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1701355661 在这种情形下,如果一个人确实在某些方面存在着不可更改的缺陷,就没有必要总和自己较劲,争强好胜地拿自己的缺陷去和别人的优势比较。
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1701355663 一个矮小的人想炫耀自己的体格,这是一件多么愚蠢的事情!一个粗鲁的妇人要勉强扮出娇羞模样,“东施效颦”,这是多么可笑的事情!
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1701355665 同样,敢于承认自己在演说方面的缺陷,正是富兰克林能成为伟大人物的原因之一。
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1701355667 他说:“我是一个很糟糕的演讲家。虽然我基本上能够表达我的意思,但是我不善于以辞动人,我在用字遣词方面常常要思考良久,也很难做到得当。”
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1701355669 但这并没有让他气馁,为了弥补自己演说上的弱点,使别人信服,他采取了另一种办法。他会用缓和的语气提出议案,在保持平和的意见时,还能主动承认自己的不足。他明白,仅仅靠巧妙的言语很难得到胜利,反而正是他的弱点给了他巧妙获取支持的宝贵经验。
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1701355674 你的善良必须有点锋芒 [:1701353693]
1701355675 你的善良必须有点锋芒 Chapter 6 可以替别人着想,但要为自己而活
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1701355677 人生最遗憾的莫过于,
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1701355679 轻易地放弃了不该放弃的,
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1701355681 固执地坚持了不该坚持的。
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1701355686 你的善良必须有点锋芒 [:1701353694]
1701355687 你的善良必须有点锋芒 何必用疲惫的身心来愉悦别人
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1701355689 伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你,真正让你成长的是你的痛苦与反思。
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1701355691 记得曾经看过这样一段话:不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为曾经深爱过!虽然我始终对这句话的逻辑持怀疑态度,但我却承认它确实对应着许多现象。多少曾经的有情人,最后只能做最熟悉的陌生人。
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1701355693 没有一份爱是以伤害为目的,但有很多的爱是以互相伤害为结局。很多时候,我们常常以为,对一个人的期待,是爱,照顾一个人的生活,是爱。所以,我们不断对一个人产生期待,不断要求他(她)按照我们想要的那种方式去活;更多的时候,为了强化我们爱的感觉,就去做一些自己以为爱他(她)的事,用身心俱疲的方式去取悦他(她)。
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1701355695 诚然,这也是爱的一种方式,但这种方式只是我们想给出的。我们并不确定这种爱对方是否想要,甚至是否能感受得到。
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1701355697 情感需求的错位,在父母和孩子的关系中最为典型。
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1701355699 比如,地铁里,一个满头大汗的孩子坐了下来,想脱衣服,但是他的母亲生怕他着凉,于是拼命阻止他。虽然孩子一再地说热,可是固执的母亲却说自己穿那么多都不热,所以他也不热。而且大家都没有脱外套,所以他不可以脱外套。
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1701355701 这位母亲无视孩子满头大汗的事实,只按照自己的方式强硬地表达对孩子的爱。多么可怜的孩子啊!他受不了母亲的压制终于哭了起来,一边哭一边自己开始脱衣服。母亲好说歹说,孩子就是不听,她止不住怒吼:“你太淘气了!不知道脱掉衣服会着凉吗?!”她为自己的一片爱护之心不被孩子理解而生气。
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1701355703 这位母亲没有想过,孩子有自己最真实的感受。一路走到地铁,他自然会热。母亲虽然确实是在关心儿子,但她的“教育”行为最直接的动因其实是出于害怕,而害怕孩子着凉这件事的实质,只是满足她自己的需求,而不是满足孩子的需求。
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1701355705 若爱他,不要让他按我们想要的方式来活,而是在尽可能地保护他安全的情况下,让他成为他自己。这样,他才会快乐。否则,我们的爱不是爱,而是打着爱的名义,让爱变成一种伤害。于是你的蜜糖,变成了对方的砒霜。
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1701355707 这样的情形,在恋人之间也很常见,你一味取悦他(她)甚至为他(她)付出一切,拼命要让他(她)高兴,结果往往是自己身心俱疲,然而事情却没能朝你预想的方向发展。
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1701355709 你以为自己付出了对方就应该如何如何,其实是你没有明白,这个世界是一个或然性的世界,只有愿意不愿意,没有所谓的应该不应该。
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