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当你只看到伴侣身上的消极方面时，你就忽略了全局。你也会陷入一种被动反应，而不是回应的状态，从而会使你们之间的冲突进一步升级。当然，冲突升级本身就会加重你的焦虑。
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下面的练习会帮你接纳伴侣的全貌：在对伴侣做出回应时你所体验到的消极和积极的情感。无论你与谁接触，这种消极和积极的感受都是不可避免的；这给了你一个机会去接纳这两种情绪。你几乎能够同时见证这两种感觉。通过这种方式，你可以认可这些负面情绪而不必迷失其中。
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练习6-2
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同时感受两种感觉
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为了准备这个练习，要熟悉以下脚本，要么将其录音，要么请一个朋友或治疗师读给你听。然后去找一个安静的地方，保证自己不会被打扰，然后开始。
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让我们先从消极的想法和感受开始。花点时间去思考你的伴侣。回忆一个特定的时间段，也就是你和伴侣发生冲突的时候，让所有的伤害、孤独和失望的情绪都浮现上来吧。注意任何与这些感受一起相伴而生的想法，例如，TA对我不再有耐心了，TA可能要离开我，我对TA这么好，TA怎么能对我这么冷漠？TA怎么能这么满不在乎，漠然健忘？TA为什么那么自私和冷漠？我告诉过TA一千次关于我的焦虑；我们一起生活了这么久，TA怎么还不能理解我！
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现在抓住那些让人心烦意乱的情绪和想法；像它们平时爆发时的强度一样。你这样想的时候，张开你的左手。现在想象一下，你把所有的负面情绪都放到了你的左手上。想象所有这一切消极情绪都从你的头脑中流到了你的左手。现在合拢手指握紧拳头，把所有这些负面情绪密封在你的拳中。
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现在，左手仍然握住这些负面情绪，有意将注意力转移到关于伴侣的正面想法和感受——深呼吸几次——每次呼气都让自己更平静一点。现在花点时间慢慢地把右手放到心脏上，张开手掌放在胸部，就在心脏跳动的上方——创建一个很容易想起伴侣的惹人喜爱的品质的窗口——你在对方身上体会到的所有关怀、温暖和爱的感觉。让那些温暖、温柔的感觉和随之出现的情绪以它们固有的强度一起涌现出来。现在，想象所有的这些良好的情绪从你的心脏直接流入你摊开的右手手心。感觉它们在手心聚拢之后，保持这种感觉不变，把手攥成拳。
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现在，你的右手里紧握着所有这些美好的感觉，所有的负面情绪紧握在左手上，慢慢地把双手放在一起，十指相扣，手掌相触——让所有的好情绪和坏情绪并存，在这个小小的方寸之地感受两种并存的情绪。注意一种感觉不会消解掉另一个。或许，对于关系中困难的部分也好，还是关系中美好的部分也罢，这都是关系题中应有之义——你现在对这些都能接受。并且承认在某一时刻，无论你对伴侣的负面情绪如何铺天盖地，你实际上不止有这一种感觉。你还可以同时拥有积极的情感。在你觉得准备好结束这个练习时，慢慢地从1数到20，你无须着急睁开眼睛。
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学会同理心
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在练习5-4和5-5中，通过镜像和确认，你学会了如何尊重伴侣与你不同的观点。现在你可以通过提升对伴侣的情绪体验的同理心而增强自己引导冲突的能力。同理心是认同他人的感受的能力，有同理心的人能设身处地体验他人的情绪。虽然你永远无法真正对另一个人感同身受，但是你能在情绪上介入另一个人的体验。在产生同理心时，你就在对方的情绪世界中获得了一席之地，并向伴侣传达了这种理解。夫妻治疗专家哈维尔·亨德瑞克斯博士和海伦·亨特（Helen Hunt）在他们的著作《夫妻伴侣》（The Couples Companion）中提到，“在许多方面，同理心就像由不同的琴弦合奏出的音乐。它用共通的情感把我们聚在一起，而又让我们保持自我独立。”
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正如确认一样，同理心不需要你们分享相同的感觉，甚至认同你的伴侣做事的方式。这并不是说你要放弃自己的感受或观点。相反，你是让自己在很短的时间内在情绪上接纳对方的体验。更重要的是，正如你所学到的，当你体会到同理心时，你的身体会分泌更多的催产素和后叶加压素，提升你的舒适度和安全感，减少焦虑。在你们的关系中，同理心的程度会对你与伴侣的连接感和善意的程度产生很大影响，以及影响你整体的幸福感。事实上，培养同理心是显示、表达和巩固连接感最有力的方法之一。正如亨德瑞克斯和亨特所断言的那样，“接纳，而非抵制伴侣的体验，是与爱人建立深切连接的关键。”
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到达同理心这种状态，说起来容易做起来难——尤其是在你紧张的时候，或者在与伴侣发生冲突的时候。比如说，还记得米歇尔和蒂姆因为厨房维修发生冲突的事情吧。米歇尔认为因为厨房在维修，他们需要出去吃，但蒂姆却觉得并没这个必要。蒂姆很愤怒，因为他认为米歇尔坚持无谓的花销，并且不可理喻。另一方面，米歇尔认为厨房在维修期间做饭很可能会导致食物被污染，这是让她高度焦虑的原因。她认为外出就餐是一个必需的开销，而不是无谓的浪费。蒂姆既不理解也不默许她的需要，这让米歇尔很难过，让她更加焦虑，最终无法遏制。虽然争执的起因来自于双方观点各异，但是米歇尔和蒂姆缺少对彼此的同理心，这让他们的关系陷入严重的僵局，并且使连接感产生了裂痕。
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练习6-3
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让你的心柔软下来
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这个练习通过软化你对待伴侣的心从而帮你产生同理心。因为你在孩子面前，比面对一个成年人更容易心软，你可以通过想象当你的伴侣还是一个孩子的时候，TA所需要的爱、理解和支持，从而对其产生同情心和同理心。现在作为一个理智而冷静的成年人，你能够给予孩提时代的伴侣所需的滋养，你会安慰和支持那个孩子。为了使这个练习更加有用，我们建议你使用伴侣与你分享过的TA的童年回忆。
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你可以给这个脚本录音，或者请一个朋友或治疗师读给你听。然后找一个安静的空间，在你开始之前，先做一次闭眼睛转动眼球的练习（练习2-3）和正方形呼吸法（练习2-5），让自己放松下来。
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一旦你感到轻松了，想象一下还是个孩子的伴侣——七岁或者更小。花一些时间来回想一下伴侣小时候的形象……你可能见过TA小时候的照片，听TA讲过小时候的故事，这些都有助于你发挥想象力。你是在哪里看到的这个孩子？在家里、在厨房、在后院还是在学校？这个孩子穿的什么衣服？TA的姿势和面部表情传达出什么信息？一旦你找到感觉，就把这个形象在你的脑海里固定下来。想象一下这个孩子是什么样子——TA受到了怎样的伤害——小孩子需要什么——但是在家庭中没有得到。
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一旦你回忆起这些，也许你甚至可以想象，作为一个成年人，你可以怎样帮助这个孩子——当你的伴侣是如此年轻、瘦小、脆弱，而你又在场——如果你是这个孩子的父母的话。现在拉起这个孩子的手，一起去往你的安全之地，这是你每天练习日常压力预防的地方，它给予你莫大的安慰：现在它可以成为你们俩的避风港。一旦置身其中，问一下孩子想在这里做些什么。根据你的安全之地设在何处，也许孩子想去散步，也许想玩游戏、听故事或者在沙滩上漫步。或者，这个小孩子想坐在你的大腿上，在你的怀抱里放松下来——你们一起静静地坐着，寻求安全、舒适和保护。
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你可以听听这孩子想告诉你什么——凭直觉感受一下TA的需要。那个小孩子感到害怕——还是困惑、羞愧和内疚——或者渴望关怀、感情和认可？或者是这个孩子拥有太多：太多的关注、没有足够的空间；太多的许可、边界不明；太多的保护、在独立和探索方面没有获得足够支持。不管是什么，这个孩子需要安慰，需要被关注、被倾听、被接受和被理解，这样TA才能感到安全、被需要和被关怀。你可以安慰这个小孩，用你的善良、智慧和爱去减轻TA受到的伤害。另外再找一两次时间，感受一下对孩子的这些同情的感觉。
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在你准备好了之后，做几次缓慢的深呼吸，将注意力转移到作为成年人的伴侣身上。正是你对孩子怀有的那些同情心和同理心，会使你向成人的伴侣敞开心扉——你开始更容易理解，很多来自对方的防御，这些使你非常恼火的行为都是来自童年的创伤。虽然这些行为可能仍会给你带来痛苦、伤害和挫折——现在你可以怀着更多的同情、爱、关怀、耐心和宽容对待它们。当你觉得已经准备好结束这个练习时，慢慢地从1数到20，无需急于睁开眼睛。
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例如，蒂姆已经告诉过米歇尔，在他小时候，他经常需要照顾母亲和兄弟姐妹。所以在米歇尔做这个练习时，她会把蒂姆想象成是一个这样的小男孩：放学回家，母亲病了躺在床上，一个蹒跚学步的小家伙需要换尿布，还有两个弟弟需要他来辅导作业。米歇尔深深地同情小男孩，她认为他必须帮家里人解决所有问题，但自己却很少能获得所需的帮助和指导。当她想象着自己安慰小蒂姆的时候，她理解了蒂姆天性中期望每个人都像他一样务实和冷静的部分——他对任何轻浮的东西都会不耐烦，不予理会。她还发现，在想象中给予小男孩安全感和关爱之时，她也获得了巨大的满足感。你可能会发现，像米歇尔一样，在把你的伴侣想象成一个脆弱的孩子之后，你对伴侣的态度会更容易从评判转向同情。
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用同理心交流
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在你产生了同理心的时候，你的伴侣就不再独自承受情绪的重担。调解专家和教授格雷戈里奥·比利科夫·恩西纳（Gregorio Billikopf Encina）说得好：“在TA充满了悲伤和痛苦，面对挑战（甚至伟大的喜悦）的时刻，我们需要带着同理心去倾听。”你的同理心会减轻对方的压力，降低对方的防御性。以下是一些可以增强你对伴侣的同理心的策略。
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在没有产生同理心的时候，你要做些什么
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