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在这种情形下，如果一个人确实在某些方面存在着不可更改的缺陷，就没有必要总和自己较劲，争强好胜地拿自己的缺陷去和别人的优势比较。
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一个矮小的人想炫耀自己的体格，这是一件多么愚蠢的事情！一个粗鲁的妇人要勉强扮出娇羞模样，“东施效颦”，这是多么可笑的事情！
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同样，敢于承认自己在演说方面的缺陷，正是富兰克林能成为伟大人物的原因之一。
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他说：“我是一个很糟糕的演讲家。虽然我基本上能够表达我的意思，但是我不善于以辞动人，我在用字遣词方面常常要思考良久，也很难做到得当。”
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但这并没有让他气馁，为了弥补自己演说上的弱点，使别人信服，他采取了另一种办法。他会用缓和的语气提出议案，在保持平和的意见时，还能主动承认自己的不足。他明白，仅仅靠巧妙的言语很难得到胜利，反而正是他的弱点给了他巧妙获取支持的宝贵经验。
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你的善良必须有点锋芒 Chapter 6 可以替别人着想，但要为自己而活
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人生最遗憾的莫过于，
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轻易地放弃了不该放弃的，
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固执地坚持了不该坚持的。
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你的善良必须有点锋芒 何必用疲惫的身心来愉悦别人
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伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
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记得曾经看过这样一段话：不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为曾经深爱过！虽然我始终对这句话的逻辑持怀疑态度，但我却承认它确实对应着许多现象。多少曾经的有情人，最后只能做最熟悉的陌生人。
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没有一份爱是以伤害为目的，但有很多的爱是以互相伤害为结局。很多时候，我们常常以为，对一个人的期待，是爱，照顾一个人的生活，是爱。所以，我们不断对一个人产生期待，不断要求他（她）按照我们想要的那种方式去活；更多的时候，为了强化我们爱的感觉，就去做一些自己以为爱他（她）的事，用身心俱疲的方式去取悦他（她）。
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诚然，这也是爱的一种方式，但这种方式只是我们想给出的。我们并不确定这种爱对方是否想要，甚至是否能感受得到。
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情感需求的错位，在父母和孩子的关系中最为典型。
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比如，地铁里，一个满头大汗的孩子坐了下来，想脱衣服，但是他的母亲生怕他着凉，于是拼命阻止他。虽然孩子一再地说热，可是固执的母亲却说自己穿那么多都不热，所以他也不热。而且大家都没有脱外套，所以他不可以脱外套。
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这位母亲无视孩子满头大汗的事实，只按照自己的方式强硬地表达对孩子的爱。多么可怜的孩子啊！他受不了母亲的压制终于哭了起来，一边哭一边自己开始脱衣服。母亲好说歹说，孩子就是不听，她止不住怒吼：“你太淘气了！不知道脱掉衣服会着凉吗？！”她为自己的一片爱护之心不被孩子理解而生气。
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这位母亲没有想过，孩子有自己最真实的感受。一路走到地铁，他自然会热。母亲虽然确实是在关心儿子，但她的“教育”行为最直接的动因其实是出于害怕，而害怕孩子着凉这件事的实质，只是满足她自己的需求，而不是满足孩子的需求。
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若爱他，不要让他按我们想要的方式来活，而是在尽可能地保护他安全的情况下，让他成为他自己。这样，他才会快乐。否则，我们的爱不是爱，而是打着爱的名义，让爱变成一种伤害。于是你的蜜糖，变成了对方的砒霜。
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这样的情形，在恋人之间也很常见，你一味取悦他（她）甚至为他(她)付出一切，拼命要让他（她）高兴，结果往往是自己身心俱疲，然而事情却没能朝你预想的方向发展。
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你以为自己付出了对方就应该如何如何，其实是你没有明白，这个世界是一个或然性的世界，只有愿意不愿意，没有所谓的应该不应该。
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