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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 第二章 高情商是怎样炼成的？
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高情商应该具备的五种能力——不会管理情绪怎么办？
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别看我们现在天天把“情商”这个词挂在嘴边，其实这个词进入我们的词汇库是很晚的事情了。那么，情商这个词是什么时候开始进入人们的视野，然后变成世界级的流行词呢？
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1990年，心理学家约翰·梅耶和萨洛维在论文中，第一次提出了“情绪智力”的概念。五年后，基于心理学界的研究，既是心理学家又是纽约时报记者的丹尼尔·戈尔曼写出了畅销书《情商：为什么情商比智商更重要》。丹尼尔·戈尔曼虽然不是第一个提出这个概念的人，却是第一个让这个词流行的人。
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情商这个概念的流行，是原作者始料未及的。
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在此之前，人们只听说过“智商”，“情商”是闻所未闻的概念。当时人们认可的是唯智商论，社会主流观点认为，智商是人生是否成功的主导因素。但丹尼尔·戈尔曼认为，智商的影响力没有人们想象的那么大，情商也是一种重要的竞争力，它决定包括智商在内的其他各项能力发挥的程度。可以说，情商概念的出现颠覆了以往社会对个人能力衡量的认知。
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在这本书出版之前，作者曾经想象如果有一天他无意中听到两个陌生人闲聊说起“情商”，并且都明白它的含义，他就算成功普及了这个概念。没想到，随着这本书风行世界，在之后的20多年的时间里，情商的概念传播到了世界上的每一个角落，迅速在各个领域成为热门议题，也像作者所期待的那样，成为人们的常用词。
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在中国，“情商”在各路文章以及日常交流中，也是刷屏多年的热门概念。但随着流行，我发现人们对情商的理解，越来越偏离它真正的含义。大家说起情商，默认它是大家都懂、不用解释的词，可实际上很多人对情商的解读是望文生义，什么叫望文生义？就是“不了解某一词句的确切含义或来源，光从字面上去牵强附会，做出不确切的解释”。这些想当然的解读又互相传播，导致对情商这个词的误解和偏见越来越深。
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那么情商真正的含义是什么呢？
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最初提出这个概念的心理学家约翰·梅耶和萨洛维，对情商有清晰、详细的定义，我想在这个框架里替大家厘清情商这个概念。情商即情绪智商，描述的是我们了解和管理情绪的能力。情商的“情”是情绪的“情”，而不是“人情世故”的“情”。
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具体概括为人们在五个层面的表现：
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01 认识自身情绪的能力
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情商最基础的能力是：正视和辨识自身感受，并以此引导行为的能力。
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很多人会想，这有什么难的？了解别人的情绪不容易，知道我自己的情绪还不简单吗？但事情真的是这样的吗？
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大李初次担任一个重要项目的负责人。今天一到公司大家都觉得他浑身火药味，骂哭了一个实习生不说，和几个项目骨干的碰头会也不欢而散。不仅项目没有进展，还搞得内部关系紧张兮兮的，大家私底下议论，甚至有人质疑他不具备团队领导能力。大李很快被领导找去谈话。
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他到底怎么了？我们把时间拨回他来上班的路上，追尾事故加上早高峰造成了严重的拥堵，大李本来就心烦意乱，结果还被一辆面包车强行加塞，他按喇叭抗议，一个戴着大金链子的胖子探出头，脏话连篇地咒骂了他一通。大李很想反击，可道路恢复交通，这个可恶的胖子很快消失在车流了，大李拿他一点办法也没有。他心里窝着一股火，到了公司以后，看见什么都不痛快、不顺心，他以为自己只是在实事求是地处理工作，却没意识到自己不知不觉把情绪带到了工作中，不知不觉迁怒到了同事身上。
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发现了吗？没有意识到情绪，整个人就会被情绪牵着鼻子走，就会任由情绪操控行为，最终做出不理智的选择和行为，酿成恶果。充分了解自己的情绪状态，才能找到处理这些情绪的最佳策略。
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情商低的人，对自己的情绪后知后觉，被情绪俘虏而不知情，任由情绪绑架理智。情商高的人，情绪爆发的时候也能保持自省，能敏锐察觉自己的情绪，并让理性的力量介入情绪管理之中。
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我从小有写日记的习惯，要说我最宝贝的东西，那就是我的日记本了。那时我高二，有一天放学回家，我的书桌上一片狼藉，记号笔连笔芯都被抽出来了，桌子被染得脏兮兮的，不少书本被毁坏，日记本上面歪歪斜斜都是乱涂乱画。一看就是小孩的手笔，而家里唯一的小孩是4岁的堂妹。
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“我要去找她算账！她应该受到惩罚。”我的太阳穴突突突地跳，呼吸越来越急促，牙齿咬得紧紧的。
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“我在发怒。”可能情绪太激烈了，我的脑子下了个判断，我能清楚地感觉到身体里，怒气像海啸一样向我冲过来。但紧接着，越来越多的想法冒了出来：
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我真的要大发雷霆吗？堂妹才4岁啊，她什么都不懂；但是不教训教训她，她以后还这样怎么办？可我打她骂她，弄哭了她，叔叔婶婶会不高兴的，爸爸到时候也会责骂我；那我可以直接去找婶婶算账吗？她应该承担责任。还是算了，婶婶每天家务那么多，没办法时时刻刻盯着堂妹，应该体谅。“不要为打翻的牛奶哭泣”，理智的做法应该是把杯子扶起来，清理洒出来的牛奶，对所有已经发生并且无力改变的事情应该尽快翻篇，然后避免再次发生。
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当时觉得特别奇妙，我并没有想着如何去管理情绪，但从察觉到自己在发怒开始，内省就开始了，理性的思考就介入情绪当中。原来，人对自己情绪的觉知和觉察，就是情绪瓦解的开始。最后我既没有对堂妹大发雷霆，也没有找婶婶兴师问罪，我的怒气不知不觉消散了。但控制情绪不意味着忍气吞声，我心平气和地和婶婶说了事情的原委并表示希望这样的事不要再发生，婶婶严厉地批评了小堂妹，母女俩一起向我道了歉。
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这是我对情绪识别的重要性感触最深的一次，觉察情绪是情绪管理的前提，是简单、容易被忽略但极其关键的一步。觉察情绪之前，我被情绪支配，觉察情绪之后，情绪仿佛成了砧板上的鱼肉。
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