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每一个人能决定的只有自己的行为选择。你选择在家做主妇、出门做贵妇，不是男友或老公爱你、疼你、给你钱花的理由。同样，男友或老公爱你、疼你、给你钱花，也不是你必须要在家做主妇、出门做贵妇的理由。
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我们的意志不受任何人支配，我们也没有资格支配任何人。如果有需要别人满足的欲求，我们只能与他人协商以达成合作，比如，我们不能期望对方“应该知道”自己需要的是梨，所以在我们已经给了对方苹果的时候，对方就应该回报我们以梨。
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人生的残忍之处在于，我们只能在有限的选项里进行选择，并且承担其任何变量带来的或然性的后果。选择了，就得承担，如此而已。
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曾经有一名女士向我诉苦说，当年由于男友太穷，所以她选择跟他分手，然后嫁给了一个更加富有的人。不料婚后她发现丈夫生性顽劣，不仅喜欢寻花问柳，还时不时对她拳脚相向。由于自己没有独立生活能力，所以没有勇气选择离开，日子过得苦不堪言，每天变着法子讨好丈夫，生怕哪里有一点没做好引起他的不快。
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然后，她得知前男友也很快结了婚，没过几年，因为勤奋机灵，他生意越做越大，竟成了当地少有的富户，比她夫家还要富有。她很为当初的选择后悔。
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我只能劝她，让她明白，任何事都有各种或然性。前男友离开了她后发达了，这是一种或然；对方也可能遇上灾祸，或残疾，或死去。若那样的话，她今天倒该庆幸当初没有嫁给对方吧？正如她嫁给富家公子，也有很多或然性一样。对方爱她、惜她是一种可能，对方不尊重她、看不起她、对她拳脚相向，也是一种可能。
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一切都是个人选择的结果。而她之所以痛苦，是因为她将所有的依靠建立在外界的给予而非内在的追求上。
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《智慧书》里讲得非常好：“当你谈论自己时，若不是为虚荣而自夸，就是因自卑而自责，你会失去对自己正确的判断，也会为他人所不齿。”
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我想，所有关系中已经得知自己处于不对等地位的人，都应该好好思考一个问题，那就是你是否看清了在这段关系中彼此究竟想要什么。若不然，你当停止用疲惫的身心取悦他（她）的行为，别让你的爱成为对他（她）的伤害，也别让他人以爱的名义来伤害你。
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做你自己，最好！因为伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
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而经历本身也并没有任何正面意义，让它变得有意义的是你的坚强。
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你的善良必须有点锋芒 做人要懂得留一点儿爱给自己
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你可以不成功，但你不能不成长。
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最后能达到的最好状态大概是，你懂得了如何爱自己。
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支撑伟大的，往往是那些不为人知的困难、艰苦、挣扎等琐碎的细节。
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正如，远征之路看上去宏伟、美好、蜿蜒迤逦，那一路尘沙氤氲，扬起的似乎是如诗般瑰丽浪漫、如画般色彩斑斓的前程，脚下所踩的是大地母亲支撑我们追求理想的黄土，远处还有艳阳，还有彩虹。
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但当我们走上这段路之后才发现，每一步路，都要我们身体力行地用脚去丈量，于是蜿蜒迤逦变成了崎岖坎坷，尘沙氤氲变成了风尘仆仆，黄土变成了满路泥泞，艳阳虽好却让人酷热难耐，彩虹不知道会出现在远方何处，结果只留下风吹雨打的真实，不断抽着我们耳光。
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直到这时，我们才算明白了一条真理，那些看上去波澜壮阔的美好，实际上却意味着背后可能有你看不见的大起大落。
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我们根本没有想象中那般强大，我们也改变不了世界。“一开始，我们都相信，厉害的是自己；最后，我们无力地看清，强悍的是命运。”
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有那么些年，我们都不知道人生的意义是什么，不知道自己活着是为了什么，也不知道如何才能在一片迷茫中，找出属于自己的那条路。
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我相信不管是谁，都有过这样一段迷惘的时光。我们总是想倚靠不多的努力就改变整个世界，但我们终将发现生活本身是一个简单又复杂的矛盾综合体，它根本不可能一说改变就能改变的。那时，我们开始反省自己，然后承认已被打败了，但我们依然不想接受被生活打败的这个现实。
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如果人生是用来被生活打败的，我们为什么还要苦苦努力？因此，你进入了迷惘期。
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年轻时候的迷惘是一件好事。它意味着，我们走出了父母的庇护，不再用父母的价值观、世界观和人生观来看待问题，不再以满足父母的期望为生活的意义，我们有了独立思考的意识，有了想弄清自己和世界的愿望。
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