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——幼年时就喜欢漂亮的容貌。朱迪思·朗格罗瓦让两三个月大的婴儿成对地看各种不同的脸部照片，并且记下这些年轻的测试对象长时间注视哪些照片。（Langlois et al.，1991）结果表明，婴儿们更喜欢看漂亮的脸蛋，而不喜欢看不太漂亮的脸蛋。很明显，婴儿能够根据不同魅力作出区分。这些测试对象还很小，还没有学会美学的文化标准。朗格罗瓦强调说：“婴儿们不看《时尚》杂志，也不看电视节目，但他们能作出与成年人同样的评价。”（Cowley，1996）
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——容貌的魅力与某些特征的紧密联系。观察者要根据脸型评价魅力，就会考虑脸部的某些特征，在很多人看来，一个女人的眼睛大、颧骨高、鼻子小、笑靥动人，那么她的脸就有魅力。（Cunningham，1986）而一个男人如果下巴宽，就能得到正面评价。（Cunningham，et al.，1990）通过自身实验还能体会到影响魅力评价的其他特征。（见第486页）
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朱迪思·朗格罗瓦推测，普通照片具有高刺激值，是因为它们与典型例子（见第311页）——面部的特别标准的例子很相似，因而显得很可信。（Langlois et al.，1994）
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人们为什么在社会关系中喜欢漂亮的人？一方面，肯定可以归因于通行的公式，根据这种公式漂亮的人比不太漂亮的人具有更多正面的个性特征。因此有人就认为，长得标致的人同时也是有文化的、成功的、友好的和平和的，是具有很高社会阅历的。（Dion et al.，1972；Eagly et al.，1991）大众媒体在强化这种公式方面在很大程度上又起到了推波助澜的作用。我们只要看看，在几十年中，好莱坞卖座率最好的影片都是怎样塑造人物的，那么，就会得出这样的结论：长得漂亮的男男女女比不太漂亮的人更聪明、更有道德，也更平易近人。（Smith et al.，1999）
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信息框1.1
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插图10.10 成对的男女头像，您觉得哪个更漂亮？
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根据各种面部特征的平均值，用电脑合成的照片。上面两张照片是根据两个人的面部特征合成的，而下面两张是根据32个人的面部特征合成的。
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如果您像大多数成年的评论家一样回答，那么，您一定喜欢下面的两张照片，那是“综合”32个人的面部特征用电脑合成的。而上面两张照片只综合了两个人的面部特征。在某种程度上可以认为，一张照片综合的面部特征越多，大多数观察家就会认为越漂亮。您能解释自己的这种选择吗？
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某些有据可查的内在联系也是以公式为基础的吗？如果总结90多项研究的结果，就可以得出这样的结论：一个人的体型美不美，其实同他的智力和自我价值是没有关系的。（Feingold，1992）当然，也不能排除自我实现的预言的影响，因为在考试的时候，对经济学专业的学生的面部魅力评价越高，几年后他们取得的成绩越大。（Frieze et al.，1991）这样的结果说明，人事主管和上司在招录面试和决定升职机会时，也会受当事人的外貌的影响。
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在以个人主义为取向和以集体主义为取向的文化背景下对魅力的不同评价。拉德·惠勒和金永美让很多生活在以集体主义为取向的文化背景下的韩国人看许多男男女女的照片，并根据漂亮程度进行分类。（Wheeler & Kim，1997）结果是，他们认为长相端庄的人是正直（高尚）的、有社会责任感的，也就是说将在这种文化背景下具有很高价值评价的社会品质赋予了他们；反之，韩国人不认为富有魅力的人是独立的、自信的，因为这些品质只有在以个人主义为取向的文化背景下才是值得追求的。长相好的人，根据普遍适用的公式也是一个好人；但怎么好，要视各种不同的文化而定。
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心理学入门 [:1701278583]
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10.2.2 促进相互吸引的条件
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继续最初的社会交往也取决于表面因素。表面特征——比如接触的频率和吸引力——首先决定的是，某个人在一次偶遇后是否能够引起比别人更多的注意。一次短暂的，确切地说随意的社会接触能否形成长期的社会联系，还取决于社会伴侣能否相互“适应”、能否创造相互融合的条件。只有当事人愿意坦诚布公，根据自己的印象权衡“收益”和“成本”，公正的愿望得到满足，他们才会设法继续保持这种社会联系。
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社交伴侣的相似性
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物以类聚：相似性。“物以类聚”是一句家喻户晓的成语，早在公元前400年，亚里士多德就在《修辞学》中谈到了这种现象。他认为，人们选择那些在善恶观上与自己一致的人作为朋友。按他的说法，人们容易对那些与自己类似、与自己有类似期望的人产生好感。如今社会心理学家已经搜集了很多证据，从中可以清楚地看出，具有非常稳定的友谊和爱情关系的人在观念和观点方面高度一致。当然，鲜有这样的情况，人们在所有方面都同自己的朋友或伴侣完全一致；但重要的是，人们在核心问题上保持一致，即基本保持一致。（Gonzales et al.，1983）儿童和成年人都是这样。一旦人们发现，自己同某人在兴趣、信仰和价值观方面很接近，就会产生某种共同归属感。（Arkin & Burger，1980）与此同时，对那些同自己的“感觉和想法完全不同”的人会产生强烈的反感。
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相似性和社会吸引力之间的联系第一次在广泛的层面上得到证明以后，首先给人的印象是，人们揭示了一个简单的规律：人际间越是一致，他们之间的吸引力就越强。（Byrne，1971；Berscheid & Reis，1998）然而，情况是复杂的。首先，人们在首次相遇后是否能继续交往，是需要时间的。（Curran & Lippold，1975）第一次接触时人们交谈的主要是明显的共同之处（业余活动、爱好、喜欢某个音乐流派等等）。当人们彼此交往一段时间后，相似性和吸引力就会相互发生作用。人们比较喜欢对自己有好感的人，或者在感觉上减少实际存在的差异。（Clark & Reis，1988）
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已经建立稳定社会关系的人，尽管在外貌、文化水平和智力方面非常相似，但是，他们在选择朋友时首先关注的显然是他们之间在信仰、观点和兴趣方面的高度一致。该如何解释这种论点呢？这方面无疑有很多原因。首先，一致性是频繁交往和共同活动的良好基础，可以一起观看体育赛事、跳舞或者远足。另外，如果人们知道，另一个人同自己的观点一致，就会觉得自己的观点得到了证实（另见第498页及其下1页），并增强自信心。在主要方面都很相似的人，也期望进一步发展愉快的、令人满意的交往，因为已经不存在频繁争吵的主要原因。（Gonzales et al.，1983）
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异性不相吸。但是，真的可以普遍认为人是“物以类聚”的吗？俗语不是也说异性相吸吗？温顺的男人和强势的女人结为伴侣双方不是也很满意吗？这种说法有时是符合实际的；但问题在于，这样的例子是否真的能够证明这句俗语。伴侣之间总要在自己的角色分工的形式上取得一致。实际上，社会心理学家迄今为止尚未能证明异性相吸这种说法。（Buss，1985）即使已经建立非常稳定的社会关系，但同样存在差异，因此仍然可以认为，伴侣关系的维持靠的是他们在主要方面取得的一致性的巨大影响力。
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唐·伯恩的吸引过程两阶段论。唐·伯恩也认为，两个人如果在兴趣、信仰和价值观方面存在很大差异，那么彼此就不会产生吸引力。因此，他提出吸引过程的两个阶段模式。根据这一模式，人们在社会交往的初始阶段就能避开那些和自己截然不同的人；在那些剩下来的人中，再选择那些同自己最为一致的人。（Byrne et al.，1986）
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相互性准则
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“我喜欢你，因为你喜欢我。”恋人们，特别在开始恋爱的阶段，彼此都会比较频繁地表白正面的感受。这样的表白无疑是为了提升对方的爱慕。根据相互性准则，别人对自己有好感，自己也会给以回报。反之亦然：人们对不喜欢自己的人也感到反感。从这种联系中可以得出结论说，一个人对他人有吸引力，就是他喜欢那个人吗？这个问题还取决于，这种喜欢是真的，还是为了骗取别人的好感仅仅说说而已。一个代理人希望自己的溢美之词能够促进潜在顾客的购买动机，极有可能因为被看穿而事与愿违。如果听的人感到别人对他说的友爱、赞美的话都是真心的，那么，他就会对他们有更多的好感。这样说来，朋友和生活伴侣在长时间的生活过程中一直都只能正面表态吗？
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他人的吸引力具有他人评价性表态的作用。毫无疑问，我们都喜欢听别人发表正面的看法，因为正面看法迎合自己的自我价值。我们觉得最喜欢那些经常赞美和钦佩自己的人吗？遇到那些开始说话有所保留，甚至很难听，但是后来又逐渐提高价值判断的人，又该怎么办呢？埃里奥特·阿伦森研究了这个问题。（Aronson & Linder，1965）他发现，人们并不特别喜欢那些对自己的评价特别好的人。更确切地说，人们最喜欢那些开始说话逆耳，后来慢慢将原来的难听话转变为正面评价的人。人们很可能认为他人的不那么好听的话更为可信。一段时间听不到赞美的话也许更能提升自我价值。
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一个人如果总是听到别人的赞美声，那么，阿伦森认为，这种赞美就会逐渐丧失它的刺激值。两个人之间只有坦诚相告，知无不言，包括逆耳的话，才能形成互信的关系。阿伦森解释说，两个人确实彼此喜欢，就可能比一味“相敬如宾”的人更能长久地保持彼此满意、相互激励的关系。（Aronson，1999）如果朋友之间也不能坦率地说出不喜欢对方的地方，那么，他们就是在演戏，最后必然分道扬镳，因为他们不再能彼此坦诚相告。人们一定希望好朋友也能自愿接受不太有利于他自己的话。（Swann et al.，1992）好朋友不仅应该承受别人的批评，而且能够坦率地说出自己的“弱点”。我们可以向自己信任的朋友承认自己恼火、嫉妒或忌恨（哪怕说出“最坏”的品质），而不用害怕朋友会疏远自己。真正的朋友有助于我们接受这些“负面”品质。在非常私人的、友好的关系中，双方必须坚信不会遭到对方的伤害；没有这种自信，就不会产生信任关系。信任关系形成以后，处在良好的伴侣关系和友谊关系中的人们就愿意彼此敞开心扉了。
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自我开放。在审视朋友之间和恋人之间产生的亲密社会关系时，应当注意，社会交往的过程完全取决于伴侣之间彼此自我开放的程度。通过自我开放（英语：self-disclosure），人们就能彼此分享非常私密的经历、感受和愿望。（Jourard，1971；Derlega et al.，1993）伊纳·格劳指出，在自我开放的过程中，交流事实信息（比如：“我的老师在学校笑话我。”）并不起决定作用，更确切地说，重要的是说出“这件事在情感上造成的不良结果（从此我就不敢当众讲话了）”。（Grau，2003）当然，这种信任对话近期才作为伴侣之间一个令人向往的特征得到承认。
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