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小倩：没有，我那时还是没太当回事。后来慢慢严重到需要我妈妈送我到车上，接我上下班的程度。我开始避开人多的地方，像电影院、商场、餐厅等公共场合。如果迫不得已要到这样的地方，我也会提前检查那里所有的出口，我必须知道怎样才能迅速离开。有时我会想，如果发生意外的话谁跟着我逃生真算他幸运了，因为我门儿清，呵呵。
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作者：呵呵，你现在能一个人待在我这里也挺不容易的。
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小倩：才没有！我妈妈就坐在外面的车里，她一直都陪着我。我自己现在也不能开车，如果开车的时候犯病了是会害死自己和别人的。
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作者：现在你还上班吗？
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小倩：我已经停止工作很长时间了，虽然我很害怕一直请病假他们会开除我，但是我实在回不去，因为我的惊恐发作在工作的时候最严重，我不能一次一次地抽风，否则大家会怎么看我？
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作者：看你现在的样子很瘦弱啊。
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小倩：这段日子我瘦了18斤！还真不用减肥了。现在是更没有男人愿意接近我了，我连出个门都困难，这给妈妈也造成很大负担，所以我更觉得痛苦。我也想过用其他方法来应对，你能猜出来是什么吗？
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作者：喝酒吗？
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小倩：不错，我确实试过喝酒，喝醉后能够有一些帮助，但第二天醒来病症还会继续发作，我会觉得自己更像个废物。我还试过服药，康泰克，它让我昏昏欲睡，逃避现实。但是吃多了以后导致我便秘，还排尿困难。于是我终于想出了一个好的解决方法，那就是，去死。
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（她此时目光坚决，仿佛在盯着什么东西看。）
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说到这儿，我必须停顿一下，有些患者有自杀的想法和倾向，但很少会真正付诸行动。不管怎么样，只要听到他们提到自杀，都需要加以重视，来确定这是否是一个真正的危险。因为对于症状得不到缓解或者长期痛苦的患者来说，自杀的行为并不少见。
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我打算进一步探明虚实。
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作者：你打算怎么做呢？
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小倩：我决定，当我完全不能工作，不能约会或者不能开车时，就结束自己的生命。我无法再忍受痛苦，因为这个痛苦现在也在伤害我妈妈。生活没有意义，活着没有意义，而且太费劲。我恨我的生活和我自己。我是一个软弱的人，在一个愚蠢的问题面前让步，这是不是很糟糕？
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作者：你什么时候有这种想法的？有什么行动计划吗？
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小倩：大约4个月前，我买了一瓶安眠药。我只要躺在房间里，放上一首悲伤的曲子，然后吞下所有的药，就可以永远睡着了。我打算在我妈妈外出购物的时候做这些，这样她回来时，一切都结束了。我还会留下一封遗书，交待后事。
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（显然，今天还能活着坐在我面前的小倩后来是改变了主意的，我需要知道她改变主意的原因。）
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作者：你后来又放弃了，为什么？
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小倩：只因为我的父母！我父亲牺牲了一切——他的生命——来养育我，不是为了看到我因为这点问题就没出息到自杀。我的妈妈，如果看到我自杀了，会对她造成多大的伤害啊，她也会自杀的。早早地就失去了一个孩子，失去丈夫，最后所有人都离她而去了……没有人能够承受这些的，没有人！我永远不能离开我的母亲，我绝不能自私到这种地步！
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听到小倩的这种想法，我也基本上算放下心来。至此，我也可以对她的病症做一个基本但明确的诊断了：和先前的大娘一样，她也是严重的广场恐惧症患者。
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先说精神分析学派的观点。
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在前面故事中弗洛伊德提到了“本我——自我——超我”三个“我”的人格结构。
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他强调了，人格中的这三个“我”彼此之间要能和平共处，互相制衡，那么这个人才能安然无恙。一旦三个“我”打了起来，或者它们都被别人打了，那这个人可能就不淡定了，会出现一系列的心理问题。
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大家都清楚，“本我”这家伙平时脾气就不怎么好，因为它代表了原始的兽性，有一定的危险性和威胁性，是个不讲道理的主儿。而广场恐惧症中产生的焦虑却能激活和强大“本我”的力量。于是平时忍气吞声受制于“超我”的“本我”，现在想要揭竿而起了，灭了丫的！
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“超我”天生就有一种优越感，因为是由道德与规矩演化而成的，它把自己当成了正义的化身！现在下面要反，该怎么办？必须立马采取行动，派兵镇压“本我”你这小贼！
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