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现在，闭上眼睛，继续进行缓慢的深呼吸，每次呼气的时候，都想着“放松”。在你变得更为舒适和放松之后，你或许就会发现，你可以更轻易地运用自己的想象力去体验，并且将“三位一体的大脑”的新知识运用其中。
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在这一语境下，或许会唤起你一段特殊的回忆，彼时你和你的伴侣正在起冲突——这让你感到不舒服——你觉得焦虑、恐惧或者忧虑——更糟的是，结果你和你的伴侣会因此彼此疏离——你感到孤立无助——或者还非常凄惨。你会觉得不被理解，因为你的伴侣固执己见，不肯放弃自己的观点来附和你的体验。或许，你还可以再想象一个特殊的场景，彼时你们俩既没有建立连接，在情绪上也没有协调一致——你们貌似在谈话，但是却并没有进行真正的交流。
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在你忆及此刻时，你身在何处？或许正置身家中——在卧室？在厨房？——也或许是车里。现在，就回想一下那次令人不快的冲突吧——然后让自己再次陷入当时的情绪之中：厌烦——气愤——或许你更加焦虑抑或是深感无助。回忆你的负面情绪，或许你的敌意、伤害、分离（disconnect）情绪在蔓延，感觉不被理解，孤立无援。保持这一画面定格，沉浸在这种情绪中。现在，再回忆一下你们当时对彼此说的那些话，或许你无法回想起全部，那也无妨。就想一下你们通常会怎么说话就行了，然后在脑海中定格这个画面。
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现在，回想一下那个“三位一体的大脑”示意图，这样你就会在脑海中生成大脑的图像。想象一下，你可以直视伴侣的大脑深处，能看到TA的大脑是怎样工作的。在你审视对方的大脑时，想象一下你能看到那三个不同的部分：位于底部的后脑，位于中部的中脑和处于上方的前脑。
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现在，想象一下，你的伴侣是在用基于逻辑和理性的大脑部分考虑问题的。或许，TA给你提出的意见或者解决方法都是从逻辑出发，是在用逻辑呼应你的焦虑。你能看到你的伴侣在跟你讲话，TA是在运用理性的语言，而这是前脑负责的部分。现在既然是前脑这一负责理性的部分在工作，那么就看看这一大脑中活跃的部分吧：此时它正闪闪发亮，散发出沉静的冷色调——蓝色，而与此同时，大脑的其他两个部分却是黯淡沉寂的。
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现在再看看这些话语，也是从前脑这一理性区域（现在显示为蓝色）发出的，经由伴侣的嘴对你说出来的。现在你自己想一下，这些是XXX的蓝色话语，是一种理性的语言。设想一下，在你的伴侣对你说出这些蓝色区域的话语的时候，TA会作何感想，体验如何？
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现在让思绪着落回你自身。在你的脑海中，想象一下自己的大脑。也审视一下这三个部分：位于底部的后脑，位于中部的中脑和处于上方的前脑。然后再进一步回想一下，在你感到焦虑和分离的时候，你的体验如何。回忆一下那些焦躁情绪，那些担忧和恐惧，你需要伴侣理解你，并给予你支持。在你忆起这些想法，感受这些情绪时，想象一下此时你的中脑在运转：红色的光亮起，变得活跃，充满了情绪。
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正如你所看到的，自己是在用情绪的语言——中脑的红色的语言——在与伴侣对话，那就试想一下：这是我的情绪之脑在说话，说得全是红色的充满情绪的语言。这是我大脑的一个部分，也是我目前正在使用的部分。这样一来就完全解释得通，为什么我与伴侣之间无法建立连接，因为TA正在用冷静的蓝色区域的前脑在思考，说的都是理性的话语。看一下，这两组颜色迥异的话语会相遇，却无法融合；这样就可以理解，为什么你和你的伴侣无法建立连接，不是因为彼此缺少对对方的关爱，而是因为你们是在用大脑的不同颜色的不同区域在思考——一冷一热，一蓝一红——因而无法相互融合。
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现在，你自己思忖一下，并非我的伴侣对我无动于衷，而是因为红色无法理解蓝色，蓝色也无法理解红色。但是我却可以学着了解我的伴侣讲话的出发点何在，那些红色的言语是如何对其产生影响的。这是建立连接的第一步。
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现在你已经明白，在你有需要的时候，自己可以重复这项视觉练习，就尽可能地抽出时间来逐渐回忆以前的场景吧……同时睁大眼睛……保持警醒和平静。
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脑对脑之间的协调连接
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协调（attunement），就是指在智力和情绪上都彼此一致，它在关系的每一个发展阶段都很重要。作为孤立的对立面，协调包含一种相互关系：有共同的兴趣、好奇心和相互理解。在婴幼儿时期，协调首先是通过非语言交流的情绪达成的，包括相互凝视、彼此微笑、舒缓的触摸、心满意足的声音和笑容。在生命的最初，早在婴儿学说话之前，我们就学到了一个丰富、复杂的表达联系的语言体系。借此体系，我们同样也可以表达悲伤和不安。即便随着年岁渐长，我们拥有了口头表达能力，协调更多还是藉由非语言体系来表达的。和含情脉脉的凝视所传达的温情和关心比起来，和一个安慰的触碰比起来，和身体姿势所传递的同情比起来，在彼此投契的双方那里，语言所能表达的太过浮皮潦草，根本无法企及。
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如果两个个体能够在这个复杂的语言与非语言的交互网络中和谐一致，那么在情绪上，他们就达成了共识。他们正在体验“情感共鸣”（e-motional resonance）：在情绪上，他们正在哼唱同一个曲调。这种情感共鸣，或者连接（connection），之所以能够实现是因为在协调一致的双方之间，他们的中脑、前脑乃至后脑的各个部分都在同步工作。也就是说，如果你和伴侣能够协调一致的话，在你中脑里很多基于情绪的中心就会彼此呼应，以同样的模式运转。
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然而，协调并不意味着你们的情绪是完全一致的。举例来说，如果一个婴儿因为悲痛而哇哇大哭，一个协调的看护也不必心慌意乱，以求和婴儿保持情绪上的一致。看护可以温柔而平静地来到婴儿身旁，认识到婴儿对于舒适和支持的需求，并予以满足。同样，如果你感到紧张，你很可能会向你的伴侣寻求支持，对方也并不会变得同你一样紧张，以此来表达对你的支持。一个协调的伴侣，最为理想的做法，应该是向你传递照顾和关怀，以帮你获得一种内心的安宁和幸福。
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在我们年岁渐长的同时，协调对于我们的关系体验来说更加至关重要。在恋爱关系中，协调来自于“情感亲密”（emotional intimacy），在这种亲密关系中，我们可以在双方共同的情绪语言中找到流畅与共鸣。神经系统科学家丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）对人际关系、情绪和自我调节进行了广泛研究之后，对于协调，他这样写道：“在我们觉得被人‘感受到’的时候，这种谐振状态让人感觉良好，我们不再是孤零零的一个人，而是处于一种连接状态。这就是移情关系的核心所在，我们能感受到自己在对方的大脑中拥有清晰的影像。”这种谐振连接可以帮助我们巩固亲密关系。我们在一起分享喜悦之时，能获得一种满足感；同样，在面对艰辛和压力的时候，如果一个协调的伴侣能够察觉我们的需求，那我们就会充满一种幸福感。其实，在恐惧或者紧张的时候，会本能地向别人寻求安慰，这是人类的一种基本冲动。
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因为同重要他人（significant other）的协调体验非常强大，协调关系破裂就会导致失神和缺失感，甚至会让人感到痛苦。然而在所有的关系中，不管它有多么牢靠，协调关系中的裂痕都会不可避免地存在，很多时候你们并不能保持同步一致。因此，你们双方都能修复裂痕就显得很重要了，这样它们一经出现，就可以被修复。一旦无法保持协调一致，你就可以立即灵活地修复这种分离关系，使双方重建和谐。
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协调关系中的焦虑和破裂
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如果你充满了焦虑情绪，在情感上你就会失去灵活性，而灵活性是恢复协调关系所必需的。回想一下第二章的开头部分，我们的大脑构造决定了它很容易受情绪控制，而不是用理性来约束情绪。当你因为焦虑而变得不知所措时，基于情绪的中脑就会高度运转，你就会或多或少接收不到来自前脑的理性分析。你所说的话全都充满了情绪，因而无法同伴侣保持一致，因为对方的前脑依然在正常工作。在你的情绪奔涌而出之时，如果不藉由在本书第一部分新学到的技能，你就很难重新与前脑建立连接，平复焦虑的情绪，重新和伴侣步调一致，并建立情感连接。协调状态要求在前脑和中脑的活动状态中达成一种平衡。这就意味着，中脑需要在其最优水平激活运转，这样你就可以体验情绪，而不是完全受其所控。当然，在你充满了焦虑的时候，情形远非如此。
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再来设想一下，如果你深陷在恐惧与焦虑中无法自拔，你转向你的伴侣去寻求支持与帮助。不管你的伴侣作何回应，如果中脑和前脑之间的活动无法达成一种平衡状态，那么与协调相生相伴的安全感和幸福感就不会到来。在你的焦虑性障碍发作的时候，即使是最有求必应的伴侣都无法给予你这种幸福感。
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在连接关系中，如果舒适感缺席的话，你会很容易就感受到对方“不在场”，你会生气，进一步放弃，之前已然存在的分歧就会越来越深。你关注的重心全部集中在自己的想法、身体反应和决策上面，进而会加重你的孤立感。在这些势不可当的压力源（stressors）面前，你会放弃就不难理解了。这种心灵专注会导致你忽略对方的感受，进而与你所渴望的连接感南辕北辙，渐行渐远。
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现在，既然你已经了解了第一部分中所提到的焦虑调节技巧，你就具备了开始弥补裂痕的技巧，或许这道裂痕在你们俩之间早已存在了。在你充满焦虑的时候，协调关系就会消失，而在你重新建立中脑——前脑连接之后，你就为恢复协调关系开辟了一条通道。现在你可以拓宽自己恢复的重心，让自己和伴侣之间的互动朝着良性发展。在这个过程中，第一步就是理解伴侣对你的焦虑所做的应答与反应。一旦你能增进对这些应答与反应的了解，你就能更好地与对方达成一致，并且可以改进你们的沟通模式。
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理解伴侣对你的焦虑所做的反应
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要理解伴侣对你的焦虑所做的反应——也是这一部分的目的——最行之有效的方法就是暂时把注意力从自己身上移开，关照一下对方的内心体验。在临床实践中，我们发现伴侣的反应通常会具有以下一种或者三种特征：诉求、攻击和放弃。尽管每个人都是一个独特的个体，但是你却很可能会在如下的描述中发现伴侣的影子。
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诉求：用理性说话
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最常见的情况是，面对你的焦虑，伴侣第一个反应就是试图帮你认识到，你的恐惧毫无逻辑可言。别忘了，在你充满焦虑的时候，对方负责逻辑的前脑依然在工作。因此，对方第一个冲动或许就是诉诸理性。TA通常会认为，如果诉诸理性，你就会振作精神，摆脱焦虑。但是正如你所了解到的，理性的辩论并不足以平复你的焦虑。
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