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“布道内容涵盖我们熟悉的日常话题，”戴伦说道，“比如买房、恋爱、结婚、理财等，但是我们会不带任何评判色彩地去谈论这些话题，彼此之间只有包容和接纳，一起领悟这其中的智慧。这种精神对话的内容是关于比我和杰西卡之间的爱还要博大的爱。这些年以来，我们经常读书、冥想、去书店。好笑的是，‘因果报应成了我们的信仰’，跟我们父母的‘金科玉律非常像。”
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在戴伦看来，这些年他的婚姻是美满的，但是22年后，他发现他们的恋情出现了危机。正如杰西卡后来跟我解释的：“在我什么都还没做的时候，人生就已过去一半了。我首先意识到，我要出去走走，我想要经历更多无关性与风流韵事的事。只是在我还未了解生命有多长、有多少事要去做时，我就给出了一辈子的承诺。我爱戴伦，但是他只喜欢舒舒服服地待在家里什么都不做。这种慢节奏的生活适合戴伦但不适合我。”
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“当我告诉他我想在目前的状态下结束我们的婚姻，我想出去走走时，他很愤怒。他认为我背叛了他。他独断地想当然，但这不是一个人的事。他指责我不再爱他了，但这并不是事实。我仍然爱他，但事实是我们浪漫的婚姻已经不复存在了。我知道如果我留下来，我们两个都不会幸福。离开虽然是件难过的事，但我必须走。”
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实际上我们总是倾向于探索本应治愈的伤口。治愈过程可能没有那么顺利，但是爱会以任何可能的方式帮助我们。所以当戴伦感觉心碎的时候，他的妻子却没有恐惧或者伤心，相反，她有一种前所未有的探险的刺激感。收拾行李时，她温柔地拭去戴伦脸上的泪水，对他说：“你觉得我就要离开你了，其实不是的。虽然我搬出去了，但我会一直与你同在的。你觉得我不爱你了，但其实我还爱着你，只是这样对我们是最好的。我觉得某种程度上，如果这对我的未来是件好事，那对你的未来也一定是好的。”
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戴伦依然很伤心很生气。“你就承认吧，”他说道，“你已经不爱我了。”
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杰西卡回答：“有时候，离开是另一种爱你的方式。”
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人们一般不愿多说分手的事。我时常想我们其实对诸如分手、离婚以及失业知之甚少。我们不知道如何完善它们，也很难理解即使每个失恋的人都重新开始了，但还是有人会再次失恋。
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心的重建：生命中的失去，就是重整命运的机会 尊重爱
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当露易丝和我正忘我地谈论伤痛处理时，食物上来了，她微笑着看着她的午餐，闻了闻，然后开始做祷告，让我觉得这比一般的饭前祷告更加真诚，更加用心。
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“你是认真的，对吧？”当她祷告完我问道。
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“是啊，”她告诉我说，“因为生活爱我，我也爱生活。所以我很感激。”
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我承认，起初我觉得这有点儿过了，但随后我才意识到我对面坐的是什么人——一个一次又一次证明自我肯定很起作用的人。看到露易丝在现实中用这个工具，这让我很措手不及。她尽情享受着每口午餐，向我解释到，自我肯定并不是假装伤痛不存在。“即使你假装它不存在，它也不会就这么消失。你觉得呢？”
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“如果你没有准备好去经历它，”我说道，“我相信它会保留到你准备好面对它、处理它的时候。不是现在就是以后。到底什么时候，你说了算，在决定好处理伤痛之前的这段时间里我们需要搁置我们的伤痛，或许由于它来得太快、太痛苦；或许因为我们抚养孩子很忙，又或者工作很忙。无论你的处境如何当伤痛被搁置太久时，它会变得又老、又没人管、又让人易怒，然后开始以消极的方式影响你的生活。但是你可以选择不过这样的生活。”
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露易丝点头道：“你有权选择一个新的、更加积极的生活方式。改变对伤痛和失去的思维，并不意味着你不会感受到痛苦，也不意味着你不会经历伤痛。这只意味着你不会陷入任何单一的感觉中。那时，当人们回忆失去时，他们会为能够完整地感受自己的情感而感到高兴。为给自己时间让自己在分手后痛快地难过而感到欣慰。或者当他们为所爱之人的去世而感到伤痛时，他们会为之后自己选择尊重这种伤痛而感到高兴。然而，我却经常听到人们在经历一段时间的伤痛之后说：‘我没必要让自己难过这么长时间。’”
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之后我们谈到一个29岁的女性，她叫卡洛琳（Caroline），她刚分手。她说她不后悔每段感情，但是她很后悔用五年时间去结束一段三年的感情。
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“我曾听一位女士跟我分享到，”我说，“在她丈夫因车祸去世十多年后，她才意识到要用余生去思念、爱着他。但是在此之前她却宁愿选择记住他们之间的爱。当我们快结束时，她告诉我：‘尊重爱——这将是我从这里出去后开始要做的事。而不是尊重痛苦。’”
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“那正是我们想要传达的东西。我们要尊重的是爱，而不是痛苦。”露易丝直视我的眼睛继续说道，“在这本书里，我们将教给大家这种意愿。也就是将自我肯定应用到伤痛和失去上。它将为悲痛带来希望。我们希望人们意识到，他们可以跨越伤痛达到平和，同时我们也会教他们如何做到这一点。他们能治愈自己的失去以及自己的心。他们可以不必在痛苦中度过余生但是这不是一朝一夕之事。”
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“没错，”我回答道，“治愈失去不像感冒，一周之后就能好得差不多。治愈失去需要时间，但是我们可以帮助人们意识到他们正期待着平和。在达到平和之前，经历伤痛是必须的，因为那是在你将自己变得更强之前，你的感情的真实表达。
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我经常想到库伯勒-罗斯提出的伤痛五阶段：否认、生气、挣扎、抑郁和接受。治愈心灵是最终接受生活、找到自己的生活之道。我不是建议你经历失去后还觉得高兴或者对自己说没事，而是希望你务必意识到爱人已经离开的事实，哪怕你只是想他/她能再回到你身边。
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我跟露易丝讲了下面的故事：
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克里斯蒂娜（Christina）是一位年轻女士，她被诊断患有早发性卵巢癌。几乎所有她的朋友都闭口不谈她即将去世的事实。这是一件积极的事。然而，有时候年轻人发现他们比他们父母更容易接受死亡。克里斯蒂娜的母亲黛布拉（Debra）就无法接受女儿即将命不久矣的事实。克里斯蒂娜拥有一个勇敢而有趣的灵魂，她很清楚有些事她能改变，而有些事她却无能为力。她知道她就要死了，也接受这个事实，正是因为这样，她到达了一种平和的状态。
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在她生病期间她和母亲经常争吵。黛布拉每次都会说：“你还这么年轻，不该这么早就死。”
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“好吧，那你要怎么解释我就要死的事实。”克里斯蒂娜是这么回答的。
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