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沟通心理学 调整好宽容心态，体谅他人心理情绪
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世界著名的成功学大师卡耐基无疑有着超高的情商，即使是在对待他人的出尔反尔时，他也能做到让双方皆大欢喜，取得圆满的结局。有一次，卡耐基在纽约的一家饭店租了宴会厅，准备在那里给学生们进行短期培训。因为这些学生要从全世界的各个地方赶来，所以卡耐基先与饭店经理确定好了一切事宜，才发出了通知。然而，正当他等着学生们赶来开课时，他突然接到饭店通知：租金暴涨了三倍之多。卡耐基并不想要增加费用，尤其是在很多事情都已经协商好且确定下来之后。经过慎重考虑，他找到饭店经理，说：“我得到饭店的通知说要涨租金，感到非常遗憾。不过，我并不认为这件事情的责任在您，毕竟您也只是为了饭店的效益着想。但是我觉得关于涨租金这件事情，其实并非完全只有好处。接下来，如果您不介意，我想和您一起分析下利弊。”
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接下来，卡耐基拿出事先准备好的纸，在一页纸上写“利”，在一页纸上写“弊”。利包括：租金增多，可以租给他人获取更高的收益；即使不出租，也可以空下来作为他用；在租给卡耐基的一个多月里，也许会错过其他条件更好的客户。弊包括：卡耐基付不起昂贵的房租，不得不另找地方做培训之用，饭店也会因此失去原本就要到手的租金收入；卡耐基的学员大多是来自世界各地的成功人士，饭店正好可以借此机会进行宣传，饭店的餐饮部生意也会随之火爆，而如果放在平时，饭店即使花钱做广告也未必会有这么好的效果。分析完利弊之后，卡耐基对饭店经理说：“我希望您能够认真考虑下，我愿意多付30％的租金，继续我们的合作。”经过一晚上的思考，饭店经理次日通知卡耐基一切如常，租金只涨30%。
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假如卡耐基一得知饭店要涨租金的消息，就怒气冲冲地去与饭店经理理论，甚至毫不留情地质疑饭店经理的决定，那么也许事情的结果就不会像现在这般美满。其实，饭店经理决定涨房租，肯定也是为了饭店的效益考虑，甚至只是为了执行上级的旨意，因而卡耐基首先设身处地为饭店经理考虑，没有先忙着生气。正因为如此，他才能平心静气地找到饭店经理，与之一起分析利弊，最终帮助饭店经理做出合理的选择，也最大限度地为自己争取了利益。
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在生活中，每个人都会本能地从自己的利益角度出发，为自己考虑问题、争取利益，因而难免会触犯他人的利益，甚至为此引起他人的误解。在这种情况下，作为利益相关的一方，我们千万不要冲动地、不讲究方式方法地指责他人的错误，因为他人的错误也许在你看来是错误，在他们自己看来只不过是追求正当的利益。在很多情况下，你是出于好意，但是方式方法不恰当，也会导致对方恼羞成怒，甚至与你反目成仇，使事情的状况更加恶化。在这种情况下，我们必须站在他人的角度考虑问题，从而保持心态平和，和平解决问题，使得双方皆大欢喜。
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因而，我们必须记住，没有人愿意被否定，更不愿意被批评。我们不是裁判官，不能轻易地判定他人的行为和做法。其实，指出他人的错误有很多种更加委婉和容易为人接受的方式，例如以幽默的方式给别人指出错误，不但能够达到目的，而且很好地顾及了他人的颜面，可谓一举两得。很多时候，人们之所以不愿意被批评和否定，主要是因为怕自己的面子受到损伤。如果我们能在发表自己看法的时候保全他人的颜面，那么我们与他人的沟通一定会更加顺畅。
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很多时候，一句同情、理解的话会深入对方内心，温暖对方，给对方以极大的安慰。没有人会一直一帆风顺，人总有遇到挫折和困难的时候；在这个时候，我们如果能得到别人的体谅与宽容，并给予恰当的安慰、鼓励、规劝，无疑就会让他人内心倍感温暖。
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沟通心理学 站在他人的角度想，换位思考体谅他人
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乔乔和彤彤是大学时期的好友，也是真正骨灰级的闺密。在读大学期间，她们不仅同吃同住，还经常轮流穿一条裙子，同学们都说她俩像连体婴。大学毕业后，乔乔回到家乡的小县城当了一名小学老师，彤彤则背起行囊独自去深圳闯荡。从此，两个好朋友天各一方，只有彤彤回家探望父母时，她们才能匆匆地见上一面。时光荏苒，很快，几年的时间过去了，乔乔和彤彤都到了谈婚论嫁的年纪。乔乔经人介绍，认识了一个当公务员的男孩，很快就确定了恋爱关系，开始准备结婚。彤彤呢，因为不甘心太早被家庭负累，还想继续打拼几年。
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乔乔和男朋友都没有太多的钱，但是为了结婚，他们开始准备买房。由于双方父母都是农村的，少有积蓄，因此即便两家都凑完了所有的钱，乔乔买房还是缺10万元。思来想去，她突然想起彤彤说每个月的工资是七八千，因而想到要跟彤彤借钱。乔乔认为，一个月七八千收入的人和他们这种每个月两千多的人相比，怎么也算富翁了。不想，接到乔乔的电话后，彤彤显得很为难。她说：“亲爱的，我要是说我月光，你信吗？”“不信！”乔乔斩钉截铁地说，“你单身一人，怎么能花完那么多钱呢！”彤彤为难地说：“我真的是月光，现在手里的钱只够我吃饭的。你不知道，大城市开销很大的。”乔乔有些不高兴地挂断了电话。从此，彤彤总觉得乔乔和她之间隔着些什么。等再次领到工资后，彤彤热情地邀请乔乔和男朋友一起来深圳玩，乔乔便把蜜月旅行安排在深圳。等到了深圳之后，乔乔才发现这里的生活和自己的生活完全不同。很难想象，彤彤只是租了一间三居中的主卧，每个月就要支付2 000元的房租，这都快赶上她在老家一个月的工资了。再看看交通吧，每天到那么远的地方去上班，每个月的交通费都要好几百。而且，大城市的确诱惑很多，一件漂亮的裙子居然要一千多块钱。更别说一日三餐了，什么东西都特别贵。看着彤彤花钱如流水地招待他们，乔乔心中不忍，说：“真是不来不知道，一来吓一跳啊。我觉得自己就像井底之蛙，之前想着你一个月七八千，使劲花，也能攒下来一半吧。现在看来，要想维持正常生活，再买两件漂亮衣服，真的就月光了啊！”至此，乔乔才彻底地谅解了彤彤没有借钱给她的事情，彤彤心中也终于释然了。
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作为一直在小县城生活的乔乔，根本无法想象大城市的高消费、快节奏和强压力。为了解开乔乔心中的结，彤彤拿到工资之后的第一件事就是邀请乔乔来度蜜月。直到真正在深圳生活，乔乔才知道彤彤说的月光丝毫不夸张。至此，她也能够做到真正设身处地地为彤彤着想了。在生活中，我们很难真正了解和理解他人的生活，因而彼此之间经常产生误解。虽然我们总是把“设身处地”挂在嘴边上，但是如果缺乏相关的生活经验，则是很难做到设身处地的。正是因为清楚这一点，所以彤彤为了不失去闺密乔乔，只得狠心咬牙请乔乔夫妇二人一起来深圳度蜜月。她的方法很好，乔乔在切身感受深圳的生活之后，非常理解彤彤的拒绝，也很能感受彤彤所承担的压力。
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对方反对你的提议，一般是因为他有自己的想法，如果他的想法尚有可取之处，最好的办法就是先表示认可，尽量了解对方是怎么想的。想要了解对方的心思，首先应该关注对方的心理变化。如此一来，我们才能站在对方的角度，换位思考。如果你想要对方接受你的建议，不要从一开始就试图兜售自己的观点。你要先接受对方的观点，并把自己的观点变成对方的观点，让他以为都是自己的想法。这样的话，让一个人接受自己的看法，一切都顺理成章了。
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人与人之间的误解，在很多情况下都是因为互相不了解情况。而一旦误解越来越深，就会使人们的感情产生裂痕。在这种情况下，最要紧的就是能够设身处地地为他人着想，从他人的角度出发考虑问题，从而消除对他人的误解和埋怨。毋庸置疑，人际关系是非常复杂和微妙的，要想营造良好的人际关系，我们就必须用心维护友谊，也要学会很多相处的技巧。
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沟通心理学 正面争执最无效，迂回沟通是正道
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因为下岗了，所以李大姐在小区的超市门口摆了个摊子，专门卖中幼童的服装。她周一到周五都不出摊，只等到周六日的时候出摊。因为超市门口就对着小区里的健身广场，所以周六日的时候人很多，大部分都是带着孩子玩耍的父母、爷爷奶奶们。因为人气高，所以李大姐的生意还算不错。这个周六，李大姐进了很多新货，吸引了很多带着孩子的年轻人和老人围着看，挑挑拣拣。有个大妈看中了一件黑色的T恤，带着黄色的装饰条纹，看起来很漂亮，也充满活力。她是想买给自己孙子的，她的孙子又高又壮，看起来虎头虎脑的。李大姐给大妈推荐了110码，说按照孩子5岁的年纪，穿这个码数是肯定没问题的。大妈很想买那件120码的，但是李大姐偏偏执拗地说：“大妈，你就相信我吧，我卖了这么长时间的童装，还能不知道尺码吗。110码，6岁的孩子也能穿，更别说你家孙子才5岁了。”大妈有些不高兴地说：“我孙子那么高大强壮，看起来就像是六七岁的孩子了，110码肯定小了。”李大姐依然说：“肯定不小。你就信我的，买小了你再拿来找我退换都行。”大妈有些生气了，说：“你这个人卖东西怎么这么死心眼啊！我自己的孙子穿多大衣服我不知道吗？我就想买120码的，你卖不卖啊？”李大姐也不高兴起来，说：“你这个老人家也真固执，你说你要是买大了，孩子穿着也难看啊！”
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正巧这时，大妈的儿媳妇带着孩子走了过来，大妈喊过孙子，气鼓鼓地说：“来，我就试试110码的给你看，看看到底能不能穿。”果不其然，大妈把衣服套在孙子头上，在大脑袋那里就卡住了。大妈对李大姐说：“你看看，这是能穿还是不能？”李大姐低声说：“哎呀，这个孩子真是高大，看起来跟七八岁了似的。要不，你再试试120码的吧。”大妈拿过120码的衣服，给孙子穿上，果真刚刚好。这下子，李大姐什么也不说了。
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作为卖衣服的人，李大姐其实完全没有必要如此认真地和大妈争执。毕竟她是有120码的，只能根据大妈描述的孙子的年纪、高矮胖瘦等给出建议，而不能强迫大妈必须买110码的。如果不是大妈的儿媳妇带着孩子走了过来，亲自试穿了衣服，则大妈肯定会因为李大姐的执拗而最终气愤不已，甚至放弃买衣服。如此一来，李大姐的好心岂不是做了坏事？如果李大姐能够改变思路，顺从大妈的意思卖给她120码的衣服，并且告诉大妈如果孩子穿得太大了，就等下个周末拿过来调换，也许大妈就能高高兴兴地买了衣服走人，甚至还会成为忠实客户呢！
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生活中的很多时候，我们因为观念、出发点等的不同，常常与他人意见相左。在这种情况下，一味地否定他人，要求他人接受我们的观点，显然是不现实的。尤其是当双方因为坚持己见而产生争执时，往往事与愿违。在这种情况下，其实如果我们能够改变思路，顺着对方的意思说下去，然后再选择合适的时机表明自己正确的观点，那么效果一定会好得多。毋庸置疑，让他人接受我们的观点、成功说服他人是社交上的一门学问，绝非靠着强迫就能使对方驯服的。我们只有掌握对方的心理，以正确的方式打开对方的心扉，以适宜的方式表达我们的观点，才能事半功倍。
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