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当时是严斋期1,我只照顾着一个初学修女。有一天清晨,她格外欢喜地来找我,说:“我昨晚做了个多么美妙的梦!我梦见我和我的妹妹在一起。我竭力想要改变她的心灵,让她不再贪慕虚荣。为了说服她,我为她讲解你写的诗歌《我的平生所爱》:‘耶稣,我们为爱你而失去滴水/你却酬报我们以整个大海/愿我的芬芳为你绽放/灵魂之花永远献在你的祭坛之上。’我确信,我说的每句话都铭刻在她的灵魂深处。早晨我醒来之后,觉得很纳闷:莫非天主真要我帮助我妹妹的灵魂?严斋期结束后,我能写信给她,告诉她这个梦境,并问她全心归向天主吗?”
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当时,我并没有将这件事放在心上。我只对她说可以试试,但需要得到院长姆姆的许可。亲爱的姆姆,我原本以为,你对这种请求会感到诧异,觉得太孩子气。但天主启示你说,圣衣会是靠着祈祷来拯救灵魂的,而并不是靠着书信。我听到你的决定后,立即明白过来,于是对这位初学修女建议道:“我们现在为这件事多多祈祷吧,如果严斋期结束后,我们的祈祷被主垂听,那真是多么值得感谢啊!”主的慈爱是无限的,他果然垂听了他的孩子们的祈祷,严斋期还没结束,世间就多了一颗奉献给天主的灵魂。这是个真正的奇迹。
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祈祷的效果有多么奇妙啊!这就如同王后向君王恳求,无论祈求什么,都有求必应。但这并不是说,祈祷词必须要引经据典,说得极其华美动听,才能蒙受天主的垂听。如果当真需要那样,我想,我的祈祷如此平实,绝对不会被主垂听。你知道,我念诵日课时深感自己的匮乏,但我又无法到书本中,去寻求华美的祈祷词,因为那会使我目眩心乱。华美的祈祷词不计其数,我怎么能将它们全部背诵下来,或加以选择呢?我只能像童稚无知的孩童,用最简单的话语来向天主祈求。我的祈祷词毫无文采,也毫不动听,但居然都被他垂听了!我觉得祈祷就是向天主敞开心扉,专心仰望天主,不论是在欢乐还是痛苦之中,都满怀着爱意向他感恩,这样,我们就和耶稣结合得更加密切。亲爱的姆姆,我说这些话,并不是说,我们在同声祈祷时并没有虔敬地行事。绝非如此,我喜欢公开祈祷,天主不是曾经说过“因为无论在哪里,有两三个人奉我的名聚会,那里就有我在他们中间”吗?但当我独自一人时,我似乎能够祈祷得更加虔诚些。姆姆,此刻,承认这件事真让我觉得羞愧……说到这里,我也得坦承,诵念玫瑰经时,我也并没有得到多少益处。尽管我竭力克制自己,但仍然毫无益处,我不能默想玫瑰经的奥秘,心灵也无法专注于此。
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由于缺乏诵读经文的热诚,我曾经对自己非常失望。我感到困惑迷惘,我既然如此热爱圣母,我应该能够很容易地诵读经文,更何况那是她格外喜欢的经文呢!不过,现在我已不再为此事烦恼,因为圣母既然是我的母亲,她肯定了解我的孝心,因而不会为经文而责怪于我。有时,我精神异常苦闷、远离天主之际,我就慢慢念诵一遍“我们在天上的父”和“万福玛利亚”,然后,我马上就能感受到平安和喜乐!这远远比我很快地念诵上百遍更有益处。同时,我更知道圣母并没有责怪我,因为我每次祈求之时,她都会垂听。遇到困难之时,我也都立刻在她怀中寻得庇护和安慰。每逢我和初学修女们谈话之前,我也总是再三向她祈祷。
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但那些初学修女对此无法理解,并常常问我:“你为什么能够解决任何事情呢?有时候,我真以为那件事对你相当困难,但你还是完成了。你从哪里得来那么多灵感呢?”其中有些人十分天真,有些时候,她们还没有开口,我就明白了她们的意思,于是她们便猜测,我能洞悉她们的内心。一天晚上,有个初学者就寝时满怀愁绪,但她决心不让我知道。次日早晨,她和我说话时故意装出笑脸,我也并没有留意到她的神态,但我对她说的话,却仿佛真的洞察了她的心情。她感到惊诧不已,她当时的那种神情让人觉得,即便月亮掉在她的脚边,她也不会更惊讶了。我对此也颇感惊诧,因为我自己并没有洞悉人心的本领,但说的话却如此中肯!我明白,那完全是因为天主在我的身边,我不过是个背书的小孩,引用的全是他的话,而不是我自己的。
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姆姆,你知道,初学修女们总是能毫无拘束地向我讲述她们的内心感受,没有任何隐瞒。她们对我极其亲切,毫无疏远与隔阂之感,但同时又保留着对我的敬重之情。难道天主要使我们在外表上显得极其卑微无能吗?不是这样的,他只愿我们在内心中感到自己的微不足道。我的修行之路看似非常顺利,但你知道,那其实是曲折艰难的险途。然而,我觉得这是我必须走的道路,当然,走这条路只是为了他人,而不是为了我自己。如果大家都看出,我不过是个满身缺点的修女,无才无能,软弱不堪,那么,你自然无法要我管理初学修女们了。但天主却用看不见的轻纱,遮住了我内外的全部缺点,使我竟然有时也能赢得初学者的敬重。我敢说,她们对我的赞扬绝无做作之意,只不过是说出她们心中的看法而已。不过,她们的赞词并没有使我产生虚荣心,因为我有自知之明,知道自己有很多的缺点。
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我有时更渴望听到批评而不是赞誉!姆姆,你知道,我爱苦涩胜过甘甜,我的灵魂就像我的味觉那样,厌腻了放糖太多的食物。因此,天主特别照顾我,让人给我呈上新的菜肴,放了很多醋和香料,还有其他各样调味品。这些菜肴是那些初学者端给我的,出乎我的意料。天主揭开了遮隐我缺陷的面纱,让那些可爱的小妹妹看到我本来的面目。但她们对我的这些缺点并不在意,反而非常坦诚地指出我的不当之处或那些不好的习惯。她们说得那样真诚自然,令我欢乐不已。我自己常常感到莫名其妙,人的天性都热爱赞美,为什么这与我们天性相悖的事情,竟然带给我这样巨大的欢乐呢?如果这不是我的亲身体验,我肯定很难相信。有一次,我正渴望着坦诚的指摘,此时,恰好有个初学者走了过来,令我如愿以偿。这不禁使我想到先知诅咒大卫王的事情来。我自语道:“是的,她向我说那些话,必然是为了传达天主的美意。”然后,我就饱餐着这恰逢其时的美食。因为这正是仁慈的天主要我走的道路,他总是乐意给予我富于营养的饮食。他的仁慈如此令人感动,也许,我只有荣归天乡之后,才能完全描述他的恩典。
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1 又名四旬期,是基督教的教会年历一个节期。它由大斋首日(圣灰星期三/涂灰日)开始至复活节前日止,共四十天(不计六个主日)。基督徒以斋戒、施舍、刻苦等方式补赎自己的罪恶,准备庆祝耶稣基督从死里复活的“逾越节神迹”。
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灵心小史:让爱撬动地球 第三十八章 以爱德和欢笑作为席中菜肴
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姆姆,当我还在人世之际,我务必要在你的帮助下,宣称天主无限仁慈的事迹。你托付给我的工作使我受益匪浅。前些年,如果我不喜欢修会中某位姐妹的行事,或者认为她的举止不对,我就会暗自想:“我多么愿意指出她的错误,那对我自身也有好处。”但现在,当我开始指导初学修女的时候,姆姆,我要说,我的看法已经完全改变了。我开始设身处地地为那位修女着想,相信她的全部举动完全是出于善意,都是在替他人考虑。
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姆姆,自从我卧病以后,你对我的慈爱和照顾,使我更加领会到爱的奥秘。你给予我最温柔的爱,多方照顾我,始终毫无厌倦之色。你的爱那么体贴入微,当我还能散心的时候,你小心守在我身边,使我免受风寒……这种种细小的事情,我真难以言尽。姆姆,你对我的爱使我意识到,我也应该如此深切地体贴姐妹们灵魂上的病苦。
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现在,我已经意识到:修行中德行最圣洁的人,也是最受人敬爱的人,每个人都愿意和她们交谈,并乐意为她们效劳。而这些最有圣德的人,原本都是最能忍受被人冷淡或忽略的修女,然而,她们如今却备受礼遇。这正应了圣十字约翰的话:“我无意去寻找的东西,反而都意外地得到了。”而那些德行不完美的修女,大家固然也对她们很有礼节,但因为害怕令她们不快,所以就不大敢和她们特别接近。
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我在这里所说的不完美,当然包括精神方面,即便是我们当中最有德行的人,也只有荣归天乡之后,才能具备纯全的德行。此处所说的不完美,也包括缺乏见识和教养、过分敏感以及生活中的其他毛病。这些毛病可以说是痼疾,绝无痊愈的可能。我也有这样的种种痼疾,但院长姆姆仍旧对我以爱相待。即便我的病体久未痊愈,她仍然耐心地照看着我,并力图减轻我病中的痛苦。你的种种情谊,我怎样才能报答呢?啊,我要这样做:在散心或闲暇的时光,我要挑选最不讨人喜欢的修女,和她和睦相处。主说,那个躺在路旁的人,正需要好心的撒马利亚人的照顾。和善的言辞或亲切的微笑,往往会使那个修女的心中充满了喜悦。但我所说的爱德,并不仅仅限于此。如果我们仅仅是为了爱人,往往就容易心灰意冷,因为我们最真诚的话语,也完全可能被人误解。而我这样做,原是为了愉悦天主,这样,我对所有人都充满友爱,尤其是对那些不讨人喜欢的修女充满慈爱,就并非徒劳无功,毫无收获了。
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天主在福音中是怎样教导我们的呢?他说:“你摆设午饭,或晚饭,不要请你的朋友,弟兄,亲属,和富足的邻舍。恐怕他们也请你,你就得了报答。你摆设宴席,倒要请那贫穷的,残废的,瘸腿的,瞎眼的,你就有福了。因为他们没有什么可报答你。到义人复活的时候,你要得着报答。”而我能为姐妹们摆设的宴席,当然只能是精神上的,并以爱德与欢笑作为席中的菜肴。当然,我也竭力在生活中奉行圣保罗的教导,与喜乐的同喜乐,与哀哭的同哀哭,所以,在我的宴席上,有时菜单中也包括眼泪,但那也仍然是我所乐意的,因为《圣经》中说:“不要作难,不要勉强,因为捐得乐意的人,是神所喜爱的。”
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我记得,当我做初学修女时,天主曾经激励我做过仁爱的事情,那件事虽然微不足道,但是天主喜欢的是我们暗中做出的善行,并不计较事情本身重要与否。那时,彼得修女仍然唱圣诗,并到膳堂中进餐,做晚祷时,我常常跪在她身后。我知道,5
:50的时候,会有个相当麻烦的差事,因为彼得修女需要被搀扶着,才能走到膳堂中去。而其他修女太忙碌了,无法来照顾她。这件事虽然很小,做起来却也并不容易,因为彼得修女脾气并不好,她虽然病得很厉害,也不愿更换搀扶她的人。不过,那实在是个实践爱德的好机会,我不想轻易错过,因为天主告诉过我们:“这些事你们既做在我这最小的弟兄身上,就是做在我身上了。”于是,我非常谦卑地请求为她效劳。我费了很大的劲儿,才使她答应了我的要求,这可真是个极大的成功。此后,每个傍晚,当我看到彼得修女向我摇动她的沙漏之时,我就知道她的意思是说:“我们去膳堂吧。”
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你想象不到,起初我为此费了多大的精力,但我既然决定要做,就应该坚持下去。我需要先挪开她在圣堂中的座位,将它移走,但不能表现出冒冒失失的样子。然后,我就紧跟在这位可怜的患病修女的身后,托住她的腰带,以扶着她向前挪动。我让自己的动作尽量轻柔些。但如果她不巧跌倒了,跌到我的身上,她就会说:“天哪,孩子,你走得太快了,我会摔伤的。”而如果我走慢了呢,她就又说:“你为什么不跟上我来呢?我摸不到你的手呀,你的手撒开了,我快要跌倒了。我早就说过,你来照顾我还是太年轻了!”
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最后,我们终于顺利地走进膳堂,但事情还没有结束,还有更多的困难要克服。我得让彼得修女坐到座位上,同时尽可能让她觉得舒适。然后,我再小心地为她挽起袖子。做完这些之后,我才能够走开。但不久,我注意到她还有个困难,她那双可怜的手,将面包拿到盘中时十分费力。于是,我就将这事帮她做好。她原本没有要求我做这件事,这使她大为感动,从此对我有了好感。后来她还说,我做的另一件事更让她高兴,就是即将离开之时,我会冲着她甜甜地微笑。
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亲爱的姆姆,我向你讲述这些琐细的仁爱之举,你或许会觉得很奇怪。但我这样做是有理由的,我相信,为了荣耀天主,我应该将他给予我的慈爱全部记录下来,而这就是个很好的例子。天主让这件事久久萦绕在我的心头,并散发出馥郁芬芳的气息。这种气息更鼓励着我去实践更多的爱德。
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此刻,有件往事重新浮现在我的脑海之中:在一个冬天的黄昏,我像平时那样做着分内的工作。当时天气寒冷而阴沉,忽然,我听到了远方悦耳的音乐,想象中浮现出此种场景:在华丽的客厅中,家具都镀成了金色,衣着入时的少女们在谈笑寒暄着……但接着,我的思绪回到现实中来。我正在照顾着那个可怜的病人,这里并没有音乐,只有一阵阵痛苦的呻吟,也没有镀金的家具,只有我们修道院的破砖旧瓦。
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我难以描述当时内心的感受,但我知道,天主以真理之光照亮了我的灵魂,使我意识到:世间的荣华都是幻象,毫不值得羡慕。我的心中因此洋溢着无比的喜悦。我乐意说,我不愿牺牲掉十分钟的实践爱德的时间,来换取俗世千年的宴饮之乐。我们正在和魔鬼争斗,虽然极其艰难,但想到天主将帮助我们超脱尘世,荣归天乡,我们就会感受到比这更大的欢欣。此外,我逐渐理解,天主之所以拣选我们,让我们住在地上贫苦的小宅之中,那是因为,这小宅乃是通向天堂的前厅。
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与此同时,自从进入修道院之后,天主就使我清楚地认识到:他居住于修道者的心中,这使我无比的欣慰。因此,当我照料彼得修女的起居之时,我仿佛看到了她心中的天主,因此我对她关怀备至。可以说,即使让我照顾天主本身,我也不能更细心体贴了。
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亲爱的姆姆,如我刚才所说,实践爱德并不永远都是容易的事情。我下面就会向你谈些这样的挑战。很久以来,在做晚祷的时候,我的座位靠近一位修女。她有个奇怪的毛病,就是很少用经本。我当时猜想,她必然在祷告已经得到过许多光亮。但奇怪的是,她进来之后就开始弄出声响。除了我以外,没有人注意到这种声响,但我的耳朵极灵敏,这些细微的声音,使我极为烦躁。我恨不得转过脸来,向她示意,让她停下来,显然,她并没有意识到自己扰乱了他人。但是,我的内心深处却感觉到:我应该为了天主忍耐下去,并且,这样不会让那位修女感到难堪。于是,我就始终隐忍着,竭力想要亲近天主。我心想,我也许能逐渐对这种声音听而不闻……但这样却毫无用处,我的祈祷变得痛苦至极,因为太过用功,我全身都流出汗来。最后我就想,要受苦也得想个办法,应该让心中感到宁静和快乐才是。于是,我转变心思,不再徒然地希望听不到这种声音,而是竭力使自己喜欢上这种恼人的声音。我于是专心致志地去听,将它当成悦耳的妙乐。这样,尽管我的祈祷缺乏宁静和安详,我却将这种妙乐献给了天主。
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还有一次,我在洗衣服的时候,对面有个修女,她每次捞起手帕时,总会将污水溅到我的脸上。我起初想向后退,擦擦脸,暗示这位修女放轻动作。但忽然之间,我又想:“如果不接受这白白送上来的考验,我可真是个儍瓜!”于是,我就专心使自己不再厌恶这些污水。到了最后,我真的喜欢上这种新的洒水仪式了,并决定以后只要有机会就来接受这种款待,获得这种宝贵的试炼!
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