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好好说话：跟阿德勒学沟通 2.一“听”到底，不随便表态、质疑
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误：“咦？要我帮忙？算了吧。”
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正：“需要帮忙？乐意之至。”
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┇切勿当即表态，保持聆听到底
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聆听时不可神情漠然，而应以积极的态度响应，是谓“倾听”。然而，有的人在倾听时难免会热情过头、犯下错误。其中，最具代表性的就是听者不够镇定，当即发表意见。
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“咦？这么做不妥，还是算了吧。”这虽然热情可嘉，但这不是倾听时应有的表现。
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沟通是相互分享、相互理解的过程，需要双方清楚地表达意见。但表达意见的时间点必须放在对方充分表达之后，如果对方话还没说完，请你务必耐心听到最后。
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阿德勒心理学倡导“按需援助”的思维，认为援助应视需要提供。如果对方没有需求，则不必画蛇添足。从人际交往来说，这样的观点非常重要。
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回到上文的例子，“这么做不妥，还是算了吧”的建议应该在对方征求意见时抛出，如果别人还没问你你就早早表态，只会阻碍沟通。
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退一步来说，即便对方问“你怎么看”，并不代表你想怎么说就怎么说。想必大家都有这样的体会：面对对方期盼的目光，你一句“算了吧”顿时令对方大为不悦。很多时候“你怎么看”的潜台词是：“我的意见怎样？夸我呀，认可我吧。”而一句“算了吧”很容易让对方期望落空，彼此的沟通也可能就此中断。
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若你能克制当场表态的冲动，沟通的气氛不至于太僵。不妨将你心中的疑虑转化为提问，随着问题的深入，你可以更好地把握对方的心声。这样，既可以有效避开给对方泼冷水的僵局，又可以让双方向着相互尊重、相互信任的关系迈进了一步。
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┇注意提问技巧，避免打乱对方节奏
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打乱对方节奏的原因多种多样，双方意见相左只是其一。即便是对倾听而言必不可少的提问，如果时机和方法不对，同样会对沟通造成不利影响。
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在我看来，提问最难能可贵的一点在于：听者切勿以提问带动节奏。我曾经就是自顾自地抛出各种提问，全然不为对方着想。
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“等一下，话题回到原点了。刚才的解释麻烦你再说一遍。”
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“当时有哪些人表态了？具体是怎么说的？”
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过去的我就好像报社记者，为了头条新闻不停提问，毫无情面可言。这样的方式固然简洁高效，也满足了我的求知欲。但是，从与对方建立相互尊重和相互信任的关系来说，效果却是适得其反。
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说话的人有自己的逻辑条理，而且大多与听者的预期顺序并不一致。听者倘若想把话题引入自己的节奏，势必会向对方施压，例如：“别扯没用的，说点别的吧！”“你倒是说具体点啊！”
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……
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但是，这却并不合时宜。这样一来，你是方便了，但对方的节奏就此打乱，反而不利于彼此之间信息的传达和接收。而且，更糟的结果在于双方相互尊重和相互信任的基础因此遭到破坏。
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沟通基于相互尊重和相互信任，不以快速获取信息为目标。因此，在倾听时我们应保持足够的耐心，不能以自身为主导。首先要尊重对方的表达逻辑，随后再适当展开有针对性的提问，这才是沟通的正确姿态。
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┇以提问确认对方的发言内容和心声
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想要深化倾听的效果，不妨多多进行确认。
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“让我确认一下，我这样的理解是否正确？”
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我们可以通过这样的方式归纳对方的观点，确认自身理解无误。当然，确认前，我们首先仍需注意避免打乱对方节奏。“确认”必不可少，但万不可打断对方的发言，因此我们要注意审时度势、见缝插针。
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