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共赢：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功 第五部分 协同效应问题：我们能够培育出“共赢”的关系吗？
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“共赢”是一种总是与人寻求互惠的思维方式和心态，是基于这种模式来运作，即一个人取得成功并不需要牺牲别人的利益或排挤他人的成功。
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——史蒂芬•柯维
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如果坦诚的话，我们都会承认：有一些人我们喜欢与之在一起，有一些人则不然。是什么把我们渴望拥有的好关系和那些对我们无用的关系区别开来的呢？答案是协同效应。有些关系是“共赢”的，对大家都有益。
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我相信每段关系都有共赢的潜力，即使最终不见得全部达到共赢。只要双方都抱着一种“投资”的心态去开始这段关系——共赢常常就是自然而然的结果。
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共赢关系最妙之处是它可以在生活的所有领域、各种关系中形成：夫妻之间可以，父母和子女之间可以，朋友和邻居之间可以，老板和员工之间也可以。只要双方能始终保持“付出”的态度，并从对方那里得到满足，就可以发展出互惠的关系。他们给予彼此的“价钱”不必是一样的。他们可以给彼此全部的爱，或者是一个人对另一个人忠心敬仰，另一个人则给他安全感。一个人可以扮演“导师”的角色，另一个人则对他充满感激。一个人可以开创起一份事业，另一个人则给他提供资金。一个人可以尽展他的幽默，另一个人则充当好的听众。只要两个人在自己喜欢的领域都能“赢”，就产生了协作效应。
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下面的人际法则回答了“我们能够达到共赢吗”这一问题，会帮助任何愿意实践的人在关系中创造出协同效应。
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反弹法则：当我们助人时，其实就是在帮助自己。
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友情法则：条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事。
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伙伴法则：一起努力增加了一起成功的概率。
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满意法则：在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐。
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长远看，双方关系不平衡就无法维系长久。如果一方总是付出，另一方总是接受，付出的一方最终会筋疲力尽。反过来，接受的一方也会不满意，因为他觉得自己得到的还不够。让关系健康、持久、互相促进的唯一办法就是让每个人都“赢”！
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‖反弹法则 ‖
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当我们助人时，其实就是在帮助自己
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一个人有益于人时，才能变得真正富有。
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——安德鲁•卡耐基（Andrew Carnegie）
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扪心自问：我帮助别人时，得到回报了吗？
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在职业生涯的早期，我缺少正确的人生观。我把生活看作赌博的老虎机，只想下最小的注，赢最多的钱。很不好意思，我跟人打交道时也抱着同样的心态。我更关心别人能替我干什么，而不是我能帮他们做什么。结果，我在“关系银行”里还没有“存钱”呢，就想着“透支”了。不用说，这样的我是不会成功的。
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跟别人打交道久了，我的思想就慢慢开始转变了。我开始学习“全景法则”，换一种眼光看人，并发现他们更多的价值。一旦我的态度变了，行动也随之改变。我开始在别人身上投资，只因为他们有价值，也是重要的。我还发现，当我全心注重自己能给予什么而不是得到什么时，人缘便好起来，关系也瓜熟蒂落，生活也更有意义了。当我把“付出”定为自己的目标后，我常常觉得，我从别人那里得到的要比自己能给予的多。
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多年以来，我渐渐学会主动并经常地向别人投资。关系中，必有一方得先跨出一步。我就想：为什么不是我呢？我开始在生活中采取施与的态度，关注与人相处时“我”能够给予什么。我常常这样做，并不期望别人给我什么回报。我发现，当我给别人增加价值的时候，很多人回过头来想给我“增值”。如此一来，关系就发挥了协同效应，并提升到一个新的境界。
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发生的事⋯⋯
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在“施与别人”这个问题上，你扮演什么角色？我认为只有3种角色：
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1.接受者：只接受不付出。许多人满眼都是自己，很少能有意地帮别人做点事。这样的人是接受者。他们只关心自己能得到什么，而且从来不知满足。
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2.交换者：接受以后付出。有些人注重“两不相欠”。他们乐意给予，但动机绝不是去帮助别人。他们把人际往来看成一种交换。他们愿意给予，常常是因为觉得自己亏欠那些帮助过自己的人，想把事情“扯平”。工作早年，我也这样想。我对帮助过我的人很感激，但我并不明白给别人“增值”的可贵。我也不主动付出。
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