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设身处地地为你的伴侣考虑一下。设想你的典型角色颠倒了一下：你的伴侣焦虑不安，向你寻求支持和帮助。你不想对方痛苦。假设你本身并不情绪化，你很可能会对所面临的情形做一个理性的分析，并给出自己的建议。但是虽然你的初衷很好，这种支持对缓解伴侣的焦虑却无济于事。你爱莫能助，因为对方丝毫无法从你出于好意的建议中受益；而且和一个长期焦虑的人一起生活，这都让对方充满了挫败感——这些都是可以理解的。
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继续换位思考。在你试图同焦虑不安的伴侣重新建立关系时，这种挫败感会加深。确实，重新建立这种关联会显得特别迫切，因为你的伴侣正饱受痛苦。但是这种尝试无法实现，因为由于对方情绪太过紧张，TA的中脑和前脑之间的交流已经中断。结果就是，你无法和焦虑不安的伴侣建立任何一种协调一致的连接感。你感到茕茕孑立、孤立无援。更有甚者，你为建立连接感所做的所有努力都是徒劳的。
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现在，转而做回你自己。回想一下，在你焦虑不安、无助沮丧，而你的伴侣却无法与你建立连接时，你自身不断涌现出的孤独感。在那些时刻，你的伴侣或许正是在试图与你建立你所渴望的那种连接。如果这种连接无法建立，你的伴侣就会灰心丧气，同样也会感到孤立无援。所有这些与日俱增的沮丧和失败，有时就为转向攻击和放弃奠定了基础。
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攻击：感情用事
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因为无法使你平复，也无法重新建立连接，这种挫败感会使伴侣变得情绪激动。理性或许会被愤怒、失望甚至是狂暴所取代。在这种形式的反应中，刻薄的言语和攻击指责是家常便饭。你的伴侣或许会说，你应该可以自行处理自己的焦虑，你过于依赖别人；或者说他厌倦了要无休无止地面对你的焦虑。你或许会感受到，因为你自己无能为力的焦虑，你的伴侣因此而贬低你。你们以往和现在的纷争，或许会进入当下的争执，火上浇油。
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当你的伴侣在攻击时，你们双方都不平静，也无心提供或接受支持。你们之间互动很激烈，但是却不会促进相互连接。相反，它会使彼此间的疏离和伤害加深。
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放弃：感受失败和寻求孤立
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与攻击模式形成鲜明对比的是，在放弃模式中缺乏互动。你的伴侣会在身体上或者情绪上放弃你，也或者是两者兼而有之，试图以此来逃避冲突或者你的焦虑情绪。尽管放弃表面上看起来像是暴风雨之后的平静（尤其是在攻击之后的），但是你们在这段关系中所体验到的孤独感和连接缺失，却和攻击状态中的剧烈冲突一样，对关系充满了破坏性。
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在放弃状态下，你或许会感觉到伴侣离你有数光年之遥。即使你们近在咫尺，同处一个屋檐下，你们之间的距离也仿佛远隔天涯。不管伴侣是因为愤怒而双唇紧锁、片言不发还是情绪上已经麻木不仁、装聋作哑，放弃模式都会导致局面僵化。如果你们任由这种家庭氛围徘徊不去的话，这种沉默就会像激烈的争吵一样，对关系产生破坏和危害。
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虽然容易从一种反应模式过渡到下一个模式，但是每个人都是一个独一无二的个体，因此在面对TA那极度焦虑的伴侣时，反应也不尽相同。在对这三种模式有所了解之后，能帮你更好地明白伴侣在面对你的焦虑时所做出的种种反应。它可以使你开始放下自己的内在体验，从而能以一个更为宽泛的视角来审视你们俩之间的嫌隙。有很多种方法可以巩固你的新视角，帮你审视你经常会在亲密关系中感受到的分离感。在帮你进一步开发这些能力方面，以下这些日志练习尤其有效。
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练习4-2
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从对方的观点看问题
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用一本日志记录下伴侣的反应，可以帮你理解彼此的分歧，意识到对方是一个与你不同的独立个体，学会接受分离。虽然伴侣可能与你有着截然不同的行为和反应，TA也可能是痛苦的。具有讽刺意味的是，不加判断地接受与伴侣的分离却可能是重建亲密联系的第一步。此练习中你将记录：
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·你的焦虑影响伴侣的方式
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·伴侣对你的焦虑的典型反应
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·这些反应中有意义的部分
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·你欣赏伴侣身上的哪些特质
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你需要四张纸和一支喜欢的笔，或者如果你惯于使用电脑，那就打开四个新文档或者一个有四个独立页面的新文档。书写或打字的身体行为可以帮你处理思绪，它与你仅仅是只思考不同。此外，在你写下你的想法之后，你可以随时返回阅读，并能产生新的想法和情感距离。让这些日志留在手边，因为在练习6-1中，你会再次翻看它们。
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当你备齐了书写工具，关掉电话铃声，找一个舒适的地方保证自己不会被人打扰。通过四个缓慢的深呼吸（如果你需要简单回顾一下，见第二章的“呼吸技巧”部分），让自己集中精力。在你感到安静下来之后，给下面的四页纸写上标题，并如实地写下你的反应，不要有任何顾虑：
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第1页：我的焦虑影响到了__________（你的伴侣的名字）的几个方面。
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第2页：__________（你的伴侣的名字）对我的焦虑的典型反应。
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第3页：从伴侣的角度来看，__________（你的伴侣的名字）对我的焦虑的反应方式有道理。
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就这个题目而言，你可以考虑一下以下性格特质如何可以帮助解释这些反应：
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·你的伴侣的家庭背景
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·成长过程
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