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别人并不像她那么在意身边人的感受。而如果有谁被打扰到了，就可以直说“我在看电视，你可以去房间讲电话吗”或者“我想睡了，麻烦你把电视声音开小一点”。
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并没有谁会觉得被冒犯。包括那位总挑剔她新衣服的室友，之所以对她评头论足，是因为只有她会在意且不好意思反驳。而另两位室友会直接回答“我很喜欢啊”，或者半开玩笑说“我穿成什么样，关你什么事儿呢”。
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我再讲一个经典的案例，你看后，很可能报以会心一笑。
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这是一对小情侣同一天的日记。
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女生的日记写道：
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昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一家餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿——可能因此他就不高兴了。
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他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们好好地交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事”。
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后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。
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我们到家的时候，我感觉我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么交流了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视，继续发呆，继续无精打采。
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后来我只好自己上床去睡了。半小时之后，他才爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好地谈一谈，但是他居然已经睡着了！
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我只好躺在他身边默默地流泪。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
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男孩的日记则写道：
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气死我了！今天的球赛意大利居然输了。我都没心情和女朋友说话了。
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你的善良必须有点锋芒 我们是自己命运的巫师
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改变自己会痛苦，但不改变自己会吃苦。
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也许斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。
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世界如何，取决于我们怎么去看。王阳明所说“圣人之道，吾性自足”，也是同一道理。
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每一个人的人生都只能自给自足，也完全可以自给自足。我们不是父母的续篇，也不是子女的前传，更不是朋友的番外。我们彼此确有交集，但交集并不意味着别人的生活就是我们的生活。
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我认识的一个女孩，不满于自己的生活现状，不知听信了谁的推荐，她花了几万块钱去听了各种培训课，然后得意扬扬地来告诉我：“某大师说，父母是我的福根，如果我对他们好，我就有福报……”
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我听了不知道如何回答。如果只把孝顺父母当作换取福报的条件，那么，这样的孝是交易，而不是真正意义上的孝。我本想告诉她一点真正靠谱的知识，好让她有一点儿独立思考的意识，但是她又滔滔不绝地讲起因缘来，尽管她连因缘是什么都不知道。看着她偏执的样子，我放弃了自己的想法——我说了她未必愿意听，听了未必懂，懂了未必愿意相信。只要她还是一心向外寻求改变自己的现状的方法，她就会拒绝承认，父母有父母的人生，我们有我们的人生。
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在真相未曾被揭露之前，我们所看到的不过是生活被误读的某些片断。人生的有限性和生命的无限不偱环性令我们奢求在尽可能短的时间里获得尽可能大的利益和快乐，所以，滚滚红尘便上演了一幕幕悲喜人生大戏……
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遭遇一件事时，你怎么看决定了你会成为什么样的人。有一个男人，他活得艰难而无知，娶了一个不懂说话技巧的勤劳女人。在他幼年时，父亲得病去世，母亲只是个旧式的普通妇女，没有人教他该如何去争取幸福，所以他一味地从外界寻求价值感。当他面临生存危机的时候，他不是想着怎么去化解，而是固执地认为这一切都是天意弄人，而打老婆成了他彰显自我存在感的惯用伎俩；面对需要真实勇气的现实世界时，他又唯唯诺诺、战战兢兢。他活在自己的惯性思维里，无奈地活着，被动地活着，从来没有想过可以改变自己，摆脱困境。他在自己构建的世界里受罪，却指望别人给他解脱的方法。这就好比一个囚徒，将自己反锁在监狱里，然后却指望外面有人开门去解救他，可能吗？
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对总想借助外力解决问题的人来讲，改变自己会痛苦，但不改变自己会吃苦。害怕改变几乎是我们每个人的心理疾病，惯性的心理模式使我们感到安全。而安全感让我们舒适，这使得我们很想停留在这种舒适感里。而改变，则意味着我们要走出心灵“舒适区”。
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