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他摊开手掌向上，似乎他的人生是一本打开的书，一览无遗。
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“你到底服用多少可卡因？”
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“你指什么？”他回答说，他明知道我在问什么，但在思考该不该坦白的时刻犹豫了。
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结果他告诉我每天吸的量不超过十克，很有可能他往最小的量说。我心算后发现他在这方面的花费比大多数人挣得都多。
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“情况是这样的，”我此刻的反应也是我自己始料未及的，我说，“我觉得我帮不了你。”
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他像看一个疯子一样地看着我：“你说什么？”
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“我说，我认为我帮不了你。”
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“但你不是治疗师吗？帮助像我这样的人，这不是你的工作吗？”
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“是，我是帮助人的。只是我不认为我能帮你。”
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“你在说什么？”他并不习惯被拒绝。虽然羞于承认，但我其实很享受这个时刻。我知道我这么快拒绝他不太明智，但对他的症状我确实无能为力。
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“我不知道要怎么样说你才明白。”现在他的注意力完全集中在我说的话上了，我决定这次把现实无情地推到他面前，“跟你有同样问题的人，治疗的效果并不好。不只是在我这里，你找其他任何治疗师效果都一样。”
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“所以我没戏了？我开始就说这也没什么大……”
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“我听到了，”我打断他，心里挺沮丧的。那时候吸食可卡因在上流社会很盛行，它是地位的象征。我已经见过很多这样的人，却几乎没有一个成功的案例，更别提劝说他们去参加戒毒互助所或类似的活动。那时门诊关于戒毒的治疗少得可怜，即使有，除非吸毒的人完全陷入绝望，否则不太可能说服他们接受治疗。而眼前这个男人连他有毒瘾都不肯承认。
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“我告诉你会发生什么，”在他动怒之前我说道，“即使你富得流油，你最后都会一无所有。你老婆会跟你离婚。你会失去孩子的抚养权。你的生意会一落千丈。你会跟所有朋友一一借钱去买毒品，但最终他们也会跟你形同陌路。你的房子没了，车子没了，可能这块金表都没了。”
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好吧，也许我有些过于残忍了。但他好像对我下的每一个预言都镇定自若，直到我提到他的表。他用右手紧紧握着它，好像我在威胁要夺走他的灵魂。
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“等等，还有，”我说，他似乎有点眩晕了，“到时候，很有可能没人愿意借钱给你，接济你，你也偷不到可卡因了。因此，你只能寻找其他法子去解决这个小问题。让我来告诉你，你的问题不是可卡因，而是你生命中一直在逃避的一切。”
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我知道我对他过于严厉了，但似乎对像他这样的来访者的无助已经让我彻底愤怒了，我心里其实也跟他一样无助。
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“所以这就完事了？”他仍然感到很震惊，不确定该做何反应。这跟他想象的简直太不一样了。
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“是，”我点头，“就这样了。现在这个时候我做不了什么。”
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“这时候？”他像抓住了救命稻草。他不再镇定，身体渐渐下滑，熨得笔挺的羊绒长裤也被他掐皱了。我看到他额头在冒汗。
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“是的。目前没有太多我可以做的。但在你一无所有后，在你众叛亲离后，在你跌落谷底深陷绝望后，在你无路可走后，在你的小问题完全夺去你原来的生活后，那个时候也许我就能帮你了。”
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我并不是说这次治疗很好，也不是说我这样是最富同情心、互动感最好的治疗模式。正如我所言，这个人触动了我某根神经，我变得——怎么说呢——过于戏剧化以期这种严厉的爱能够发挥影响。
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“结束了吗？”他低下头咕噜说道，完全败下阵来。确定的是他似乎听懂了我说的。但我很清楚我的话对他的影响只会持续到他回到家而已，或者到他回到他舒适的车里，然后他又会抽一根。我对我的所作所为并不自豪，实际上，我很羞愧。
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这个人离开了我的诊室。我再没听到过他的消息，对此也没抱希望。我想过给他打个电话致歉，但我真心觉得那样不能弥补什么。
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多年过去了，至少有10年或者12年吧。我偶尔会想起他，一部分是感到歉疚，一部分是好奇他后来过得怎么样。
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