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当时是严斋期1，我只照顾着一个初学修女。有一天清晨，她格外欢喜地来找我，说：“我昨晚做了个多么美妙的梦！我梦见我和我的妹妹在一起。我竭力想要改变她的心灵，让她不再贪慕虚荣。为了说服她，我为她讲解你写的诗歌《我的平生所爱》：‘耶稣，我们为爱你而失去滴水／你却酬报我们以整个大海／愿我的芬芳为你绽放／灵魂之花永远献在你的祭坛之上。’我确信，我说的每句话都铭刻在她的灵魂深处。早晨我醒来之后，觉得很纳闷：莫非天主真要我帮助我妹妹的灵魂？严斋期结束后，我能写信给她，告诉她这个梦境，并问她全心归向天主吗？”
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当时，我并没有将这件事放在心上。我只对她说可以试试，但需要得到院长姆姆的许可。亲爱的姆姆，我原本以为，你对这种请求会感到诧异，觉得太孩子气。但天主启示你说，圣衣会是靠着祈祷来拯救灵魂的，而并不是靠着书信。我听到你的决定后，立即明白过来，于是对这位初学修女建议道：“我们现在为这件事多多祈祷吧，如果严斋期结束后，我们的祈祷被主垂听，那真是多么值得感谢啊！”主的慈爱是无限的，他果然垂听了他的孩子们的祈祷，严斋期还没结束，世间就多了一颗奉献给天主的灵魂。这是个真正的奇迹。
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祈祷的效果有多么奇妙啊！这就如同王后向君王恳求，无论祈求什么，都有求必应。但这并不是说，祈祷词必须要引经据典，说得极其华美动听，才能蒙受天主的垂听。如果当真需要那样，我想，我的祈祷如此平实，绝对不会被主垂听。你知道，我念诵日课时深感自己的匮乏，但我又无法到书本中，去寻求华美的祈祷词，因为那会使我目眩心乱。华美的祈祷词不计其数，我怎么能将它们全部背诵下来，或加以选择呢？我只能像童稚无知的孩童，用最简单的话语来向天主祈求。我的祈祷词毫无文采，也毫不动听，但居然都被他垂听了！我觉得祈祷就是向天主敞开心扉，专心仰望天主，不论是在欢乐还是痛苦之中，都满怀着爱意向他感恩，这样，我们就和耶稣结合得更加密切。亲爱的姆姆，我说这些话，并不是说，我们在同声祈祷时并没有虔敬地行事。绝非如此，我喜欢公开祈祷，天主不是曾经说过“因为无论在哪里，有两三个人奉我的名聚会，那里就有我在他们中间”吗？但当我独自一人时，我似乎能够祈祷得更加虔诚些。姆姆，此刻，承认这件事真让我觉得羞愧……说到这里，我也得坦承，诵念玫瑰经时，我也并没有得到多少益处。尽管我竭力克制自己，但仍然毫无益处，我不能默想玫瑰经的奥秘，心灵也无法专注于此。
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由于缺乏诵读经文的热诚，我曾经对自己非常失望。我感到困惑迷惘，我既然如此热爱圣母，我应该能够很容易地诵读经文，更何况那是她格外喜欢的经文呢！不过，现在我已不再为此事烦恼，因为圣母既然是我的母亲，她肯定了解我的孝心，因而不会为经文而责怪于我。有时，我精神异常苦闷、远离天主之际，我就慢慢念诵一遍“我们在天上的父”和“万福玛利亚”，然后，我马上就能感受到平安和喜乐！这远远比我很快地念诵上百遍更有益处。同时，我更知道圣母并没有责怪我，因为我每次祈求之时，她都会垂听。遇到困难之时，我也都立刻在她怀中寻得庇护和安慰。每逢我和初学修女们谈话之前，我也总是再三向她祈祷。
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但那些初学修女对此无法理解，并常常问我：“你为什么能够解决任何事情呢？有时候，我真以为那件事对你相当困难，但你还是完成了。你从哪里得来那么多灵感呢？”其中有些人十分天真，有些时候，她们还没有开口，我就明白了她们的意思，于是她们便猜测，我能洞悉她们的内心。一天晚上，有个初学者就寝时满怀愁绪，但她决心不让我知道。次日早晨，她和我说话时故意装出笑脸，我也并没有留意到她的神态，但我对她说的话，却仿佛真的洞察了她的心情。她感到惊诧不已，她当时的那种神情让人觉得，即便月亮掉在她的脚边，她也不会更惊讶了。我对此也颇感惊诧，因为我自己并没有洞悉人心的本领，但说的话却如此中肯！我明白，那完全是因为天主在我的身边，我不过是个背书的小孩，引用的全是他的话，而不是我自己的。
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姆姆，你知道，初学修女们总是能毫无拘束地向我讲述她们的内心感受，没有任何隐瞒。她们对我极其亲切，毫无疏远与隔阂之感，但同时又保留着对我的敬重之情。难道天主要使我们在外表上显得极其卑微无能吗？不是这样的，他只愿我们在内心中感到自己的微不足道。我的修行之路看似非常顺利，但你知道，那其实是曲折艰难的险途。然而，我觉得这是我必须走的道路，当然，走这条路只是为了他人，而不是为了我自己。如果大家都看出，我不过是个满身缺点的修女，无才无能，软弱不堪，那么，你自然无法要我管理初学修女们了。但天主却用看不见的轻纱，遮住了我内外的全部缺点，使我竟然有时也能赢得初学者的敬重。我敢说，她们对我的赞扬绝无做作之意，只不过是说出她们心中的看法而已。不过，她们的赞词并没有使我产生虚荣心，因为我有自知之明，知道自己有很多的缺点。
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我有时更渴望听到批评而不是赞誉！姆姆，你知道，我爱苦涩胜过甘甜，我的灵魂就像我的味觉那样，厌腻了放糖太多的食物。因此，天主特别照顾我，让人给我呈上新的菜肴，放了很多醋和香料，还有其他各样调味品。这些菜肴是那些初学者端给我的，出乎我的意料。天主揭开了遮隐我缺陷的面纱，让那些可爱的小妹妹看到我本来的面目。但她们对我的这些缺点并不在意，反而非常坦诚地指出我的不当之处或那些不好的习惯。她们说得那样真诚自然，令我欢乐不已。我自己常常感到莫名其妙，人的天性都热爱赞美，为什么这与我们天性相悖的事情，竟然带给我这样巨大的欢乐呢？如果这不是我的亲身体验，我肯定很难相信。有一次，我正渴望着坦诚的指摘，此时，恰好有个初学者走了过来，令我如愿以偿。这不禁使我想到先知诅咒大卫王的事情来。我自语道：“是的，她向我说那些话，必然是为了传达天主的美意。”然后，我就饱餐着这恰逢其时的美食。因为这正是仁慈的天主要我走的道路，他总是乐意给予我富于营养的饮食。他的仁慈如此令人感动，也许，我只有荣归天乡之后，才能完全描述他的恩典。
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1 又名四旬期，是基督教的教会年历一个节期。它由大斋首日（圣灰星期三／涂灰日）开始至复活节前日止，共四十天（不计六个主日）。基督徒以斋戒、施舍、刻苦等方式补赎自己的罪恶，准备庆祝耶稣基督从死里复活的“逾越节神迹”。
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灵心小史：让爱撬动地球 第三十八章 以爱德和欢笑作为席中菜肴
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姆姆，当我还在人世之际，我务必要在你的帮助下，宣称天主无限仁慈的事迹。你托付给我的工作使我受益匪浅。前些年，如果我不喜欢修会中某位姐妹的行事，或者认为她的举止不对，我就会暗自想：“我多么愿意指出她的错误，那对我自身也有好处。”但现在，当我开始指导初学修女的时候，姆姆，我要说，我的看法已经完全改变了。我开始设身处地地为那位修女着想，相信她的全部举动完全是出于善意，都是在替他人考虑。
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姆姆，自从我卧病以后，你对我的慈爱和照顾，使我更加领会到爱的奥秘。你给予我最温柔的爱，多方照顾我，始终毫无厌倦之色。你的爱那么体贴入微，当我还能散心的时候，你小心守在我身边，使我免受风寒……这种种细小的事情，我真难以言尽。姆姆，你对我的爱使我意识到，我也应该如此深切地体贴姐妹们灵魂上的病苦。
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现在，我已经意识到：修行中德行最圣洁的人，也是最受人敬爱的人，每个人都愿意和她们交谈，并乐意为她们效劳。而这些最有圣德的人，原本都是最能忍受被人冷淡或忽略的修女，然而，她们如今却备受礼遇。这正应了圣十字约翰的话：“我无意去寻找的东西，反而都意外地得到了。”而那些德行不完美的修女，大家固然也对她们很有礼节，但因为害怕令她们不快，所以就不大敢和她们特别接近。
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我在这里所说的不完美，当然包括精神方面，即便是我们当中最有德行的人，也只有荣归天乡之后，才能具备纯全的德行。此处所说的不完美，也包括缺乏见识和教养、过分敏感以及生活中的其他毛病。这些毛病可以说是痼疾，绝无痊愈的可能。我也有这样的种种痼疾，但院长姆姆仍旧对我以爱相待。即便我的病体久未痊愈，她仍然耐心地照看着我，并力图减轻我病中的痛苦。你的种种情谊，我怎样才能报答呢？啊，我要这样做：在散心或闲暇的时光，我要挑选最不讨人喜欢的修女，和她和睦相处。主说，那个躺在路旁的人，正需要好心的撒马利亚人的照顾。和善的言辞或亲切的微笑，往往会使那个修女的心中充满了喜悦。但我所说的爱德，并不仅仅限于此。如果我们仅仅是为了爱人，往往就容易心灰意冷，因为我们最真诚的话语，也完全可能被人误解。而我这样做，原是为了愉悦天主，这样，我对所有人都充满友爱，尤其是对那些不讨人喜欢的修女充满慈爱，就并非徒劳无功，毫无收获了。
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天主在福音中是怎样教导我们的呢？他说：“你摆设午饭，或晚饭，不要请你的朋友，弟兄，亲属，和富足的邻舍。恐怕他们也请你，你就得了报答。你摆设宴席，倒要请那贫穷的，残废的，瘸腿的，瞎眼的，你就有福了。因为他们没有什么可报答你。到义人复活的时候，你要得着报答。”而我能为姐妹们摆设的宴席，当然只能是精神上的，并以爱德与欢笑作为席中的菜肴。当然，我也竭力在生活中奉行圣保罗的教导，与喜乐的同喜乐，与哀哭的同哀哭，所以，在我的宴席上，有时菜单中也包括眼泪，但那也仍然是我所乐意的，因为《圣经》中说：“不要作难，不要勉强，因为捐得乐意的人，是神所喜爱的。”
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我记得，当我做初学修女时，天主曾经激励我做过仁爱的事情，那件事虽然微不足道，但是天主喜欢的是我们暗中做出的善行，并不计较事情本身重要与否。那时，彼得修女仍然唱圣诗，并到膳堂中进餐，做晚祷时，我常常跪在她身后。我知道，5
:50的时候，会有个相当麻烦的差事，因为彼得修女需要被搀扶着，才能走到膳堂中去。而其他修女太忙碌了，无法来照顾她。这件事虽然很小，做起来却也并不容易，因为彼得修女脾气并不好，她虽然病得很厉害，也不愿更换搀扶她的人。不过，那实在是个实践爱德的好机会，我不想轻易错过，因为天主告诉过我们：“这些事你们既做在我这最小的弟兄身上，就是做在我身上了。”于是，我非常谦卑地请求为她效劳。我费了很大的劲儿，才使她答应了我的要求，这可真是个极大的成功。此后，每个傍晚，当我看到彼得修女向我摇动她的沙漏之时，我就知道她的意思是说：“我们去膳堂吧。”
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你想象不到，起初我为此费了多大的精力，但我既然决定要做，就应该坚持下去。我需要先挪开她在圣堂中的座位，将它移走，但不能表现出冒冒失失的样子。然后，我就紧跟在这位可怜的患病修女的身后，托住她的腰带，以扶着她向前挪动。我让自己的动作尽量轻柔些。但如果她不巧跌倒了，跌到我的身上，她就会说：“天哪，孩子，你走得太快了，我会摔伤的。”而如果我走慢了呢，她就又说：“你为什么不跟上我来呢？我摸不到你的手呀，你的手撒开了，我快要跌倒了。我早就说过，你来照顾我还是太年轻了！”
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最后，我们终于顺利地走进膳堂，但事情还没有结束，还有更多的困难要克服。我得让彼得修女坐到座位上，同时尽可能让她觉得舒适。然后，我再小心地为她挽起袖子。做完这些之后，我才能够走开。但不久，我注意到她还有个困难，她那双可怜的手，将面包拿到盘中时十分费力。于是，我就将这事帮她做好。她原本没有要求我做这件事，这使她大为感动，从此对我有了好感。后来她还说，我做的另一件事更让她高兴，就是即将离开之时，我会冲着她甜甜地微笑。
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亲爱的姆姆，我向你讲述这些琐细的仁爱之举，你或许会觉得很奇怪。但我这样做是有理由的，我相信，为了荣耀天主，我应该将他给予我的慈爱全部记录下来，而这就是个很好的例子。天主让这件事久久萦绕在我的心头，并散发出馥郁芬芳的气息。这种气息更鼓励着我去实践更多的爱德。
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此刻，有件往事重新浮现在我的脑海之中：在一个冬天的黄昏，我像平时那样做着分内的工作。当时天气寒冷而阴沉，忽然，我听到了远方悦耳的音乐，想象中浮现出此种场景：在华丽的客厅中，家具都镀成了金色，衣着入时的少女们在谈笑寒暄着……但接着，我的思绪回到现实中来。我正在照顾着那个可怜的病人，这里并没有音乐，只有一阵阵痛苦的呻吟，也没有镀金的家具，只有我们修道院的破砖旧瓦。
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我难以描述当时内心的感受，但我知道，天主以真理之光照亮了我的灵魂，使我意识到：世间的荣华都是幻象，毫不值得羡慕。我的心中因此洋溢着无比的喜悦。我乐意说，我不愿牺牲掉十分钟的实践爱德的时间，来换取俗世千年的宴饮之乐。我们正在和魔鬼争斗，虽然极其艰难，但想到天主将帮助我们超脱尘世，荣归天乡，我们就会感受到比这更大的欢欣。此外，我逐渐理解，天主之所以拣选我们，让我们住在地上贫苦的小宅之中，那是因为，这小宅乃是通向天堂的前厅。
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与此同时，自从进入修道院之后，天主就使我清楚地认识到：他居住于修道者的心中，这使我无比的欣慰。因此，当我照料彼得修女的起居之时，我仿佛看到了她心中的天主，因此我对她关怀备至。可以说，即使让我照顾天主本身，我也不能更细心体贴了。
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亲爱的姆姆，如我刚才所说，实践爱德并不永远都是容易的事情。我下面就会向你谈些这样的挑战。很久以来，在做晚祷的时候，我的座位靠近一位修女。她有个奇怪的毛病，就是很少用经本。我当时猜想，她必然在祷告已经得到过许多光亮。但奇怪的是，她进来之后就开始弄出声响。除了我以外，没有人注意到这种声响，但我的耳朵极灵敏，这些细微的声音，使我极为烦躁。我恨不得转过脸来，向她示意，让她停下来，显然，她并没有意识到自己扰乱了他人。但是，我的内心深处却感觉到：我应该为了天主忍耐下去，并且，这样不会让那位修女感到难堪。于是，我就始终隐忍着，竭力想要亲近天主。我心想，我也许能逐渐对这种声音听而不闻……但这样却毫无用处，我的祈祷变得痛苦至极，因为太过用功，我全身都流出汗来。最后我就想，要受苦也得想个办法，应该让心中感到宁静和快乐才是。于是，我转变心思，不再徒然地希望听不到这种声音，而是竭力使自己喜欢上这种恼人的声音。我于是专心致志地去听，将它当成悦耳的妙乐。这样，尽管我的祈祷缺乏宁静和安详，我却将这种妙乐献给了天主。
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还有一次，我在洗衣服的时候，对面有个修女，她每次捞起手帕时，总会将污水溅到我的脸上。我起初想向后退，擦擦脸，暗示这位修女放轻动作。但忽然之间，我又想：“如果不接受这白白送上来的考验，我可真是个儍瓜！”于是，我就专心使自己不再厌恶这些污水。到了最后，我真的喜欢上这种新的洒水仪式了，并决定以后只要有机会就来接受这种款待，获得这种宝贵的试炼！
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