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你可能听说过一首国际流行歌曲《没有你》（Without You）。这首歌是摇滚乐队“坏手指乐队”（Badfinger）的佩特·汉姆（Pete Ham）和汤姆·埃文斯（Tom Evans）在20世纪70年代创作的，已被众多的艺术家翻录。玛丽亚·凯莉（Mariah Carey）在20世纪90年代中期重新翻唱了这首歌，她引吭高歌，大声唱出了那些著名的歌词，淋漓尽致地表现了一个特殊的人在你的生活中消失之后的绝望和无奈。这首歌清晰地表达出一个有关浪漫爱情的流行概念：浪漫情缘是各种形式的一个融合，两个个体走到一起凑成一个整体。在卡梅伦·克罗（Cameron Crowe）1996年执导的电影《甜心先生》（Jerry Maguire）中，蕾妮·齐薇格（Renée Zell-weger）饰演的人物多萝西（Dorothy），向汤姆·克鲁斯（Tom Cruise）扮演的甜心先生（Jerry Maguire）表达她的爱慕：“是你使我变得完整”。在这个流行的浪漫观点中，每个情人都是不完整的。浪漫关系使得两个不完整的自我团结合作，亲密无间，一起在这个世界上生存，而这种能力是单独的个体所缺乏的。
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歌曲《没有你》、莎士比亚的剧作《罗密欧与朱丽叶》（Romeoand Juliet）以及许许多多的浪漫电影都传达出这样一个信息，即浪漫关系一旦终止，就等同于自我的消亡。“我不知道，如果没有你我会是谁”“我不知道没有你我能做什么”“我不知道没有你，我要如何活下去”，甚至还有更戏剧化的“失去你，我也不能独活”——这些都是情人表达对彼此的深爱、承诺和激情最常见的方式。但这种类型的爱，这种强大、包罗万象、相互依赖的情感融合，无比珍贵的真爱的顶峰，并非一切。事实上，《罗密欧与朱丽叶》的理想是，不再理想化。
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依赖的连续性
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在浪漫关系中，伴侣之间的依赖程度是处于一个连续体中的，一端是过度依赖（overdependence），而另一端则是极端独立（extreme independence）。这两个极端之间的中间地带是健康的相互依存（interdependence），这是我们鼓励夫妇力图实现的动态目标。待在这个中间地带中，你的亲密关系将极大地增强你的幸福感、满足感和安全感，而不会减少你的自我意识。
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依靠自己会提升你的连接感、和睦感和幸福感，也可以阻止关系滑向过度依赖。同样重要的是，有时依靠伴侣会带来一种幸福感、安全感和熨帖的感觉，它能阻止关系摇摆向另一个极端，即极端独立。健康的相互依存存在于以下两种不同情绪的中间：“我不知道没有你，我要如何活下去”（过度依赖）以及“我不需要你为我做任何事情”（极端独立）。健康的相互依存存在于以下情绪中：“我有与生俱来的能力，可以过一种有意义和充实的生活，然而因为有了你的陪伴，我的生活变得更加精彩。”正如下图所示。
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焦虑和依赖的连续性
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如果在一段关系中出现了高度焦虑，伴侣之间的态势往往就会转向过度依赖。在学习暂停法和日常压力预防这些可以控制焦虑水平的方法之前，你会很自然地向伴侣寻求力量、慰藉和稳定，而这些都是慢性焦虑从你身上偷走的品质。然而，当你依靠来自伴侣的情感支持，而不是依靠自己的内部资源来调节焦虑时，你就使得伴侣——而不是你自己——要对你的情绪健康负责。在这个动态下，关系纽带就会变得过分依赖。
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现在并不是说，你不应该倚仗来自伴侣的情感支持。事实上，健康的、相互依存的关系的标志之一，就是伴侣中的一方能向另一方寻求安慰。通过使用本书提供的方法，你可以实现相互依存关系的另一个特点：有能力管理自己的焦虑，并可以带来更强烈的个人力量和弹性。当然，你和伴侣的关系也是安心和舒适的源泉。一个成功的关系会在个性和相互关系之间实现巧妙的平衡。这是相互依存的、健康的中间立场的关键。
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在最佳的场景中，你不能一处于焦虑状态就跑去找你的伴侣，期待让TA来说服你。事实上，期望伴侣说服你，会使得你们的关系处于危险状态之中。即使你足够幸运，选择的伴侣始终能让你平静下来，你们双方也要为此付出不菲的代价。你剥夺了自己发展自我安抚和自我确认的技巧，以及了解自己的优势和能力的机会。
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高度焦虑也会促使你和伴侣在分享任务和责任时相互依赖。你可能会回避任务、情况或活动，比如不去超市购物，甚至无法从事全职工作，因为它们可能会触发你的焦虑。你的伴侣可能愿意保护你免于焦虑，从而不得不收拾烂摊子：为了弥补你的焦虑，应允所有的超市购物，或者成为家庭主要的经济支柱。这些看起来虽然无害，但依靠伴侣而不是自己发展技能克服焦虑，你就是让焦虑支配你和伴侣的生活。这是过度依赖的结果。
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分享家庭责任的关键是利用每个人的优势。也许你喜欢做饭，而你的伴侣既没有能力也没有多大的欲望收拾除了罐头汤和冷三明治之外的东西。你们可能会决定，大部分时间都由你负责做饭，而你的伴侣负责清理。在这种情况下，你的长处，而不是你的焦虑，为这个简单的分工指明了方向。你和伴侣可以通过询问这个问题，即“我们要如何资源共享，才能最大程度地满足我们个人和共同的需求”，从而成为相互依存的典范。这与分配责任以弥补你的焦虑完全不同。
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过度依赖的后果
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既然相互依存的关系有很多好处，为什么这么多夫妻——尤其是一方患有高度焦虑的夫妇——会不知不觉地陷入过度依赖的泥淖之中？一段过度依赖的关系会产生很多后果。首先，关系的焦点——释放一方的焦虑——是狭隘刻板的，不过反常的又是，这又使得关系变得稳定和可预测，缺乏灵活性会使得关系保持一致。此外，在很大程度上，对方会让人深感满意（记住《罗密欧与朱丽叶》的神话关系）。也许你的伴侣会给予你孩提时代没有得到的照顾和滋养；或者这种照顾关系概括了你从一个焦虑的伴侣那里受到的过度保护。依赖伴侣的感觉确实可以很好。
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采取行动：促进相互依赖的练习
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虽然这样会感觉安全舒适，但是要避免那些会让你陷入恐惧的想法。它也会让你和伴侣在某一个时刻，在有关谁向谁提供支持方面固执拘泥，因为彼时往往是你的焦虑占据了舞台的中心位置。接下来的三个练习，将帮你朝着与伴侣之间的相互依存做出一个积极转变。
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练习7-1
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相信自己很好
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转变关系动态的第一步是：你现在需要加强安全感。在每个转折点都会担心出现危险——完美主义和专注未来——都会增大你的焦虑，让你困在过度依赖的交互模式中。在任何特定的时刻，学会相信一切都会给予你弹性、内在力量和坚定的感觉，从而会促进健康的相互依存。为了实现这种韧性，我们将重新审视和加强在练习5-2中创建的“好”这一姿势。为了准备这个练习，要么把以下的脚本录音，要么请一位朋友或治疗师读给你听。然后留出10到15分钟，找一个安静、舒适的空间，确保自己不会被打扰。当你准备开始时，闭上眼睛转动眼球（练习2-3），做一些正方形呼吸练习（2-5），并接着进行以下可视化练习：
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每次呼气时，让你的思绪游荡，进入一个越来越深、越来越安静的内心境界——在那里，你的思绪逐渐变缓——就像你压根不做任何思考一样。你越是放松，你就越能享受你内心世界的平静。在这种寂静之中，你知道自己是平安无事的。在这一刻——就在此时，就在当下——一切都好。
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也许你能注意到，你现在已经比几分钟前感觉更平和、更安宁。现在花点时间允许一种平静的感觉流过你全身和周围。现在，你唯一需要考虑的就是这种越来越放松的舒适状态。这是一个很好的来记住这种良好的感觉的时机——也许甚至比良好更好。现在，再一次，你可以做出“好”这个姿势，这会在你需要的时候自动引发这种状态。现在你可以把你的大拇指和食指捏在一起形成“好”的姿势，创建这个线索。在你感到手指碰触在一起之后，记住，你就真是好的。
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继续保持你的大拇指和食指的位置不变，与此同时想着这句话“我很好”，想三遍。即使你大脑中还有一部分怀疑这并非完全正确，想一下这些话还是很重要的。在你想着这个单词，并且做出“好”这个姿势时，你就为你现在正在经历的幸福感创建了一个提示。以后每当你把大拇指和食指捏在一起的时候，你就会知道自己很好。
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因为只要你感觉好了，你就很容易承认自己的力量，相信自己有足够的资源来管理自己的恐惧。相信你自己内在的智慧会成为第二天性。你会获得一种感觉，觉得自己有能力——能够对生活的要求做出回应——有时还可以邀请你的伴侣来给予你支持——而且接受伴侣的支持而不对它产生依赖。知道自己很好可以改变你和伴侣的关系。现在分开手指，放开“好”这个姿势，但保留出现的良好感觉。当你准备结束这个练习时，知道自己完全可以召回这种良好的感觉，你就可以慢慢地从1数到20，然后不用急于睁开眼睛。
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花一分钟回过神来，慢慢地睁开眼睛。
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练习7-2