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要知道，你目前的人生不过是活在计较中抉择利害而已——两利取其大，两害取其轻，你之所以愿意担负那么多的委屈，是因为它能给你带来“眼前的利”——无论是身体的，还是心灵的，而唯独没有帮你构建真正的自我价值感。
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比如，你为了父母而忍受妻子，可能的原因：一是你无能为力，找不到更好的方法，又必须给二老交代，所以你忍受一个你不喜欢的妻子，其实只不过是不想被别人说不孝敬；二是你必须依赖父母，也许他们能给你更多的物质保障，所以你不得不委屈自己，选择牺牲个人的愉悦来成为父母眼中的好孩子。但终极真相是，这一切和你父母无关，和世俗评价无关，也和你不得不忍受的妻子无关，只与做出选择的你的自我利益判断有关。
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比如，你为了让孩子有一个完整的家，然后在贫穷中忍受着丈夫的伤害。看上去，你是善良的妻子，伟大的母亲，其实你只是软弱。你害怕你一个人给不了孩子幸福，你害怕你一个人会忍受不了世间的白眼，你害怕你一个人将来无法给孩子交代。虽然你拥有的很少，少得让你极度痛苦，但你害怕一旦离开，连仅有的保障都要失去。所以你虽万般不满，却拒绝改变。种种对不确定性的担忧，让你成了自己固有观念的奴隶。
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比如，你为了保住一份表面上还算凑合的工作，忍受着不好不坏的待遇，忍受着前程不明的惶恐，也忍受着工作过程的痛苦和与同事相处的不融洽。这一切的一切，都只因为，你认为自己没有能力找到一份更好的工作，你不得不忍受下去。你想着这份工作至少可以维持日常开支。所以你无法享受工作过程的乐趣，成了时间和金钱的双重奴隶。
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所有的这一切，令你非常痛苦。接下来会发生什么？可能产生两种变化。
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其一，痛苦会产生愤怒。这种愤怒会激发你的自卫性反击，但由于这种反击看上去针对的不是产生痛苦的对象，于是在别人看来，那只是一种简单的发泄或排解。
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比如，某公司的老总一大早因和老婆吵架，到了办公室里还余怒未消。恰好有位业务主管要汇报工作，老总极不耐烦地说：“这点事都解决不了，我要你们干吗？”这位主管碰了一鼻子灰，悻悻地回到了办公室。这时，主管下属的一位业务员有事要请示他，主管极不耐烦地说：“这种事情还来找我解决？你们自己怎么不多动动脑子？自己想办法去！”这位业务员碰了钉子，感觉很沮丧。下班回到家刚坐下，儿子想问他数学题，他气呼呼地说：“就你事儿多，一边儿去！让我清静会儿！”儿子被爸爸的无名火搞得很郁闷，正要灰溜溜地走开，却被自己一向很宠爱的小猫绊了一下。儿子正窝着火气没处发，冲着小猫就是一脚：“讨厌，没见我心烦吗？叫什么叫？一边去！”
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这就是著名的“踢猫效应”。看上去描述的是一种典型坏情绪的传染过程，但事实上，它描述的却是因为痛苦而产生的无法压抑的自卫性反击向弱者转移。
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从公司老总到可怜的小猫，构成了一个伤害力逐渐减弱的金字塔。如果我们的伤害力比伤害我们的对象强或差不了多少，我们就会直接反击。但是，如果我们的伤害力与伤害我们的对象相差太多，我们无力迎战，这种自卫本能就只能发泄在弱者身上。那些给你提了种种要求的亲人或爱人，或许其中有一两个表现得较为强势，但他们的伤害力，实际上与你相差不了多少。
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所以，你一边为某事而委屈自己时，一边会产生各种自卫性攻击情绪，这会使你变得易躁、易怒——你以一个痛苦者的心智模式活着，心中充斥着种种被逼无奈。你不明白，你其实是在以“我是被逼无奈”的受害者模式来拒绝改变需要承担的代价。
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这是一个你怎么定义自己，世界就怎么定义你的世界。当你以一个受害者的心态去面对生活时，你就已经成了生活的受害者；当你以牺牲的姿态去面对世界时，你会真的被世界牺牲。
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其二，痛苦会产生积极功能。当你感觉被忽视、被损害或者不被关爱，情绪都会刺激你提升自尊感，从而实现自我疗愈、自我修复和自我进步。
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虽然世间确有一些痛苦，是我们怎么努力都无法让其消失或缓解的，但那只是由不可抗力因素导致的少数情况。大多数生活中来自人际伤害的痛苦，完全可以通过自我努力避免，只不过我们往往看不清自己真实的诉求。
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鱼和熊掌不可兼得，既然选择了当下的舒适（你会说你很痛苦啊，既然你不改变，就意味着你害怕改变会带来更大的痛苦，此时虽苦，相比之下，依然是较舒适的），就得承受它带来的自我意志压抑。即使如此，我们的内心也不必因此暴烈不安，我们完全可以主动终止“踢猫效应”产生的恶性循环，在自我价值重构的痛苦里，努力争取一份稳稳的幸福。
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只要我们明白自己的行为是可以改变的，他人的一些攻击纯粹属于无法自主的本能，我们先修炼出强大的包容力，然后把自己的心智模式切换为自我实现模式，就可以让自己变成一个可以终止任何伤害的强者。
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你的善良必须有点锋芒 有一些“好”永远不会被感激
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| 别人对你好是因为别人喜欢，你对别人好是因为自己甘愿。
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| 不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。
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有个老师说过一句很有道理的话：“永远不要为你所爱的人过多付出，除非你做得到永远不去提及。”这句话说得很好，我们很多人总是打着爱的旗号，理直气壮地控制他人。只要有一点争执，自觉付出更多的一方就会说“当初对你如何如何”……
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如果一个人的善意行为被自己定义为不对等的额外付出 ，一旦对方的回应达不到她（他）内心的期望，失望便会产生。可是，我得说失望的绝大部分原因在于她（他）自己。“付出感”是扼杀爱情的元凶，额外的善意可能是情感的毒药、情绪的炸药，它会不知不觉中扼杀你和对方想要的更平等、更自由的幸福。
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某一位祥林嫂式的长辈，一边坚持她自认为善意的给予，一边责怪自己的丈夫和孩子没有对她报以感恩之心。她每天早上一起床，就开始抱怨自己的丈夫，先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番，再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番，还会根据体贴榜、性格榜等做比较，最后得出自己丈夫穷、懒、不关心家庭、脾气坏的结论来。随后，她的念叨又转到儿女身上，她觉得大女儿长得太矮，二女儿学习太差，小儿子身体太弱。
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只要一有机会，她就不断地跟人诉苦，说自己家人这里不行，那里不好，可怎么办喔？自己一个人做得这么辛苦，日复一日为他们操碎了心，可为什么她对他们那么好，却既享受不到回报，也得不到认可？她觉得自己活得太憋屈。
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其实，没有人逼她天不亮就起床为谁忙活，一切的辛苦都是因为她摆脱不了“本性”——实际上是因为她有“委己待人”的讨好型人格，所以每天重复着得不到感激的辛苦生活。同时，她又总是心有不甘。一个典型的“怨妇”就这样炼成了，她从早到晚挑剔家里每一个人。虽然她是家中最辛苦的一个，却也是引发家里所有冲突的那一个。
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