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想要变成这种大师级的给予者，我们首先要意识到他人的需求，这就要求我们放慢脚步，以便留心他人的需求是什么。我有一位年长的朋友，我和她虽然见过面，但对她并不熟悉。在假期期间，她一直含煳地暗示我，说想找时间和我谈谈。为了“以防万一”，我把手机号码给了她。最后，她终于给我打了电话。原来，她哥哥最近的离世让她一直无法放下，她想和我聊聊她哥哥的故事。有时，他人的需求不仅会让你始料未及，而且也简单得出乎意料。
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想要理解别人真正的需求，我们就需要去体会他们的痛苦。温德尔·贝里曾经说过，想要真正感受同情与悲悯，“你必须想象出不属于你的生活”。我们通常会尽力不让自己去感受（自己和他人的）痛苦和磨难，但这样做其实也让我们远离了他人的需求。
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（7）捐赠金钱。无论你捐出的钱有多少，只要怀着爱心，就能传递幸福。比如说，大多数的人都为大学联谊会捐过款，但这只是因为我们受不了别人的软磨硬泡罢了。虽然这并不是我所倡导的慷慨之心，但研究告诉我们，即便是这种形式的付出也会让我们感到更加快乐。虽然我们认为把钱存起来或花在自己身上会让自己更快乐，但这种观点往往是错误的——金钱上的付出是一种能为我们带来快乐的最省力的方法。
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麦克阿瑟基金会“天才奖”获得者、哈佛大学经济学教授森德希尔·穆莱纳桑与普林斯顿大学心理学家埃尔德·沙菲尔共同进行了一项研究，调查人们在认为物质稀缺时会做出什么表现。他们写道，物资匮乏的想法“会对我们的认知能力和处理任务的能力造成重负，从而削弱我们的智商及控制冲动等能力”。因此，请扪心自问：你是否觉得自己不具备足够的金钱，没法为他人捐赠？你是否觉得自己没钱去帮助那些比自己更不幸的人呢？
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切记，如果你觉得自己不具备捐助的条件，那你可能是在拿自己和那些比你更富足的人做比较。不要分析你拥有多少钱，想想看，你能不能给一个流浪汉一块钱呢？如果不能，那么你能给他一个暖心的微笑或一句祝福吗？我们永远都有足够的资源与他人分享，诀窍就在于去体会我们已有的富足。
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在一次调研中，研究人员向人们提出两个问题：第一，如果有人给了他们5美元或20美元，这笔钱花在自己身上更开心还是花在别人身上（或者捐给慈善组织）更开心呢？第二，得到20美元会比得到5美元更开心吗？大多数人都认为把钱花在自己身上会更开心，并希望得到更多的钱。
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接下来，这些人会随机得到5美元或20美元，并按要求把钱花在自己或他人身上。结果，那些将钱花在别人身上的人更加快乐！
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因此，当下一次你认为只捐出一小笔钱不会有什么效用的时候，你就应该告诉自己：“捐赠会让我更快乐”。
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如果你感到心情低落、身体有恙、效率低下，或是一事无成，帮助别人是一个能帮你好运的方法。在心情低落时对别人加倍付出，会让你得到更大的收获。
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如果成为一名大师级给予者的想法给你带来了压力，如果一想到要四处送拥抱，你就会感到浑身不自在，那么别着急：想要取得传递爱意所带来的收获，其实你不必花额外的时间。
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在一项研究中，实验对象要到星巴克给自己买一杯咖啡。按照要求，其中一半的人要尽快买好饮品，也就是“速战速决，继续自己的生活”；另一半的人则需要“与咖啡店店员进行一次真诚的交流”，也就是要对收银员微笑并主动聊上几句。相比之下，那些对咖啡店店员微笑的人在离开星巴克时更加快乐。借用研究者迈克尔·诺顿和伊丽莎白·邓恩的话说：“看来，效率没有大家想象得那么有用。”
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这个例子告诉我们，想要与别人进行交流，最简单的方法就是放慢脚步，与别人进行眼神交流、向对方报以微笑。如果我们觉得足够自信，还可以与对方寒暄几句。
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好好工作，好好生活 [:1701382207]
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好好工作，好好生活 第7章 别让手机疏离你与他人之间的关系
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生命中真正有分量的，是我们与他人之间的情感关系。
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——乔治·瓦利恩特
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在《经验的胜利》一书中，乔治·瓦利恩特写道：“长达75年的格兰特研究告诉我们，幸福的支柱有两个……一是爱，二是用不疏离爱的方式面对生活。”
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每个人或许都会做出让自己和所爱的人渐行渐远的事情。比如，我们会一边和孩子们玩游戏，一边“无伤大雅”地瞥一眼手机；我们会忘记用30秒钟的时间热情地迎接一整天没见面的伴侣；也会因为打不起精神而不接朋友或祖母打来的电话。如果对某些情况或事情处理不当，我们不仅无法让生活变得更轻松，反倒会制造阻力，削弱感情赋予我们的力量。这样的例子比比皆是。情感关系中的小裂痕若不经修复，便会让关爱和情谊从我们的生活中流失。我认为，这样的行为就像是“情感中的致病因素”。诚然，一个微小的举动并不一定意味着感情产生了变化，只能说明我们与另一方的关系经历了一点摩擦。所有的情感关系都难免出现裂痕，而这些微小的裂痕会让我们徒增压力。你可以把这一章的内容作为指导信息，预防这些裂痕的出现，并帮助你修复日常情感关系中已出现的裂痕。
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情感关系病症1：科技的滥用
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这种感觉你应该并不陌生：你和朋友正在把酒言欢，但她的手机却响个不停。原来，她把13岁的女儿一个人留在了家里，因此需要不停地查看手机，确保一切正常。过了一会儿，她的同事发来了短信，而你的朋友觉得自己有责任帮对方解答工作难题。到了最后，你觉得自己只得到了朋友一半的注意力——能和她见面诚然是件好事，但你们的友谊却已不复从前了。
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又如，你正在和家人共进晚餐，大家都很兴奋，你也很想和孩子们聊聊近况。但孩子们却抵挡不住手机的诱惑，他们被同学们发来的照片逗得直乐。没过多久，所有的大人也都将手机掏了出来，想要看一看他们的朋友圈又有了什么新鲜事。到头来，谁都没能和孩子们好聊聊天。
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又或者，你终于兑现了早就许下的诺言，趁着学校放假的时候带孩子们到海滩玩。刚出发10分钟，工作上的电话就来了。结果，你把车上的时间都用在打电话上了。你的孩子对此没什么怨言，他们可以玩电子游戏。一到海滩，孩子在一旁玩耍，而你则被短信和邮件弄得自顾不暇，一直在通过电话处理工作上的问题。一整天，你都眯着眼睛在手机上看图表，根本无暇陪孩子搭沙土城堡。
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