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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） [:1702604952]
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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） 10.2 防卫：原因与对策
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研究学者约翰·高特曼指出防卫是婚姻危机的警报之一。防卫经常包括反击（我才不是固执的那个人！你才是！！），这会引发对方也开始防卫，很快的沟通气氛就被污染破坏。
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“防卫”这个字让人联想到受攻击时对自己的保护，然而，这边所说的是哪一种攻击呢？无疑地，当你竖起防卫的时候，所应对的攻击很少针对你的身体。但是，倘若你没有受到身体上的侵害，为什么还要守护自己呢？关于这个问题的答案，我们必须重新谈到第二章所介绍的表现自我的概念。
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回想一下，一个人的外在是由他身上的所有特征所构成的：独特的人格、态度、能力，以及其他那些他所愿意表现在世界上的影像。实际上，只用单一特征去看人是不对的，我们应该试着从不同的方面去看待一个人。你可能希望在老板面前塑造出严肃的形象，却又希望在朋友的眼中是一个爱开玩笑的人。
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当别人乐意接受以及承认我们所表现出形象的重要性时，我们根本不需要感到防卫。反之，当其他人用带有当面威胁的举动来面对我们的时候，这样的信息似乎已经挑战到我们所反映出来的形象，我们便会开始会去抗拒这样的信息，此时，“防卫”就成了我们保护自我表象、顾全自己面子的一个过程了。
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当你努力表现了自己重视的一面却受到了他人的否定时，你就可以了解防卫心是如何借着对接下来发生的事情的想象而产生的了。比如说，假设你的老板批评你犯了一个十分愚蠢的错误：或者想象一下，如果你的朋友说，你是个自我中心的人；或是，老板管你叫做懒人的时候，你会有什么样的感觉？倘若这些攻击并不正确，也许你只会感觉受到威胁；反之，当你内心深处也承认这些攻击时，你就可能会充分地运用防卫的反应。当你确实犯了个错误，真的非常自私，或者老是用粗糙的方式去对待你的工作时，那些实际的批评会让你如同刺猾一般竖起全身的防卫。事实上，我们常在批评命中要害时，感到深刻的防卫。因为保护自己所表现出来的形象是一种本能的反应，即使这些形象是不真实的。这样的防卫可能会导致人们采取一些破坏性的方式来对待你，例如讽刺的语言和口头上的辱骂，等等。
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防卫反应的类型
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当你表现出来的某部分自我受到他人的攻击时，也许你并不乐意接受他人对你的批判。你会面临到心理学上所说的认知失调，意即在接收到的信息、态度、行为间有两者是相冲突的。这种不一致的状况是不舒服的，沟通者可能会对它有所抗拒，并且寻找一致的方式来解决这样的困境。当然，一个消除这种不一致的方法是接受批评者的批判，且修正自己所表现出来的自我。例如，你可以承认你是愚蠢的或是向对方认错。然而，有时你并非那么乐意接受他人的批评，因为这些批评不一定正确；即使它是真实的，你也不一定会乐于承认这样的事实。承认自己懒惰、不公正、愚蠢并不是一件令人愉悦的事情。有三种常见的解决不一致的方法，它们的每一个都具备防卫机制的特征：心理学将这些维持正向自我形象的方法看作解决不一致问题的策略。
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攻击批评者反击的概念正如同这句谚语所说的“攻击时最有效的防御。”攻击的防卫策略可以分为几个形式：
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▲口头侵犯：有时，被批评的人会马上用口头侵犯来攻击批评者“我哪里遍遍了？反而是你用牙膏把洗脸盆弄得一塌糊涂，还把整个房间弄得都是脏衣。”
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这样的回应不但免于承认最初的批判是否真实，还马上将过错推到批评者身上。但是对方有可能会马上切断这样的话题“你没有资格批评我的脏乱，至少我都是准时交房租的！”再一次的，在不用承认攻击是否正确的情况下，解除了不一致的困扰。
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▲讽刺：反击有时候会以讽刺来进行掩饰，幽默的讽刺信息是一种较不直接带有侵略意味的表现。“我还真应该感谢休息的时候可以和你一起看肥皂剧和吃垃圾食物来消磨人生呢！”讽刺的回应会因为机智和快速的思考而有较高的效果，不过它那具有敌意、不肯定的本质，可能会导致反击，甚至创造出一个相互破坏的防卫性螺旋。
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扭曲批评的信息第二种防卫自我意识所遭受的攻击的方法是：在某种程度上扭曲批评的信息，以期让自己所表现出来的自我达到一种完美无缺的地步，至少是防卫者眼里的完美。以下列出了几种扭曲批评信息的方法：
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▲合理化：合理化是根据逻辑学所创造出来的，也就是说为自己所不能接受的行为找出另外一种不正确的解释来让它看起来较为合理。例如：“我很想帮你解决问题，不过我真的得去念书了。”你会用一种合适的方法来躲开一个你不想做的事情。你可能会用这样的方式来反抗你背地里所讨厌的那个批评者“我又不是吃饱了就闲着没事干！我每天都有忙不完的工作，而且我需要保留我的体力。”（你可以在表10-2中看到其他的例子）
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▲补偿：补偿是借由强调自己较强的一面来掩盖软弱的那一面。例如，一位内疚的家长总会诉说自己已经如何尽力来维持表面的尊严“我或许不能赚很多的钱，不过我总是给孩子有足够的钱让他可以买到最好的东西。”同样地，你可能会试着用同样的方式来向自己和他人证明你是一个很好的朋友“对不起，我忘了你的生日，不过你上次说在找工作，我这几天帮你留意了一下！”用最多的行动来补偿他人虽然是没有错的，但当这些行为的背后缺乏真诚的动机时，所能维持的只是一个虚伪的表象，并且很容易为关系带来伤害。
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▲退化：另外一种用来躲避面对攻击的方法就是表现出无助，声称你不能做一些事情，而事实上那些是你不想做的事情。“我想和你建立关系，但总是不成功，也许是我还没有准备好。”“我希望我能把这件事情做得更好，但我就是不行，我真的还没完全了解。”退化就是用“不行”这个字来取代“不要”。在很多例子当中，“这不是我的错”这样的话很明显只是个谎言而已。
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躲避刺耳的信息
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第三种保护自己的方法就是全然地躲开那些威胁到自我形象的信息。躲避可分为几种形式：
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身体的躲避：直接避开那些攻击你所表现出自我的人是一种很明显的逃避不一致的方法。有些时候身体的躲避是很聪明的选择，例如在被对方连续攻击或辱骂批评的时候，“身体的躲避”就很合理。然而，在其他时候，比如对方是针对自己很重要的人或者遇到令人信服、切中重点的批评时，“身体的躲避”却反而会让情况变得更糟糕。
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▲压抑：有时候我们会在心理上压抑住那些刺耳的信息。举例来说，你或许明知道应该去和朋友、老板或教练讨论一些问题，而当这些问题浮现的时候，你却让它们滞留在脑海中。这可能让你在面对批评的时候还压抑着这些问题，不断地变换话题，表现出好像你才刚刚了解的样子，甚至假装你根本没有听到这些批评……以上种种都是属于压抑行为的例子。
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▲漠不关心：漠不关心是另外一种躲避的回应方式，意味着承认那些令人不愉快的信息，却装出无动于衷、一点也不在意它的样子。例如，在朋友批评你的情况下，你可能依然静静地坐在那里，好像这些言论丝毫不会影响自己的心情一样。同样地，当你失去一份工作的时候，你可能也是一副毫不在乎的模样“谁在乎？不过是一份很愚蠢的工作罢了。”
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▲替代：我们会对看似较不具威胁感的人或事物发泄出侵略或不友善的情感，以平衡最初我们在较具威胁感的人或事物上所受到的挫折，这就是替代。例如，你可能被你的老板给激怒，但是与其冒被炒就鱼的危险，倒不如选择把这样的愤怒转移到和你住在一起的人身上，对着他们大吼大叫。即使这很明显会付出另外-种代价，然而情绪的转移几乎总是让我们保留某些良好的形象——至少是对我们而言，仿佛我们仍然被理智所控制，而且不会受到那些超出控制的力量给摆布。
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防止对他人防卫
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