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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 当别人抱怨时，是想告诉你什么？——认识抱怨背后隐藏着的真相
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没人喜欢爱抱怨的人，他们就像行走的负能量中心，人人避之唯恐不及。
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我们都知道抱怨于事无补，可是抱怨就像口臭，当它从别人的嘴里说出来的时候，我们深恶痛绝，但从自己口中发出的时候，却浑然不觉。结果，明明是人人都厌弃的行为，却偏偏人人爱抱怨。
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想戒掉抱怨，想在抱怨的人群中独善其身，想避免被卷进负能量中心，你应该先知道，当人们抱怨的时候，到底想告诉你什么？
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01 抱怨的背后是未满足的需求
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什么是抱怨呢？你对一个人说：好啦，你别抱怨啦。对方很可能回呛你一句：我没有抱怨，我只是在陈述事实！
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是的，抱怨常常披着“陈述事实”的皮出现。但它们很好区分，心怀不满是抱怨，心平气和才是陈述；纠缠于现状是抱怨，反之则积极寻求解决问题的方法。抱怨解决不了任何问题，喋喋不休的抱怨只会徒耗抱怨者和倾听者的精力。
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我也曾以为抱怨式的倾诉可以让自己好过一点，但最后却发现倾听者的响应、认可、声援，不仅无法让我平复，还让我的不满成倍地爆发。每一次尝试之后，我都会更加委屈，更加不满，更加不快，更加认为自己有理。
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抱怨是所有不愉快关系的共同特征，它带来的最可怕的伤害是对关系的腐蚀。
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关系中的一方或双方对关系产生不满，他们为了获得满意的结果，最常做的是抱怨遭遇而不是直接清晰地表达自己的意愿。
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抱怨是在归咎，是在分配错误，可实际上抱怨常常不是因为被抱怨者真的做错了什么，而是因为抱怨者的需求和期待没有被满足。女朋友抱怨男朋友忘记了交往纪念日，不是因为男方错得无可救药——有很多情侣不过交往纪念日也照样相安无事——而是因为女朋友想收礼物、吃大餐庆祝纪念日的期待落空。比起抱怨和指责，更重要的是说出真正的需求和期待。
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可惜爱抱怨的人，擅长说不想要什么，却不懂得说出想要什么。别人不是我们肚子里的蛔虫，并不总能准确地判断出我们真正的需求和期待是什么。
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抱怨导致矛盾升级，常常是因为对人不对事的沟通习惯：把当下的事件扩大到批判对方的性格缺点，把偶尔的坏表现扩大到长期表现。比如丈夫不经常接孩子放学，就抱怨对方自私、没责任心；年年送礼物的朋友在某一年生日忘记准备礼物，就下结论说对方“一点都不珍惜我这个朋友”。
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这种扩大式的否定评价，让对方感到被诋毁，他会进入防卫反击的状态，他要么激烈地为自己辩解，要么消极沉默以对，或者反唇相讥。这样的抱怨只会促使对方更加固守让你讨厌的行为，而非改变或弥补自己的做法。
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那么有没有比抱怨更高级、更成熟的表达方式呢？
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心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”：“当你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”
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对人不对事的抱怨：你天天就知道玩手机，一点都不关心我。
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XYZ法则：我和你说话的时候你心不在焉的，我感到自己被忽视了，我希望你能先放下手机认真听我说会儿话。
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XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。这种表达方式坦率直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。
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反过来，面对抱怨的时候怎么办呢？
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既然我们明白抱怨的背后其实是未满足的需求和期待，成熟的沟通者就不会把别人的抱怨理解为攻击，急着跳出来辩解和反驳。他们知道抱怨表面上是在说“我讨厌你……”，其实是想说“我想要……”，所以他们会认真倾听对方的话语，找出抱怨的背后有什么未满足的需求和期待。
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应对抱怨最糟糕的方式是反向抱怨，以抱怨反击抱怨，比如丈夫抱怨妻子：“你半夜起来开门关门那么大动静，还让不让人睡觉？”妻子用抱怨反击：“有你每天晚上打鼾动静大吗？”接下来就进入彼此数落抱怨的恶性循环当中。
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这还不是最糟糕的，有些人和恋人的相处遇到问题却向朋友抱怨，和同事关系不好却向配偶抱怨，和某人有疙瘩，却向第三方抱怨，其实是为自己辩解，这不仅不能解决问题还制造新的问题，原本简单的两方问题很可能演变成复杂的三角问题。
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健康的沟通应该是直接去找那个和你发生问题的人谈，通过正面沟通，来梳理分歧，消弭误会，解决问题。所以聪明人也不轻易担任调解人、仲裁方，即使是两个小朋友之间的冲突也不要轻易卷入，应该让他们学会自己的问题自己解决。
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抱怨的背后是未满足的需求，那么，为什么抱怨者不直接说出自己的意愿呢？因为抱怨者害怕被拒绝、被攻击、被伤害。
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