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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤
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我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最崩溃的情境，也可以快速收拾心情。
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在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
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我们之前说过，管理和调节他人的情绪，是情商的高阶运用。安慰就是典型的调节他人的情绪，安慰不是一件容易的事。那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的关心？
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01 错误的安慰，会变成更大的伤害
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共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方感受的能力。
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错误的安慰，有时候是因为没有共情。
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第一种表现是轻视事情的重要性。你告诉他你面试失败的失落、你被朋友贬低的愤怒、你被老师误解的委屈，他不以为然地告诉你：“那不过是一份工作而已。”“这算什么呀？没必要放心上。”“小事一桩，心胸豁达一点。”
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对一个人来说不重要的事，对别人来说未必如此。轻视对别人来说很重要的事情，这种安慰一点帮助都没有。
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第二种表现是忽视当下，只谈以后。“睡一觉明天就好了。”“过一段时间，你就不在乎了。”这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们都知道，所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散，我们的伤痕最终会被时间治愈。它也许可以放在事情已经谈开、对方情绪已经得到安抚的时候，但绝不能一上来就这么说。因为只谈以后不管当下的安慰，对今天心碎的人是冷漠的。
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还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
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这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。
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我最不喜欢的安慰方式是轻易下判断。她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：“谁让你……”“当初你根本就不应该那么做。”
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也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。
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错误的安慰，有时候还因为错误的共情。
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一种是自我聚焦。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，当你对自己的遭遇抓着不放的时候，这还是感同身受吗？
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这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。对方的感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”
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一种是不请自来的建议。误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。
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笑笑的男朋友就是这样，笑笑经常向他抱怨工作辛苦、老板难相处，每次他都直截了当地建议笑笑干得不开心就辞职换工作。可是笑笑并不是想走人，她想得很清楚，工作压力大、老板不好相处，但是公司和岗位的发展前景都很好。面对男朋友冷静的建议，她很无语。她在外面工作累了，不过是想找男朋友撒撒娇，她要的是情感支持，而不是解决方案。可是男朋友就是不明白这一点。
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说真的，有时候该怎么做，要这么做，我们自己何尝不知道。只是我们沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。
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不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。
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比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。
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朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句“我劝你还是早点和他分手吧”，对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意界限，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。
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提供忠告之前，先问自己几个问题：
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1）对方真的需要我的忠告吗？
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