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魔鬼约会学 不要落入只强调吸引的陷阱
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现在懂点儿把妹学的人都习惯把吸引挂在嘴边，但是吸引了一个人是否就等于得到了他（她）的喜欢呢？首先要看看吸引是怎么被定义的。传统把妹学认为两性之间的吸引就是生存价值以及繁殖价值的交换，简单点说就是郎财女貌，但稍微细想就会发现这种诠释有些问题。我们以女貌为例，虽然漂亮女人会吸引男性，但一个粗俗的美女和一个优雅的美女相比，多数男人只愿意跟前者上床，但会愿意跟后者恋爱，显然二者是有差异的。在大众的习惯认识中前者只是工具，后者才是喜欢，所以我们认为：吸引≠喜欢——虽然粗俗的美女同样具备较高的繁殖价值。
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在正常生活中，多数人更愿意追求恋爱或婚姻这类长期关系，那么除了吸引之外，优雅的美女比粗俗的美女还让男性多获得什么呢？魔鬼约会学把这部分定义为“交流的可能性”，即：喜欢＝吸引＋交流的可能性。为什么是“可能性”呢，因为有时候这只是想象中的存在，比如男性会认为跟白雪公主这样的美女交流一定美好，但其实谁也没真正试过。事实上，生活中几乎所有的一见钟情或者单相思都是建立在“想象中的交流”之上的，有时甚至都不需要对方有多么高的繁殖价值或生存价值，我们也会深深地喜欢上他（她）。在我经手的恋爱急救中，求助者经常会承认，自己追求的女孩其实并不出众，但就是因为有过几次交往，自己便不知不觉义无反顾地爱上了对方。
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用魔鬼约会学来理解这些现象，都可以认为是发生了想象中的美好交流。有时候，即使女孩跟我们没有交流或者只是无意说了几句平常话，但因为她的外形举止气质激发了我们的想象，我们就会一厢情愿地认为如果跟这样的女孩在一起，一定会有美好的交流，这时我们的情感就会率先骚动，就发觉自己已经爱上了她，真命天女症都是这么爆发的。接着男人便努力地开始追求，直到多次遭遇对方的拒绝和冷漠，这才发现真实的交流竟然如此不美好，最终我们才会放手。当然也有个别男性会始终坚持自己的想象，认为对方的拒绝只是命运对自己的考验，一旦精诚所至金石就为开，美好的生活将会就此在面前展开，于是悲剧就一直继续下去了。
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在真实的生活中，价值选择并不是唯一的要素，很少有人会爱上电视里的明星，虽然按照繁殖和生存标准，他们都价值巨大，但正常人不会认为自己跟明星有交流的可能，所以也就不会陷入对明星的单相思，当然也有个别例外，比如杨丽娟就认为自己跟刘德华有心灵感应。
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认清了这些道理我们就应该明白，在追女孩的时候一味强调吸引是一个误区。因为女人甚至比男人还看重交流，虽然有钱有势男人的吸引力会大很多，但没有交流的关系就不是真正的恋情。女人从心底鄙视那些只会买单的暴发户，富有的绅士才是她们的梦中情人，而所谓绅士代表的就是善解人意以及良好交流的特质。当然有的把妹流派会把交流也定义为吸引，但这就属于玩弄文字游戏了，因为它改变了约定俗成的词义。从严格意义上讲，交流是双向的而吸引是单向的，不能因为刘德华吸引杨丽娟就认为杨丽娟也吸引刘德华。一个有钱男人，遇到什么样的女人都会认为他是有钱男人；但一个口才好的男人，遇到谈不来的女人就不会认为他口才好，所以你不能认为有钱和会说都属于男人的吸引力。
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传统把妹学混淆了吸引和喜欢的概念，忽略了交流在两性关系中的重要性，导致的错误就是让追求者掉入吸引陷阱。在我做培训的这些年中屡屡看到这样的现象，那些误入歧途的男人在交往时不懂得情绪互动，一言一行总想着怎么去展示高价值，怎么去吸引对方。更为可笑的是，有些流派教那些在生存价值上还一无所有的小男孩装出成功男人的架势来吸引女孩，于是我们就会看到网络上流传着这样的桥段：
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“我只有一分钟的时间，但我很想认识你……”（为什么会“只有一分钟”呢，因为他们觉得“我想认识你”没有制造吸引，所以要显得自己所忙一点儿。当然还有人说时间限制是为了不给对方压力，但仔细想想这也说不通，一个连超过一分钟都不愿意与你相处的女孩又怎么会给你留下有效号码呢？更何况万一有的女孩愿意跟你即时约会，你不是自绝生路吗？所以说“时间限制”是个非常坑爹的技巧。）
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“我最近有些忙，要不就请你吃饭了……”（为什么会“最近有些忙”呢，因为他们觉得“我想请你吃饭”没有制造吸引。）
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“我正跟一个女孩在一起，但不知为什么，心里总是想起你……”（为什么会“跟其他女孩在一起”呢，因为他们觉得“我想你”没有制造吸引。）
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这样装逼最大的害处就是破坏了良好交流的可能，魔鬼约会学一直都在强调真实自我，说到底就是为了提高交流的质量。真实自我最关键就是不说谎，我们没必要把自己的所有状态都呈现给对方，但至少应该不去伪装不存在的状态。因为在长期关系中，说谎会提高交流成本，所以是得不偿失的。但平心而论，在短期关系中，说谎装逼是符合个体利益最大化原则的，因此外国人很诚实，《把妹达人》原名就是《The Game》，短期关系的游戏而已，兵不厌诈多多益善嘛。
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对于良好的交流，真实自然是其关键，而一味追求吸引恰恰与此背道而驰。我们不否认价值的吸引作用，但也要考虑到吸引与交流的相互影响，有时候过分的吸引会影响交流，所以特别富有的男人不愿意女人只是因为金钱而接受自己，特别漂亮的女人也不愿意男人只是因为外貌而追求自己。反之，如果你原本没那么高的价值，却还想时时刻刻通过展示价值去吸引对方，那么就势必变成搔首弄姿。毕竟我们都是普通男人，搞对象找老婆不是在跟白马王子竞争白雪公主，硬件上大家的差别没多少，关键还是看是否相处得来，这些其实都是交流。
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为什么交流在两情相悦中扮演这么重要的角色？因为只有感情才能超越利益成为长期关系的纽带，比如父母的养育之恩不仅仅是衣食住行的提供，更是陪伴孩子成长过程中点点滴滴的交流积累。人世间的大部分情谊（亲情、友情）都是先有行动后有结果，只有男女之情甚至还可以通过想象中的交流先行预支，这既产生了伟大爱情，同时也造就了诸多悲剧，但无论如何我们都不能否认，两性关系是不能通过简单的生物吸引所能解释的。这本来应该是个常识，但遗憾的是在约会学发展之初，由于最先涉及这个领域的人都是西方的一些夜店玩家，对短期关系的兴趣让他们把两性关系简单表述为繁殖＋生存，结果导致一些东方宅男在为脱离单身火坑而努力的同时又掉进了吸引陷阱。
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魔鬼约会学 交流不仅是聊天
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发表了《吸引陷阱》之后，我才发现很多人其实还不明白什么是交流，更不懂得交流在男女交往中的意义，他们以为交流就是聊天，而聊天就是为了制造吸引，所以不说清楚什么是聊天和交流，这些人就永远跳不出吸引陷阱。
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聊天可以分为两种，制造吸引的聊天只是其中之一，也就是大部分男人所理解的聊天。这种聊天通常都是向对方提供有用或者有趣的内容，具有明确的目的性和功利性，我们称之为男性思维的聊天。比如，一个女孩正打算申请出国留学，恰好你对这个过程很清楚，于是你们可以就这个话题滔滔不绝说上几个小时；再比如，你给女孩讲了一些精彩的笑话，逗得她哈哈大笑。这些都是在聊天，但都不是在交流。因为无论信息还是情绪，你都是在单向输出。
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什么是交流呢？魔鬼约会学的定义是：交流是不断交换彼此的状态＋感受，从而寻求共鸣的过程。交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维，传统把妹学派基本上是建立在这个逻辑上的，所以他们很重视DHV。
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可实际上，高价值展示形成的吸引只能促使对方选择自己，但只有交流才能导致真正的喜欢。比如多数女人都愿意嫁给富豪，但这不等于她们一定会喜欢富豪。因为人是有感情的动物，当我们与有共鸣的对象在一起时，我们才可以更充分地释放自己的情绪情感。顺便再多说一句，释放自己的情绪远远比被愉悦情绪感染更重要（闹肚子跟吃美食哪个要紧？），所以没有女人会觉得喜剧演员是情圣，那些每天给女孩发笑话短信的男生，你真正成功取悦的对象只有中国移动。
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DHV式的聊天的最大问题在于把女人的思维模式也男性化了，但是事实上二者有着很大的区别。对于男人，他们关注的是想获取的目标；而对于女人，她们关注的就是自己的生活。换句话说，男人关注自己生活之外的事，而女人关注自己生活之内的事，这使得男人很难理解女人的兴趣，女人愿意诉说她们自己的生活，即使鸡毛蒜皮的琐事，她们也乐此不疲，而男人会觉得这简直无聊透顶。但是，上帝如此造人是有其道理的，因为只有这样的分工才有利于男人觅食女人守家。谈论自己的生活，这对男人是最没意义的事，但对女人却恰恰相反，女性真正关注的只有她的生活，包括她自己，她的恋人以及未来最最重要的——她和他的孩子。
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因此我们可以这样理解男性思维的聊天与女性思维的聊天的差别，前者是在告诉女人你能给她的生活带来什么，而后者则是陪着她谈论她想谈论的事情。如果你能够给她的生活带来实质的影响，那么前者的效果当然是无可匹敌的，但问题在于在男女越来越平等的今天这不容易做到，并且即使做到了也很难提供持续性的话题，而后者的话题则完全没有限制，可以想说多少就说多少。所以学会女性思维的交流，你就不会再为聊天不知说什么而发愁了。
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男性思维的聊天确实可以制造吸引，你送她一栋别墅，她立马答应嫁给你，这基本不会有问题；或者你摆出一副有实力送别墅的架势，这也有效果；而女性思维的聊天不会直接形成吸引，但良好的交流可以制造亲密感，为升级关系做铺垫。
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在实践中我们发现，那些衣食无忧的女性，或者那些虽然在为生活奋斗，但懂得享受当下的随性女子，往往愿意跟男性进行女性思维的交流；而那些时时刻刻希望有人帮她脱离苦海的女性确实更吃DHV这一套。所以，并不是所有的女性都适合交流，女人中也有一部分像男人一样奋勇向前的，但那些活在当下的女性往往更有女人味儿，而那个高声说“宁肯在宝马车里哭不在自行车上笑”的女孩则更像是一个手持刀叉虎视眈眈的爷们儿。我一直觉得，单纯靠高价值就能搞定的女人其实不过是具备女性器官的男人，而有过交流之后的女性才是真正意义上的女人。精神交流是选择理想伴侣一个必要程序，你可以用DHV去吸引异性，但不能只依赖DHV，只会通过DHV吸引女人跟只会通过花钱买女人其实没有本质区别。
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结论的另一个有趣之处是，当男女在相互交流之时，双方更像两个女人；当男女相互DHV之时，双方更像两个男人。虽然不管怎样看起来都有点儿搞基的味道，但恰恰两个女人比两个男人在一起要稳定多了，这难道不正是我们追求的长期关系吗？
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