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人们以不同的方式参与社会公平。他们也许会在组织内或群体内奋力挑战体制不公，试图改变现状。他们会想要改变低效无用的机构（学校、事业单位、政府机构）。他们为边缘团体的利益奔波以争取话语权。他们关注他们认为重要的话题，尤其任何需要帮助却资源有限的人的议题。他们为权益被否定的群体公开发言。他们言出必行：他们乐意付出他们的时间和精力，竭尽他们的能力以产生影响。
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改变：和未知的自己面对面 志愿行动中
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试想你在世界某一偏远农村。当你知道年轻女孩在“失踪”，于是你向校长质疑所发生的事情。校长耸耸肩告诉你，一些家庭太穷而不得不把女孩留在家里，有些幸运的女孩在12岁前会当童养媳，而另一些就没那么“好命”，最后被卖、被拐或诱拐成性奴隶，偷渡过境到印度，面对他们的是每天被强奸15至20次，最后不消几年死于艾滋病。这可能是你听到过的最恐怖的故事之一，但是到现在为止，这些还只是这世上发生的所有悲剧、非人道的不公平故事之一。倘若这个站在你身边的校长指着一个正在和朋友交谈的年轻女孩，并告诉你她将是下一个消失的女孩，你会怎么做？
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倘若你问校长需要做什么能留女孩在学校远离危害，然后他告诉你这需要花费50美元，你会怎样？倘若你立马伸向口袋，并给校长这笔钱以拯救女孩的性命，然后你发现除非你准备再度拜访这村庄并问候这个女孩，否则她和钱有可能再度消失不见，你会怎样？
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并非勇气、高尚情操或是利他行为令我走到如今的地步。鉴于我并不迷信于运气或命运，我相信现在的一切是我这一生一直在承担风险、立即行动并在有限定的生命里做到的最好的结果。这也是许多年以后，我乘了三趟飞机、一趟大巴，长途跋涉地、翻山越岭地来到喜马拉雅山脉，和一群志愿者、许多由我们资助的助学儿童走在这座山脊上的原因。
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此时此刻，我正在一块岩石上休息，在稀薄、冰冷的空气中用力呼吸。在过去的半个小时，我们沿着狭长的小道，到达了夹在喜马拉雅村之上的一座佛塔。我转头向下望，注意到我并不是唯一一个停下来休息的人：在我前后有55个女孩精疲力尽，最小的才10岁，最大的快20岁。他们都从尼泊尔的农村里被送到这里，由助学金资助得以留在学校。
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我纳闷我到底在这里做什么。第一个念头是我在逃避回家的责任或有可能在逃避自己。但是，不，并非如此。在我的职涯里，我在做治疗时时常感到停滞不前，厌倦了听到相同的故事，但是我通过每隔几年重构我的工作内容而能重获新生。我身陷于我的日常琐事，困于生活。后来我感到自己越来越像个虚伪的人，因为我鼓励我的客户和学生（和读者）为他们的生活承担新风险。当我意识到我所剩的时间正在以非常惊人的速度流逝时，和自己相处开始变得更加艰难。
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当我呆呆地坐在石头上呼吸时，另外一个想法困扰着我——尽管回家的工作包括见客户，撰写关于改变的书籍——我越来越觉得我是可被取代的，因为其他那么多人都做得到且可以做到我所做的一切。但是当我环顾这座山上的这些孩子们都在等待我们将要去往哪里的指示时，我好奇如果没有我的支持他们会在哪里呢？
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正如在过去十五年我已做的，每一年我都会带领一支志愿者队伍和我一起去营救资助这些连生存都机会渺茫的女孩。前一周我们会进行家庭拜访，咨询父母、老师，颁发新助学金，为孩子提供用品。我们过去一直指导帮助他们面对贫穷、家庭罹难和单亲抛弃所带来的挑战。对于许多女孩而言，这是他们第一次离开他们的村庄。一些人花了三天时间，气喘吁吁地翻越陡峭的山坡才抵达我们的所在地。
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当我尽力深呼吸以为攀登山峰聚集能量时，我思忖着上午的活动。我们把来自不同村落的女孩子编排成小组。他们都被要求分享在他们生活中感到骄傲和他们正在面对的艰难挣扎的事情。大多数女孩来自最底层的“贱民”，她们大多谈论的是经济困难。我也很清楚，她们作为在一个女性毫无自我发展机会的国家的女孩所要面对的挑战。但是，当我知道有多少个女孩因为疾病、被抛弃等原因失去双亲的时候，我还是很惊讶。有的女孩的父亲是被老虎吃掉的，不少女孩有酗酒或残障的父母。女孩讲述她们的故事时在努力忍住眼泪，而我因为她们的勇气和坚韧感到十分震撼。
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我们到这里是来帮助这些孩子们的，但是她们却为我付出那么多。她们中的许多人以及她们的家庭，都穷到没有鞋子穿。他们不拥有什么，也不期待，但是看起来仍旧怀着喜悦和欢愉接受他们的命运：也许下一辈子会更好。至于我？每年我来到尼泊尔不仅仅是为了帮助这些孩子们，还是为了帮助自己。当我在这里的时候，我才最强烈地感受到我活着。至少在我回去后的几个月内，我了然于什么对我而言最重要，而这一切无关雄心壮志和物质享受。啊，如果这个效果能一直持续就好了！
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我站在一个分岔路口。我纳闷这是不是真的在我的能力范围内以教授他人的方式重塑我的人生？随着感受到日渐衰老而时间有限，我越来越频繁地质问自己，我可以用我所剩无几的机会做什么？通常，我听到内心的答案是：当我将自己的价值延展到他人身上时，我的生命最有意义。
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我在领先于我的女孩后面走着，刻意制造出些距离和隐私。因为我感到自己要失控：我开始泣不成声，几乎听不出是自己的声音。我为我感觉得到情感的这股原生力量感到惊恐。我作为治疗师、老师或主管已经帮助过许许多多的人们。我会留意任何机会帮助过马路的年老妇女，寻找目的地的迷失游客或是我遇到的任何寻求帮助的人们。但是在我做过的所有事情里，没有哪一件比得上尽我所能提供少量经济和情感支持来帮助这些年轻女孩得以生存。
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经历这样的体验后，我怎么可能按照原来的生活轨迹按部就班？我过去半年都在环游世界，从事志愿服务项目。我也曾告诉过自己我做不到这些事。我记得在我年轻时遇到过一个女子，她告诉我她用了一年的时间环游世界。当我感叹她多么幸运可以做这样的事时，她变得很激动了：“你绝对是在开玩笑吧？”她大叫：“你知道我是拿什么来换这样的生计的吗？我以前是秘书，赚取微薄的工资。但是我辞掉工作，卖掉我所有物品，然后把所有积蓄投入到了这趟旅程。任何人都能做到，只要他愿意为此买单。”
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那个斥责一直萦绕着我。尽管我从来没有兴趣因为旅行想要环球世界，但是我一直幻想放弃些挣钱时间以便我能在世界最需要帮助的地方工作会是怎样的？除了我自己施加的限制外是什么阻止了我去做呢？
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从尼泊尔回来已经过去几个月了。我瘦了许多以致都没有衣服适合我，而且魂不守舍。我所见证的一切萦绕在我心，有时候连我自己都不能理解为什么而控制不住地开始哭起来。我常常想起我们资助的数百个女孩，好奇她们将怎么度过我们再次拜访前的这一年生活。我为我们不能帮到她们更多而感到如此无助和挫败。但是，其他任何我做过的事情里没有什么能比这更让我感到满足，以及更具有挑战性。而对我而言最重要的部分是：我知道我在改变世界。每一年我看着这些女孩长成为神情自若的年轻女子，对未来的教育和职业发展有梦想有机遇。他们希望成为老师、医生和工程师，成为他们村里可以获得更高教育的第一人。她们在学习前所未有的一切，而我也如此！
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我在新挑战新刺激中获得进步发展，同时我也抱怨这些来得如此艰难。当我遇见这些并不富足而自我感觉良好的人们——我指的是喜马拉雅山上的这些甚至没有鞋子的孩子，当我从那里回到原来生活时，我感到这令人欣喜若狂的转变，不幸的是这只维持了几个月，而后我又再次感受到那熟悉的物质主义、雄心壮志的蠢蠢欲动。我喜欢当我处在艰难的、挑战性的、令人抓狂的环境中时忘记了自我和所有烦恼的时候。
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当我带着个人动机做这样的工作时，我会为了这胜人一筹、高人一等的感觉坚持不懈，感觉就像是烈士，离开自己生活的世俗，隐藏想要躲避的事务，有了去旅行的借口，接触鲜少外来人可以见证的禁区或全新世界。
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我把这个最难的问题留到了最后。如我们所看到的，亲密关系可以帮助你走出伤痛，免受压力迫害，增加幸福感，同样地，它对开始改变或坚持改变也有益处。我们花费大量时间和精力忧心于家庭，纠结于朋友的轻视，沉湎于过去的伤痛，八卦人情世故，避免和陌生人发生尴尬，也一直在期待一段不掺杂痛苦的亲密关系，尽管痛苦是争吵、分歧和误解的常见衍生物。如果亲密关系是生命所需，那么它同样可以令我们痛不欲生。
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任何改变的开始和坚持都需要家人、朋友或同事持续的支持。不然，我们就无法保有动力和高昂的斗志。如果你和爱人发生冲突或分开了，那你失败的概率会更大。除非你们已经着手解决冲突或者至少开始采取行动来减小伤害了。
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改变：和未知的自己面对面 第13章 寻求支持，化解亲密关系中的冲突
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