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R(responsibility):责任; E(empathy):共情; L(listening):倾听; A(assertiveness):决断; T(time):时间; I(inquiry):探究; N(noticing what you like more than what you don’t):更多地关注你所喜欢的,而不是你不喜欢的; G(connecting with great groups):与优秀的群体建立联系。 R:责任
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改善这一关系是我的事。
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我有能力改善我们彼此之间的沟通和行为。
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在我的人际关系中我有影响力,我以积极的方式来发挥这种影响力。
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在我们之间的互动中,我对我的行为负责。
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那些具有能力感和个人责任感的人,往往能够更好地处理人际关系。那些不停指责别人的人终其一生都会在人际关系方面碰到很多麻烦。
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在人际关系中,第一个也是最为重要的自毁长城的特点就是,因为你的人生发生的改变而指责别人。无论何时,当你指责别人的时候,你就成了他们的情绪和行为的牺牲品,而你却什么都改变不了。你没有任何力量。在典型的情况下,你会听到自己说“是你做了错误的决定,那不是我的错”或“如果你那时候肯听我的话,就不会发生这样的事”或“我们碰到这么多麻烦都是因为你的错”。
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因为人际关系方面的问题而指责别人,或当事情没有朝我们期望的方向发展时找借口,这是危险的第一步,你可能从此就开始滑向人生的谷底。滑下去的过程是这样的:
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指责别人
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“都是你的错。”
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把人生看成是个人不能控制的
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“如果你没有这样或那样,我的生活应当会更好。”
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感觉像是环境的牺牲品
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“如果你不那样做,那么……”
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放弃尝试
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“试了也没用,为什么要试?”
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莎拉由于婚姻方面的压力来找我。她先前在另一位精神科医生那里已经做了超过三年的心理治疗,但似乎没有什么效果。她抱怨她的丈夫是个酒鬼,并经常虐待她。她经常流泪,感到抑郁,难以集中注意力。在我们初次面谈时,有一点已经很清楚,那就是对于她的生活何以会变成现在这个样子,她是没有责任的。她指责她的第一任丈夫在她19岁时就使她怀孕。然后她“被迫”嫁给他,但由于她的丈夫毫无热情于是她提出离婚。然后,她又冲动性地接连嫁了两个男人,这两个人都是酒鬼,还在身体上虐待她。她泪流满面地倾诉她如何接连被男人伤害,其中包括她现在的丈夫。
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在面谈结束时,我问她,她做错了什么事致使问题发展成现在这样。她张口结舌吐不出一个字来。她先前的精神科医生收取了不菲的费用来听她倾诉,但他却从来没有挑战她“无助”的理念。在第二次面谈一开始,她告诉我说她几乎都不想再来找我了。她说:“你认为那都是我的错,是不是?”我回答:“我不认为那全都是你的错,但是我认为,对于你现在的问题,你的责任比你愿意承认的要多一些。如果你今天的麻烦中真的有你自己的一份原因,你可以想办法去改变这些原因。但如果你要继续当一个无辜的受害者,那你就不能做任何事来帮助你自己了。”
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