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协调关系中的焦虑和破裂
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如果你充满了焦虑情绪，在情感上你就会失去灵活性，而灵活性是恢复协调关系所必需的。回想一下第二章的开头部分，我们的大脑构造决定了它很容易受情绪控制，而不是用理性来约束情绪。当你因为焦虑而变得不知所措时，基于情绪的中脑就会高度运转，你就会或多或少接收不到来自前脑的理性分析。你所说的话全都充满了情绪，因而无法同伴侣保持一致，因为对方的前脑依然在正常工作。在你的情绪奔涌而出之时，如果不藉由在本书第一部分新学到的技能，你就很难重新与前脑建立连接，平复焦虑的情绪，重新和伴侣步调一致，并建立情感连接。协调状态要求在前脑和中脑的活动状态中达成一种平衡。这就意味着，中脑需要在其最优水平激活运转，这样你就可以体验情绪，而不是完全受其所控。当然，在你充满了焦虑的时候，情形远非如此。
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再来设想一下，如果你深陷在恐惧与焦虑中无法自拔，你转向你的伴侣去寻求支持与帮助。不管你的伴侣作何回应，如果中脑和前脑之间的活动无法达成一种平衡状态，那么与协调相生相伴的安全感和幸福感就不会到来。在你的焦虑性障碍发作的时候，即使是最有求必应的伴侣都无法给予你这种幸福感。
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在连接关系中，如果舒适感缺席的话，你会很容易就感受到对方“不在场”，你会生气，进一步放弃，之前已然存在的分歧就会越来越深。你关注的重心全部集中在自己的想法、身体反应和决策上面，进而会加重你的孤立感。在这些势不可当的压力源（stressors）面前，你会放弃就不难理解了。这种心灵专注会导致你忽略对方的感受，进而与你所渴望的连接感南辕北辙，渐行渐远。
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现在，既然你已经了解了第一部分中所提到的焦虑调节技巧，你就具备了开始弥补裂痕的技巧，或许这道裂痕在你们俩之间早已存在了。在你充满焦虑的时候，协调关系就会消失，而在你重新建立中脑——前脑连接之后，你就为恢复协调关系开辟了一条通道。现在你可以拓宽自己恢复的重心，让自己和伴侣之间的互动朝着良性发展。在这个过程中，第一步就是理解伴侣对你的焦虑所做的应答与反应。一旦你能增进对这些应答与反应的了解，你就能更好地与对方达成一致，并且可以改进你们的沟通模式。
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理解伴侣对你的焦虑所做的反应
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要理解伴侣对你的焦虑所做的反应——也是这一部分的目的——最行之有效的方法就是暂时把注意力从自己身上移开，关照一下对方的内心体验。在临床实践中，我们发现伴侣的反应通常会具有以下一种或者三种特征：诉求、攻击和放弃。尽管每个人都是一个独特的个体，但是你却很可能会在如下的描述中发现伴侣的影子。
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诉求：用理性说话
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最常见的情况是，面对你的焦虑，伴侣第一个反应就是试图帮你认识到，你的恐惧毫无逻辑可言。别忘了，在你充满焦虑的时候，对方负责逻辑的前脑依然在工作。因此，对方第一个冲动或许就是诉诸理性。TA通常会认为，如果诉诸理性，你就会振作精神，摆脱焦虑。但是正如你所了解到的，理性的辩论并不足以平复你的焦虑。
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设身处地地为你的伴侣考虑一下。设想你的典型角色颠倒了一下：你的伴侣焦虑不安，向你寻求支持和帮助。你不想对方痛苦。假设你本身并不情绪化，你很可能会对所面临的情形做一个理性的分析，并给出自己的建议。但是虽然你的初衷很好，这种支持对缓解伴侣的焦虑却无济于事。你爱莫能助，因为对方丝毫无法从你出于好意的建议中受益；而且和一个长期焦虑的人一起生活，这都让对方充满了挫败感——这些都是可以理解的。
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继续换位思考。在你试图同焦虑不安的伴侣重新建立关系时，这种挫败感会加深。确实，重新建立这种关联会显得特别迫切，因为你的伴侣正饱受痛苦。但是这种尝试无法实现，因为由于对方情绪太过紧张，TA的中脑和前脑之间的交流已经中断。结果就是，你无法和焦虑不安的伴侣建立任何一种协调一致的连接感。你感到茕茕孑立、孤立无援。更有甚者，你为建立连接感所做的所有努力都是徒劳的。
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现在，转而做回你自己。回想一下，在你焦虑不安、无助沮丧，而你的伴侣却无法与你建立连接时，你自身不断涌现出的孤独感。在那些时刻，你的伴侣或许正是在试图与你建立你所渴望的那种连接。如果这种连接无法建立，你的伴侣就会灰心丧气，同样也会感到孤立无援。所有这些与日俱增的沮丧和失败，有时就为转向攻击和放弃奠定了基础。
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攻击：感情用事
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因为无法使你平复，也无法重新建立连接，这种挫败感会使伴侣变得情绪激动。理性或许会被愤怒、失望甚至是狂暴所取代。在这种形式的反应中，刻薄的言语和攻击指责是家常便饭。你的伴侣或许会说，你应该可以自行处理自己的焦虑，你过于依赖别人；或者说他厌倦了要无休无止地面对你的焦虑。你或许会感受到，因为你自己无能为力的焦虑，你的伴侣因此而贬低你。你们以往和现在的纷争，或许会进入当下的争执，火上浇油。
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当你的伴侣在攻击时，你们双方都不平静，也无心提供或接受支持。你们之间互动很激烈，但是却不会促进相互连接。相反，它会使彼此间的疏离和伤害加深。
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放弃：感受失败和寻求孤立
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与攻击模式形成鲜明对比的是，在放弃模式中缺乏互动。你的伴侣会在身体上或者情绪上放弃你，也或者是两者兼而有之，试图以此来逃避冲突或者你的焦虑情绪。尽管放弃表面上看起来像是暴风雨之后的平静（尤其是在攻击之后的），但是你们在这段关系中所体验到的孤独感和连接缺失，却和攻击状态中的剧烈冲突一样，对关系充满了破坏性。
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在放弃状态下，你或许会感觉到伴侣离你有数光年之遥。即使你们近在咫尺，同处一个屋檐下，你们之间的距离也仿佛远隔天涯。不管伴侣是因为愤怒而双唇紧锁、片言不发还是情绪上已经麻木不仁、装聋作哑，放弃模式都会导致局面僵化。如果你们任由这种家庭氛围徘徊不去的话，这种沉默就会像激烈的争吵一样，对关系产生破坏和危害。
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虽然容易从一种反应模式过渡到下一个模式，但是每个人都是一个独一无二的个体，因此在面对TA那极度焦虑的伴侣时，反应也不尽相同。在对这三种模式有所了解之后，能帮你更好地明白伴侣在面对你的焦虑时所做出的种种反应。它可以使你开始放下自己的内在体验，从而能以一个更为宽泛的视角来审视你们俩之间的嫌隙。有很多种方法可以巩固你的新视角，帮你审视你经常会在亲密关系中感受到的分离感。在帮你进一步开发这些能力方面，以下这些日志练习尤其有效。
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练习4-2
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从对方的观点看问题
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用一本日志记录下伴侣的反应，可以帮你理解彼此的分歧，意识到对方是一个与你不同的独立个体，学会接受分离。虽然伴侣可能与你有着截然不同的行为和反应，TA也可能是痛苦的。具有讽刺意味的是，不加判断地接受与伴侣的分离却可能是重建亲密联系的第一步。此练习中你将记录：
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·你的焦虑影响伴侣的方式
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·伴侣对你的焦虑的典型反应
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·这些反应中有意义的部分
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