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魔鬼约会学 快速找到意中人的学问
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研究约会学的目的不是告诉你怎么制造浪漫，而是让你用最有效率的方式找到你喜欢并且也喜欢你的那个人。效率包括时间、精力和金钱，其中精力也可以用时间计量——即当你不跟她在一起时为她花费的时间。
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魔鬼约会学关注的首先是策略，其次是方法，再次才是技巧。
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方法是多数人的现行法则，遵从了方法你不会掉队；技巧是执行规则时的精雕细琢；而策略则是那些超越规则却又不跟规则冲突的行为。
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比如搭讪陌生女孩这件事，大多数人遵从的方法就是建立交集，比如我恰好听见这女孩跟我是大学校友，于是过去对她说：“你是XX学校的吧？我也是。”技巧则是把这个过程表达得更加自然，我会假装说：“请问去XX学校怎么走，好久没回母校竟然迷路了。”而直接开场搭讪法的“我想认识你”其实就是一种策略，因为大多数人都不会这么做，但这么做又并不让女孩讨厌，所以这种做法给我们认识陌生女孩带来极大收益。但假如有一天所有人张嘴都是“我想认识你”，那就肯定没现在这么好用了。话说那句——“我们好像在哪儿见过”就是先例，其实从理论上讲这个开场白相当不错（过去时＋下切＋制造联系），但也许就是因为被使用得太多了，所以现在它是最烂的搭讪开场白。
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大多数超越于规则之上的行为都会跟规则冲突，因此选择策略是一件慎重的事情，比如“打压”就是个不好的策略。策略带来的是效率（比如你搭讪10个女孩可以得到5个女孩的电话，只需要一天时间）；方法保证成功率（你接触10个女孩可以得到8个女孩的电话，但也许需要参加很多聚会活动）；技巧是把不可能的变成可能的（你处心积虑地把另外2个女孩的电话也要到了，但这不仅需要花更多的时间，而且还需要灵感）。
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做股票的人有这样一个经验，最难克服的是心魔。如果一个人能在涨得差不多时就卖，跌得差不多时就抛，那么长期做下来他一定会赚钱。但是实际操作中，几乎没人能做到这一点，因为诱惑太多又太大。
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追女孩这件事跟炒股很像，遇到自己特别喜欢的对象，或者已然牵手搂腰眼看下一步就要成功，美好的前景就摆在眼前，很多人都会不计成本地追加投入以期马上得到这一切，但恰恰在这个阶段就不知不觉被套牢了。下面我们不妨从投资的角度来审视男人的追求行为，按男女交往五阶段理论，把每个阶段我们的付出跟回报进行对比。
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执行魔鬼消极搭讪法，哪怕只有20％的搭讪成功率（实际上通常在20％—50％），那么在搭讪阶段，我们绝对就是赚的，因为我们用很少的付出就得到了喜欢的姑娘的联系方式。接着用“三三法则”（也就是发十几条短信）把女孩约出来，我们也是赚的，并且我们很确定要见的是自己喜欢的姑娘，这比大多数男人为得到同样一个约会付出的成本低得多。
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接下来我们继续探讨跟姑娘身体接触的机会。一般来说，第一次约会不要K（K——即牵手搂腰直至kiss的身体接触行为，通常作用是为了升级关系，相当于通过身体语言进行的表白），避免被姑娘当做轻浮的男人；第二次约会如果她对我们有强烈关注就可以K；如果第二次约会女孩对我们没关注甚至她自己说的话也不多，但还会跟我们频繁见面（三个星期内见三次或更多），那么到了第三次约会也可以K。由此看来，我们只需二三次约会就可以跟自己喜欢的姑娘有身体接触，同时至少不会让自己出局降级，也不会让姑娘讨厌你（一定要满足以上所说的条件，否则就是耍流氓），那么这个阶段我们还是赚的。结论：只要不让双方关系降级，那么越早K投入就越小，在其他变数都相同的情况下，约会风险就越低。
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剩下最关键的时刻到了，在K之后，也就是向情侣关系升级之后，如果女方没有明确接受，那么我们该怎么办，冷冻还是加热？具体该如何操作？这一直是困扰大家的问题。
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接下来告诉大家一个最有效率的策略，也是我们综合大量案例得出的经验：镜像原则（一般指，根据对方对我的行为、感受，表达表现出来的态度、行动，回馈与之相似程度的态度和行动。）——保持跟女孩差不多的态度和热情，只需稍微主动一点即可。很多男士面对女人不置可否的态度时，总是一厢情愿地以为对方是对自己的诚意没有信心，所以都会追加热情以期马上得到结果，但事实上我们根本无法确定女人为什么不能做出决定，这时候耐心和等待才是最好的应对方法。
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经验：
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大伙儿有没有发现，能成的恋爱一般都省时省力省玛尼，反之，越是费劲的目标最后越一无所获。
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简略操作：
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首先把搭讪的成功率提高到20％以上，其次认真学习魔鬼约会学的短信和聊天方法，避免交流的常见错误，那么如果你的硬件跟对方的要求不是相差太大的话，邀约以及头一两次约会都可以有30％—50％的通过率，接下来，一旦达到了升级情侣关系的标准，越早K我们的优势越大。K过之后，女孩如果没良好反应，我们就要急流勇退，可以采用镜像原则，只比她愿意付出的程度再多付出一点儿，保持联系即可，她追加投入我们再追加投入。与此同时我们要开始下一个CASE，这样坚持下去，你才会早日找到真正的意中人。
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多年以前我跟朋友们玩儿比赛解智环（九连环）的游戏，面对一个个钥匙链大小纠缠在一起的智环，我突然冒出个念头：“它们其实都是分开的，只不过看上去连在一起。如果已经是分开的，那么在充分的运动下，它们将会分得更开，就像气体一样遍布整个空间。”于是我找了一个空盒子，把智环放在里面不停摇动，结果不到半分钟所有智环就全部分开了，那天的游戏比赛我是绝对的第一名。
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回到今天，当我长期专注男女交往这件事情，渐渐也意识到了
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同样的规律：“对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。”
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魔鬼约会学 不要落入只强调吸引的陷阱
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现在懂点儿把妹学的人都习惯把吸引挂在嘴边，但是吸引了一个人是否就等于得到了他（她）的喜欢呢？首先要看看吸引是怎么被定义的。传统把妹学认为两性之间的吸引就是生存价值以及繁殖价值的交换，简单点说就是郎财女貌，但稍微细想就会发现这种诠释有些问题。我们以女貌为例，虽然漂亮女人会吸引男性，但一个粗俗的美女和一个优雅的美女相比，多数男人只愿意跟前者上床，但会愿意跟后者恋爱，显然二者是有差异的。在大众的习惯认识中前者只是工具，后者才是喜欢，所以我们认为：吸引≠喜欢——虽然粗俗的美女同样具备较高的繁殖价值。
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在正常生活中，多数人更愿意追求恋爱或婚姻这类长期关系，那么除了吸引之外，优雅的美女比粗俗的美女还让男性多获得什么呢？魔鬼约会学把这部分定义为“交流的可能性”，即：喜欢＝吸引＋交流的可能性。为什么是“可能性”呢，因为有时候这只是想象中的存在，比如男性会认为跟白雪公主这样的美女交流一定美好，但其实谁也没真正试过。事实上，生活中几乎所有的一见钟情或者单相思都是建立在“想象中的交流”之上的，有时甚至都不需要对方有多么高的繁殖价值或生存价值，我们也会深深地喜欢上他（她）。在我经手的恋爱急救中，求助者经常会承认，自己追求的女孩其实并不出众，但就是因为有过几次交往，自己便不知不觉义无反顾地爱上了对方。
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用魔鬼约会学来理解这些现象，都可以认为是发生了想象中的美好交流。有时候，即使女孩跟我们没有交流或者只是无意说了几句平常话，但因为她的外形举止气质激发了我们的想象，我们就会一厢情愿地认为如果跟这样的女孩在一起，一定会有美好的交流，这时我们的情感就会率先骚动，就发觉自己已经爱上了她，真命天女症都是这么爆发的。接着男人便努力地开始追求，直到多次遭遇对方的拒绝和冷漠，这才发现真实的交流竟然如此不美好，最终我们才会放手。当然也有个别男性会始终坚持自己的想象，认为对方的拒绝只是命运对自己的考验，一旦精诚所至金石就为开，美好的生活将会就此在面前展开，于是悲剧就一直继续下去了。
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