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换句话说，只要她认为自己对他人的“好”必须被“回报”，才能获得“爱与被爱”的满足，那么这样的“好”就很难被感激。因为别人生活中的自主选择，并不一定需要你的“善意”去干涉。
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这不仅是一个需要换位思考来看待的问题，它还涉及更深层的同理心。比如，有一天，另一个命比她还苦的远亲找她诉苦。起初她挺同情对方，所以主动给了那位远亲一些善意的建议和物质的帮助。再后来，当对方再来找她诉苦时，她几乎想马上赶那位亲戚走了。
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我问她为什么，她说：“有谁受得了这样一个人，一开口就重复说她是多么辛苦，得到的却多么少？”
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听到这里，我笑了：“你不也是这样吗？”
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她一听勃然大怒，拒不承认，因为她觉得自己的付出是那么真实，并且她能随时举证自己所受的苦多么冤枉。而别人的倾诉，对她来说就是莫名其妙的骚扰。她没有想过，其实大家都有一份“不容易”，谁都“苦”着自己的苦。对人对己，我们的标准，差异是如此之大。
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在内心，她无疑是爱她丈夫的。为了家里日子过得更好，她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力，那无疑也是善意的。但是，她动不动用道德去“绑架”自己的家人，结果使得这些“好”不仅不被感激，还成了家人想要逃离的“情感重负”。所以，家人对她不仅难有感恩之心，而且对她从来没有好脸色。
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记得一个来做咨询的男人曾经绝望地说过这样一些话：
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“她是对我很好，可是早知如此，还不如她没有对我好过。她动不动就拿‘我如何如何对你好’来压我……”
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人生本来就没有相欠。别人对你好，是因为别人喜欢；你对别人好，是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报，也不是所有的付出都需要回报。当某种关系中你有强烈的“付出感”的时候，说明对你来说这关系可能已经临近崩溃！
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生活都是由自己选择的，无论是为老婆放弃了爱好，还是为老公牺牲了青春，抑或是为孩子放弃了事业，一切的一切，只要不是别人胁迫你这么做的，那么在那当下，你就完成了情感的平等交换。你不能以为，你的这种“善行”就像钱存进了银行，别人必须在某天根据你所期望的利率还清本息。
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路，是我们自己在走的，没有人能理解我们最真实、最具体的感受和需求。不管是心理学家、情感专家还是人际关系咨询师，即使可以为我们分析，给我们提供解决问题的建议，但他们不能代替我们去理解我们经历的一切。决定权最终在我们自己这里。
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可是，有谁天生就能懂得我们想要的一切，并给我们这一切呢？除了我们自己，没有任何人可以！
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终极的“爱与被爱”的需求，只能由自己去满足。
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这个世界上，只有唯一的一个应该，就是你应该爱自己，并且因为要爱自己，所以去提升爱的能力。
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你的善良必须有点锋芒 一味地胸怀天下只是给自己添堵
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| 无论你把悲伤或畅快说得多么生动，都没有人能真正感同身受。
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| 在复杂而微妙的关系中，我们最难把握那种恰恰好的善意。
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有句名言说得好，世界上只有两件事最难：一件事是把别人的钱装进自己的口袋里，另一件事是把自己的想法装进别人的脑袋里。
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人类是深度合作的物种，天性中都有依赖同类的需求。我们不可能完全没有交集，所以，需要在一个彼此都感觉舒服的范围里来“求同”，同时也需要尊重个体的个性差异，接受他（她）的不同以求“存异”。
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每一个生命都有着完全不同的历程，每一种意识都经历了自己独特的形成方式。在复杂而微妙的关系中，我们最难把握那种恰恰好的善意。
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比如，善良的你，心中总是装着别人。你以为你应该为他（她）撑起天下，你以为只有给他（她）最好的、取悦他（她）、将就他（她），才能守得住彼此的承诺。然而，你是爱吃肉的狼，所以认为应该给吃素的他（她）端上你精心准备的羊肉，结果他（她）完全吃不消你送上的“大餐”。
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你甚至会以为那是他（她）在故作清高，或者干脆认为自己送上的东西还不够好。其实，以己度人的你只是给自己心里添堵，还不如一开始就不要那么多事。
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通常情况下，我们很难看清事情的全貌，何况人与人之间并不存在绝对的互相理解。世界上没有所谓的感同身受，那不过是一个美好的词语。就像故事《弯曲的牛奶布丁》一样。
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