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c.语句要简短、亲切。如果是简洁的交流,对话的效果会更好。如果你只说两三个句子,你的伴侣则更有可能接收到你的信息;而信息过多则会让你的伴侣很难理解并不能记住你所说的话。
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3.要求对方对你刚刚分享的想法做出反馈和回应,你可以这样说,“我刚刚与你分享的想法,我想听听你的反馈和回应”。在听到你的伴侣的反应之后,使用镜像和确认方法。在与伴侣整个谈话过程中,请记住你是在使用新的对话技能,而这些,你的伴侣可能都没有。然而,你可能会很高兴地发现,在你运用了有效的沟通技巧之后,互动的基调会发生很大变化。
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发展积极倾听技巧:镜像法
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夫妻治疗专家哈维尔·亨德瑞克斯(Harville Hendrix)博士和海伦·亨特(Helen Hunt)说过,爱情的首要条件是倾听。遗憾的是,我们中的大多数人还没有培养出很好的倾听技巧。我们太沉迷于自己的思想、感情和响应,所以无法准确地听到我们的伴侣在说什么。我们常常过分关注自己,因而无法真正倾听对方。在这种情况发生时,我们就陷入了”3I误区”中:注意力不集中(inattention)、打断(interrupting)、插话(in-terjecting)。
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注意力不集中
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在你听另一个人讲话时,很自然地会被头脑中的连续评论分散注意力。在你伴侣说话的时候,你可能会发现自己在思考接下来想说什么,或者思考对方说的话。你忙于对对方的观点做出评价和判断。这不利于建立一种连接感,也不利于促进你们之间的相互了解。当你倾听自己内在的连续评论时,你就听不到对方在说什么。或者你可能会听到一些,但是却会错过一些重要的点。注意力不集中往往会导致误解。更糟的是,你可能经常对这些误解做出反应,你会对伴侣所说的话做出自以为是的解读,而不加以确认,不去确保自己的解读是正确的。
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打断和插话
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打断和插话通常是成双成对出现的。无论你是否等到对方说完,还是在说话的中间插话,你就是直接插入了自己的思想、情绪和意见。如果你打断了伴侣,你就没给她完全倾诉的时间和空间,这与开放和接纳的目标是相悖的。不管你是忙于下结论,曲解对方的话,转换话题,或者试图重复你所认为的对方所表达的观点,你都没有考虑和重视对方的意见。如果以这种方式对话的话,你所寻求的在对话中建立连接感的愿望可能就会被摧毁殆尽。
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在伴侣说话的时候,也许有些时候你没有机会表达自己的意见,你会感到焦虑。这种感觉大家都会有,特别是在你第一次开始练习镜像技巧的时候。一旦产生这种担心的时候,你要知道,你也会有说话的机会。向伴侣表达自己的反应和积极倾听TA的观点一样重要。但是如果你跳过倾听阶段,直接思考和表达自己的反应,你就是拒绝对方获得你自己同样渴望的被人倾听的体验。
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练习5-4
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镜像练习
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沟通过程有两个重要组成部分,这可以给你的伴侣提供一个机会,使得TA能够说出TA想说的话,并且予以检查以确保你明白对方在说什么。这些都是在镜像(mirroring)中完成的。你仔细聆听伴侣说的话,然后通过重新叙述你认为对方对你说了些什么,借以对此进行“反思”。最后,你检查一下,确认“猜得都对”,给对方一个机会可以澄清任何你可能没注意到的信息,并且确认那些你理解正确的部分。如果你避开这三个基本步骤,误解的可能性就会增加,情绪激活增强,并重新燃起冲突。学习和运用以下三个步骤的镜像是一个简单的、具体的方式,可以避免陷入3I误区。
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第一步:聆听伴侣。当你的伴侣在说话的时候,不要思考以下问题,以免分散你的注意力:
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·你要如何回应;
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·你的伴侣哪里说得不对;
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·你的意见如何正确。
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相反,培养一种好奇的态度:
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·欢迎你伴侣与你分享。
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·对你伴侣在观点中表达出的新颖和独到之处表示欣赏,就像你喜欢探索新奇的外国文化一样。
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·如果你注意到你的压力在上升,做几次深呼吸或者用正方形呼吸法呼吸几次,然后你再继续倾听。做一些平静的呼吸训练,可以帮助你保持开放的心态和培养好奇心。
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如果你认为伴侣所说的全与事实不符,认真地把你所有的注意力都只是放在理解伴侣所说的内容上面,这会令人沮丧。记住,纠正事实不是我们的目标。我们的目标是在伴侣试图和你沟通交流的时候,向TA表达关注,准确地聆听。
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第二步:反思。在你的伴侣结束说话之后,你可以这样做出回应:“让我们看一下,我对你刚才所说的理解得对不对。你说……”然后尽可能一字不差地重复对方刚才说过的话。你可能不会复述得尽善尽美,但要试着表达出你所听到的要点。通过平静地、温柔地反思你伴侣所说的话,你就表达出你是在认真努力地聆听。
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第三步:检查内容。在你认为复述完伴侣所说的内容以后,询问一下:“我理解得对吗?”
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良好的沟通并非证明谁对谁错,而是在于真正努力彼此聆听。镜像向你的伴侣传达出你正在做出这种努力,你仔细倾听TA在说什么,并且想去理解TA——哪怕你并不同意TA的观点。一旦你这样做了,你就准备好进行下一步建设性的交流了:确认对方的观点和体验。
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确认伴侣的观点
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