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作为“付出者”的一方，需要不停地继续强化最初的付出行为，以维持自己一贯的形象，即使自己已经不堪重负，也不能改变，否则就显得前后矛盾、言行不一。越是这样，其内心积累的渴望情绪就越强烈，对对方的表现就会抱更高的期望。如若事情不是朝预期的方向发展，内心很容易失去平衡，从而对两人的关系产生强烈的质疑和绝望感。
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作为另一方的“享受者”，承受的心理重压并不比“付出者”少，因为作为这个家庭改善经济处境和社会地位的唯一出路，本来两个人的事，现在一个人做，压力可想而知。如果幸运地成功，而且双方感情没有发生变化，当然皆大欢喜。倘若事情的发展出了偏差，对方就会睁大眼睛质问：“你的良心被狗吃了？”
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当你把人生需求完全交给别人去满足时，就不要怪别人会让你收获失望。夫妻之间，本无血缘关系，最强的关系纽带是彼此的喜爱和眷恋。没有感情，再多的责任和义务都是乏味的。当年的美丽和温柔，或者英俊与担当，如今变成讨债似的互相攻讦。爱没有了，婚姻还如何勉强维持？早知今日，何必当初。
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其实你没有参与他（她）的生活的时候，人家照样活得好好的，还比现在更自由。明明缺乏平等意识，却以爱的名义去做多余的牺牲，强迫别人满足自己的期待，就会失去了各自的界限。
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真正的爱，是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为，人家不在乎甚至根本不想要，自己还不开心时，就要停下来，思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满，却仍然要去付出。为什么？因为我们害怕对方的离开，害怕对方用糟糕的方式对我们，害怕独自支撑失去依赖感。这些都不是真爱，而是恐惧。
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我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害，那是因为我们爱他们。我们总善于伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。
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如果你所谓的爱的行为是这样，那么，请停下来，承认自己不成熟。不成熟的人照顾自己的精力都不够，哪有精力照顾别人？还是把时间和精力用于自己的成长吧！
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你的善良必须有点锋芒 没了自己，就只是为别人而活
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这是一个你怎么定义自己，世界就怎么定义你的世界。
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不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。
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世间有一类人最痛苦，他们不知道怎样按自己的意愿生活，又不甘愿自己的生活受别人的摆布，害怕失去对生活仅有的一些掌控力，失去当下拥有的一些东西，便不得不终日被迫按照别人的要求行事。
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这种妥协中的痛苦，是对无力改变现实的自己的不满。
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人之所以痛苦，并不是因为掌控力的缺失。自我价值感的丧失才是根源。因为不知道自己的价值所在，所以不知道自己要坚持什么，为什么而活，也不知道应该为什么而努力，只好按照别人定的要求而活，根据自身最本能的愿望而活。
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当你逃不出这些思维的束缚，认为自己必须向当下的环境妥协，比如家庭——无论和睦不和睦，比如工作——无论喜欢不喜欢，比如维持一些社会关系——无论自己需要不需要。
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于是，为了让父母高兴，你忍受着左右看不顺眼的妻子，尽管心里恨不得她快点从自己的面前消失，但你不得不与她生活，忍受着她无尽的唠叨与抱怨。
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为了孩子有一个健全的家，你忍受着贫困和一个不求上进的丈夫，虽然你那么痛恨自己当初有眼无珠，遇人不淑，无数次想就此一拍两散，但你却依然忍受着痛苦，忍受着那个不良人。
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为了保住眼前稳定的生活，你忍受着艰辛的工作和一些难缠的同事，虽然你万般不喜欢这份工作，从一睁眼开始就抗拒它，可是你还是拖着疲惫不堪的身子，苦哈哈地在地铁里“挤成照片”，唯一的所求只是不迟到，虽然拿不到什么绩效奖，但还能落个全勤奖。
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为了家中某一个人的期望，你放弃了自己喜欢的职业，投身于一成不变、无比枯燥的工作。无论你有多不愿意接受被安排，但是你想，那是家人为你好，他们不想你受苦，所以你也就放弃挣扎了。
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……
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一直在用“为了……”来解释你的安于现状，你是不是觉得自己很无用、很委屈？
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你这么不诚实地活着的原因，仅仅是你不接受自己正是那个自我价值感缺失的普通人啊！你无力反抗潜意识对你的自我追问，又需要一套说辞来说服自己心安理得地继续痛苦下去。于是，你一直不去寻求生活的另一种可能。
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不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。正如世界上最伟大的销售员乔·吉拉德，一生换了四十多种工作，在三十五岁走投无路之时，才终于找到了能充分发挥个人才能的职业，登上了人生巅峰。
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你所需要的，只不过是迈出一步，真正认知自我，重建自我价值感。
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