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高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 学会“运用”真实
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我们有位学员叫爱丽丝，她说她一直在回避跟母亲谈论关于同性恋的权利的问题。她说：“我母亲每4个月跟我通一次电话，每次都要吵起来，所以接下来的4个月我就不接她电话。我的生活的核心理念就是社会公正。我做不到既坚持我的价值观，又爱我姨妈妈。她讨厌同性恋。”
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我们让爱丽丝反思她的状态，她这么做了，但是遇到了困难，又来找我们。她说：“我想我是很乐观的。”我们让她详细说说，她于是说：“我想，我乐观地认为，母亲的看法是可以改变的。”
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停顿了一会儿，她又说：“不是，她曾经说我自以为是，爱批评人。”
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这里有好几个问题。首先你要注意，在反思谈话的时候，爱丽丝有一种掩盖、遮蔽或者隐藏她的状态的倾向。跟爱丽丝一样，我们往往也不会一五一十地坦白我们的所说所想，因为这么做太灭自己威风了。我们只会用自己的话说个大概。回想贾森那个地下室没关灯的故事，他是这么说的：“我小声埋怨着关上灯，然后径直上楼走进厨房，看见妻子在洗碗。我抱着胳膊对她说：‘地下室灯没关。’”
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假如贾森是这么讲的：“我上楼告诉妻子，地下室灯没关。”结果会怎样呢？他这么说仍然符合实情，但是与此同时，他也偷偷地抹去了他当时的状态。
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我们都知道如何在重述故事的过程中删去我们觉得不光彩或者没有实际效用的状态。在我们的讲述过程里，我们会小心地把导致谈话失败的某些沟通片段掩盖起来，这些沟通片段包括语言的沟通和非语言的沟通。这样一来，我们的形象就会显得高大一些，而对方则会显得渺小一些。但是，这么做并不能改变谈话本身。
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细节非常重要。你能在多大程度上逐字逐句地反思这次谈话？你到底说了什么，没说什么？你的状态就隐藏在这些细节当中。想一想，你最初的反思结果有没有掩盖你在谈话中所真正展现出的状态？
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高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 练习8 从对方的角度反思你的谈话
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回到先前你提到过的发生过的谈话。由于你已经反思了你的背景对话和状态，现在你就要问自己：我是否充分地描述了当时进行的所有谈话以及谈话进行的具体方式？对于当时到底发生了什么，我能认识得更加清楚吗？
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在一张纸上，或者在你的笔记本里尽可能准确地记下谈话里双方都说了什么、做了什么。如果有人有录音录像设备，那么他（她）会记录下什么样的内容？记录可以是下面的样子：
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我：“_____________”
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谈话对象：“_____________”
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我：“_____________”
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……
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高难度沟通：麻省理工高人气沟通课 从旁观者角度观察自我
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认识我们在谈话里的状态的时候，我们在培训课上常常见到下面这些问题：谁口中的事实才是“真正的”事实？谁的看法是正确的？如果我觉得我是“乐观的”，而别人认为我“爱批评人”，那么究竟谁说的是对的？两种看法都错了吗？
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事实上，你觉得你的状态是什么样子几乎不会对谈话进程产生任何影响。我们希望你能够为别人如何看待你的状态这件事负起责任。这一点是问题的关键。即，你希望你在别人眼里是什么样子，你就要通过你自己的努力来实现这个目标，这个责任是由你自己来担当的。这才是改变的坚实起点。
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从她母亲的角度观察过她们的谈话后，爱丽丝认识到：“母亲说我自以为是，爱批评人，我就变得自以为是，爱批评人。”然后，爱丽丝的表现又可能会进一步强化母亲对她的印象，于是陷入恶性循环。认清这一点有助于爱丽丝摆脱原有的行为模式，创造出新的状态，进而用新的方式来处理她和她母亲之间的关系。
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花一些时间，从对方的角度来反思你们的谈话。你的状态是什么样子的？你会为你当时的状态负起责任吗？关于你的状态的两种看法，你在二者中间找到共同点了吗？如果没有，继续寻找。检视并面对你在谈话失败中的责任可能是非常困难的。然而，这其中的抵触和不适感越强烈，你就越能为你自身的成长赢得空间，你也越有可能打破僵局，推进谈话。
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