陋场景和糟糕氛围中接触。美是爱情王国的国王,美能成就一切,丑能毁灭一切。
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对于爱情如何保鲜,婚姻如何维持,我们这里摘引一段文字,它的作者是一位德高望重的基督教人士。不管你接不接受他观点中的基督教理念,都能从中得到启发和教育。
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《甜蜜的秘密——约瑟谈婚恋》
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很多年轻人认为婚姻幸福就在于选对对象,跑过来问我怎样找一个如何如何的男朋友,如何如何的女朋友。其实,我们越是希望对方身上有的,往往越是我们自己缺乏的。人们还把婚姻的破裂失败都归结于没有找到合适对象。实际上,绝大部分不幸的婚姻并不是他们选错了对象。这个世界也教导年轻人如何在恋爱中知己知彼,百战不殆,比如一些所谓大师、电视媒体等都在宣讲如何在恋爱中处于上风,如何控制对方而不被对方控制。这些都暴露了这个世界的信仰和价值观。
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而成为一个理想的配偶是说,你想要嫁一个白马王子,你自己必须是一个白雪公主,你不可以是一个黑雪公主;你要娶一个白雪公主,你自己必须是一个白马王子,你不可以是一个黑马王子。这就是说在恋爱婚姻中的每个人不能只要求对方是个什么样子,首先要要求自己成为一个什么样子。
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很多年轻人只有几个月激情式的恋爱,进入婚姻之后,越来越多地发现对方的缺点而失望,这个时候该怎么接纳对方的缺点,让双方的关系得以保持呢?首先要承认这是一个正常现象,每个人都是蒙恩的罪人,我们要清楚地意识到谈恋爱也是两个罪人在谈恋爱。所以,当我们越了解一个人的时候,就越知道一个人的有限,这正是每个人都需要救赎的原因。恋爱和婚姻都拯救不了我们,它们也只能在耶稣的拯救中才变得有价值。同时,当两人都依靠上帝,都效法基督的时候,我们会发现对方身上有很多需要向上帝感谢的地方。
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