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永不后退：迈克·泰森唯一自传 尾声 迎战新生活
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有时候睡醒时，我感觉自己这一天会过得很糟糕。我觉得没人爱我，觉得自己不可能拥有最初设想的那种生活，然后我会想，也许我伤害了别人。我希望自己躲在石头下面。我不知道该怎么过每一天。我尝试了。我尽了全部努力，避免自己出现任何形式的暴力行为。为了避免我还手，我会让别人痛打我一顿。我以为随着年龄的增长，人会变得更温和，可我却变得越来越暴躁，越来越痛苦。
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尽管我有爱我的妻子和孩子，可还是觉得自己的人生荒废了。不要理解错了，我爱我的家人。为了他们，我愿意去死，我愿意杀了别人。可这就是问题。我希望在我死时，我的孩子能过上更好的生活，但我不知道未来会不会按照我的期望发展。我不知道他们能否过上比我在布朗斯维尔时更好的生活。他们大概属于过上了中产阶级生活的孩子。最近，我开上了凯迪拉克的凯雷德。有些人觉得这是好车，可在我看来，这车都不配送给妓女。我到现在还欠着国税局的钱，大概这笔钱还没还完，我就会死了。我现在挣钱不多。我看起来很好，但我没挣到多少钱。我是个废物，我不敢相信我的妻子还没跟我离婚。我觉得自己就像条丧家犬一样。
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我只是在心理上对自己没有正面的看法而已。有时候，我恨自己，觉得自己什么也配不上。有时候我会幻想打爆别人的脑袋，这样我的下半辈子就能在监狱度过了。写这本书让我觉得，我这一辈子其实就是个大笑话。我是一个内心黑暗而又疲惫不堪的浑蛋。我痛恨现在这样像蝼蚁一样的生活。我不知道自己能不能撑到第二天。也许我会骂上一句“去死吧”，然后抽身离开。
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有时候我会睡不着觉。我觉得自己这么情绪化，是因为这些年吸了太多毒品。我的神经已经乱了。我很痛苦，但不知道怎么发泄。我曾经是世界上最坚强的人，可现在只要稍微受点儿刺激，我就会痛哭。我不知道自己出了什么问题，有时候我觉得自己快要崩溃了。
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我就是个废物。我唯一做过的，就是打拳、做爱、生孩子。拳击、女人和孩子是我的全部。我的“正常基线”就是摧毁自己。不自我毁灭时，我觉得自己应该获得回报。我是典型的成瘾患者。我什么也不是，却以为世界以我为中心。我是一堆垃圾，我觉得全世界都在围着我转。我是世界上最没自尊的人，但却有着最自负的性格。我的眼里只有荣誉，我必须在人们的眼前死去，而不能孤独地死去。我会说：“地球上有多少人？50亿？只要公平地比赛，我能打败每一个人。”还有谁会说出这种疯话？很多人有钱，很多人有名，可没有人有我这样的厚脸皮。大部分名人会让名声束缚自己，我想比有名还要不朽。
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我在人生中经历了太多的背叛，现在我已经不相信别人了。当别人让你觉得自己没有能力被人爱时，这种感觉就会一直跟随着你。当你觉得自己没法获得别人的爱时，你就想伤害别人，想做坏事。在那样的前提下，做好事又有什么意义呢？
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我想到了我父母的成长背景，我们都是从街头底层走出来的人。我做到了那些他们做梦也想不到我能做的事。我知道这些成就对别人没有任何意义，可当你出身底层时，这些成就有着太多的意义。连我的孩子都不知道我是谁。我知道他们有自己要面对的童年问题，可他们从来没有跟老鼠、野狗一起生活在贫民窟里。他们不知道怎么躲避满是污浊的下水道污水，避免自己被这些东西杀死。能从那样的地方走出来，我很自豪。这其实没什么值得骄傲的，但我就是很自豪。我的孩子比我有文化，可他们在艰难环境中的生存能力永远也不会超过我。当然，我希望他们永远不要有这种经历。
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我现在仍然会去贫民区，我生死都是属于那里的人。有时候我会看着法里德说：“法里德，为什么我们会在这里？我们什么时候才能到圣特洛佩兹坐上游艇？为什么我们要跟这些穷鬼在一起？”因为这些穷鬼是我们的自己人，他们也生活在困苦之中。尽管我可以随时抛弃他们，我不相信他们，但我仍然爱他们。
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我能承受很多压力，我经常想到尼采，我知道什么是“超人”。我知道自己能在不杀人的前提下忍受一切，因为我把自己的感情封闭起来了。有些人既不识趣，也不尊重别人。当我们出门见到这种人时，我会想：“我希望他说我妻子的坏话，这样我就能打爆他的脑袋。”世界上总有这种人，我不能再有这种想法了。我要控制自己，我要重新做人。可我到底需要多少勇气，才能斩断和过去的联系重新做人？
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既然这是我最后的机会，欺负别人的时候我又有什么可担心的？我一辈子有的都是这种想法。可是现在，我不想再欺负别人了。我现在成熟了吗？结婚后有了两个孩子，我又在做什么？我是个混在街头的人，而非居家男人。如果我的脑子里还有一丁点儿出去鬼混的想法，我就不可能有现在的生活。所以说，我要么压抑自己的自尊，要么失去自己的精神力量。我愿意选择和妻子在一起，不去到处乱搞，因为我做好了过普通生活的准备，而且我爱她。还是说我被彻底打垮了，我再也没有勇气了？
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促使我和那么多女人做爱的怒火和能力到底去哪儿了？为什么我失去了那样的性冲动？这仅仅是变老失去荷尔蒙造成的吗？看到女孩时，我也许会有惊艳的感觉，但不再有上去跟她说“嘿，宝贝”的欲望。别跟我提伟哥这些东西，这玩意儿跟自然欲望就是两回事。这些药不能让我的大脑正常运行。这好比拿了一把没有子弹的枪，它不会带给你大脑需要的梦幻感觉。
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这辈子我能做的，就是为别人挣钱。任何爱的前提，都是“迈克·泰森”提供一切。如果我没能成为名人“迈克·泰森”，我又会成为什么人？我又怎样才能建立起人际关系？我不知道如何跟别人聊天，我从来不用自己主动发起对话。有时候看着自己我会说：“迈克，你就是个娘炮。你他妈的在干什么？你很快就要死了。你不能再软弱了，你真的要跟身边这个从她二十四岁起你们就在一起的女人共度余生？”我相信我的妻子有时候能感觉出来，我一直在压抑自己，因为我跟她在一起的时候太多了。之所以会这样，是因为我想让她知道，我不经常出门是因为我想向她证明我在陪她。过去我们之间曾经产生过信任危机。可在家待着的时间太久，我却成了她的负担。
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在两者之间我找不到平衡，我就不是一个平衡的人。我不可能说：“好吧，我只要再找一个女人就行了。”如果我不能跟琪琪保持一夫一妻的生活，那我们就会遇到麻烦。我会跑去吸毒，我会跑去找脱衣舞女和妓女，我可能会染上重病，也许我会引得其他男人嫉妒，他们会打爆我的脑袋。
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我不会维持感情。在感情中不会为自己据理力争，我不喜欢自己的这一点。如果我在感情中不是懦夫，那我就是统治者。如果不是妻管严，我就会残忍地对待女人。要么黑要么白，不会有折中。我不想残忍地对待她们，所以我成了软弱的人。
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我在恋爱时会缺乏安全感。为什么不能？从小到大，我看到的都是男人打女人，女人骂情人，或者男人因为吃女人的醋而吃了另一个男人，或者女人杀女人。这就是我从小长大的环境。现在我拥有了一段感情，为了保持一段正常的感情，我必须压抑自己的“正常基线”。我心中那个自私的瘾君子会说：“回报呢？因为这样的表现，我配得上更多的回报。”因为表现得像个正常人，我想得到回报。我老婆永远也理解不了我的“正常基线”，看到真相她会吓死的。我的“正常基线”就是弄来一群女人，不管她们是母女还是姐妹，我要跟她们做爱。如果没有性生活，女性就不该存在。我就是这么粗野。但我彻底抛弃了这样的想法和生活。我保护了我的妻子和孩子，让她们免受我的毒害。而我想得到回报。
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我不敢相信自己甚至还能身在一段感情中。我不觉得自己是个好伴侣。我狂妄，我口齿不清，有时候发音都是错的，但人们还是愿意把女人送给我，喜欢我出现在她们身边，因为我是迈克·泰森。但我却是最糟糕的伴侣。我总是以自我为中心。连我都无法忍受自己，其他人怎么可能还愿意跟我生活在一起？无论何时，只要谈恋爱时，我总是会想：“妈的，这不可能是真的。这女人不爱我。我怎么会比其他人更特别呢？”
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有时候我觉得自己结婚的原因之一，就是防止其他女人陷害我。和一个女人结婚、快乐地生活，总比被一群女人拴住要好得多。
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对我来说，人生就是不断为了生存而挣扎。我跟我老婆说了这个观点，她说：“不，世界是美好而积极的。”我老婆是个积极主动的实践家。她会照顾别人，希望所有人都能开心、满足、不生气。这不是现实的人生。琪琪希望和每个人做朋友，可当你和每个人都成为朋友时，你就是自己的敌人。
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我对她说：“喂，试试用你的双臂拥抱世界。”
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她说我是一个可悲的素食主义者。我不可能让所有人满意。如果自己不小心，其他人会欺负我、伤害我、占我的便宜。琪琪不能像我一样，看到人们心中的恶。我用魔鬼的眼睛观察着世界。
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我的名字如今总是出现在新闻里，这让我非常害怕。我又开始天天上电视了，我担心自己无法应对出名带来的压力，会再次变得暴力。我老婆总是说：“你现在能处理好的。”可我不喜欢自己成为靶子的感觉。既然我老婆现在是编剧了，也许她会有更多的节目上映，那她就会进入作家的世界。我总是过度保护她，因为她就是我的一切。我不再拥有四十五个女人了，我把自己的全部能量投入到了家庭中，有时候这些能量太重了。我很害怕。当我害怕时，一根筋的“铁血迈克”就会现身。
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现在我成了演员，要娱乐的是一群和过去不同的人——他们都是娱乐圈的人。我梦想着有一天我们能再次取得成功，一切变得特别顺利，我有能力照顾自己的孩子，能带着尊严死去。可这种事情不会出现。所有人都知道娱乐圈的惨烈。如果我被耍了，那只会激发我回想起自己被唐玩弄的历史，我就会进入不伤人不罢休的状态。娱乐圈就是这样的？那就让他们见识见识我的暴力吧。然后我会进监狱，我老婆会改嫁给别人，那个人很可能会睡了我的女儿。人生大概就是这么发展的。
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毫无疑问，我有自我厌弃的毛病。我曾经对别人做过坏事，也读过所有讲述道德的圣经——《旧约》《古兰经》《新约》《薄伽梵歌》等，知道自己必定会因此下地狱。我其实就出生在地狱里。任何时候，我每做些什么，那都是为人生远离地狱迈出的一步。我认为自己把那么多钱送给别人（我说的不是买车送给妓女）的原因之一，就是我是无知的孩子，以为这是洗清罪恶的、重新回到天堂的方法。我很善良，而且回馈别人，因为过去的行为使得我的灵魂变得太过黑暗。
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我该怎么对待自己的人生？我喜欢娱乐他人，但只有站在舞台上那短短的一段时间，我才会感到快乐。打拳的时候我也曾开心过，可是在库斯去世后，很多乐趣就这样消失了。我从来也不想变成“铁血迈克”，我恨这个人。为了生存，我不得不变成这个人。可是变成“铁血迈克”又是多么愚蠢的一件事。
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