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“呃，我只是想说……”
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“你害怕负责任，”他又一次打断我，“这就是你的问题。”他将身体向后靠到椅子里，抱着胳膊，脸上露出微笑。
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“不好意思，我不懂你的意思。”
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“我认为你懂。”他回答。
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我对这次谈话简直无语，不知道接下来该说什么或做什么。我一直在跟他交锋，却不知道会有什么结果。
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“听着，”他解释道，“你最早的记忆是害怕——你说的吓坏了——对承担照顾弟弟的责任感到害怕。
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我点点头承认了，但根本不知道这能说明什么。
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“现在是一样的情况。你在努力逃离恐惧。”
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“我有吗？”我感觉被激怒了，他这样让我很生气。我已经感觉很脆弱了，这样使我心理更失衡了。
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“好啦，成熟点吧！做治疗师是很辛苦的。你做这个多久了？10年？”
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“更久些。”我低声说，胳膊抱在胸前。
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“无论怎样，”他耸耸肩，“问题是从你记事起到现在，你都在不停地逃避责任，尤其在事情变遭的时候。”
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好吧，他还不算太离谱，我对挫折、无聊、耐心此类的忍受力确实很差。他有点儿像把我钉在了墙上。我现在明白他为什么要这样了。我应该更富有责任心，坚持不懈地做自己该做的事，而不是憧憬其他。
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我一头雾水，蹒跚地走出他的办公室，筋疲力尽，累得快走不动。好不容易回到自己车里，我直直地坐了好几分钟，之后潸然泪下，再后来开始号啕大哭。
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现在我在想应不应该再去找这个家伙？我一方面被他的生硬吸引了，他攻击了我以为自己所想就是现实这一点。另一方面我却确信他是个疯子，是个唯我独尊的恶棍。他是我最不想成为的那种治疗师。他非但不温和不亲切，还挑剔又批判。他是我见过的最苛刻的混蛋。不过，那兴许是我需要的呢？
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当我恢复过来，我意识到根格斯医生确实有帮到我。有趣的是，我感觉他既没在听我说，也没理解我，只感觉到了他在攻击和羞辱我。我甚至不同意他说的绝大部分，但他却让我极为诧异。他逼迫我，刺激我。我不愿意，但我承认我很欣赏他的蛮横的诚实和直接。他的人格力量是如此有力，以至于我从他古怪的方式中找到了乐趣（至少在事后）。
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我知道如果我能鼓起勇气再去找根格斯医生，我这钱就花得值。他会采用我难以逃避或糊弄的方式挑战我。他确实让我从全新的角度来审视问题，不是因为他期望我认同他对责任的说法，而是恰恰相反：在那次会面中，我对自己不想做的事更明确了些。他不会想到他带给我最大的影响是有力地推动、逼迫我向前走了一大步，而这是我这段时间里一直在考虑却因为害怕风险而没有付诸实践的。我知道我想让我的生活发生一些重大而戏剧性的变化，比如全家搬到另一个地方，辞掉全职工作，或者重新规划生活。但我也感觉自己在犹豫，不愿放弃一切从头开始。
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我反复思考根格斯医生的告诫——他说我不负责任、逃避义务和做这一行的辛苦。但我也为他随意评判我感到愤怒，尤其他是我寻求肯定和支持的第一人选。20年过去了，我仍在心里和这家伙说话——为自己辩护，重申我的选择，通过追求理想向他证明我是对的，而他错了。
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有趣的是，回顾这一经历时，我突然得到一个启示：根格斯医生在不知情无意识的情况下激活了一个熟悉的模式，即某个权威告诉我的因为局限性我不能做什么。我父母过去经常取笑我说我太懒太平庸了，不可能考上大学。我的辅导员说服我去上职业准备课程，因为她认为我不是上大学的料。我的整个人生都在反抗那些把我的命运抓在手里的人。如果说我对选择一条艰难而有挑战的道路犹豫不决而站在悬崖边上，那这个傲慢自大的家伙就是把我推下悬崖的人。
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葛林达医生（Dr.Glinda）
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我开始重新思考要不要再找个契合的治疗师。但转念一想，也许尽力自己解决会更好呢？也许我可以为自己治疗呢？毕竟，我真没有时间，我也不愿花这个钱。另外，我意识到自己年纪大了要做出改变很不容易。
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就像我渴望能接受自己的借口一样，我知道自己正成为一个彻头彻尾的伪君子。这些也都是我的病人一直以来对我说的：自己可以解决的事，为什么要花钱请一个人听我讲话呢？
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我最终为自己的继续求索找到了学术研究这么一个好的理由：毕竟，我在自助的同时，也在尽可能地拓展对治疗工作的见解。当然，我知道这是废话！
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如果要说有个治疗师与根格斯医生很不相同，那一定是来自《绿野仙踪》的“好巫婆”葛林达医生（Dr.Glinda）。根格斯医生争强好斗、善于批判，甚至有点儿吓人，而葛林达则是修养和善良的化身。
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葛林达给我的第一印象是她那迷人的微笑，看一眼就让人觉得温暖、热情而真诚。她见到我时，看上去很高兴，这让我立刻放下了戒备。虽然上次见过根格斯后让我对心理治疗有点儿不情愿，但我想知道这位女士将带给我什么。
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