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当孩子们唱歌或玩耍的声音太大时，我的丈夫便会变得不耐烦（我们的4个孩子再加上他们所有的小伙伴，很快就能让整个家里噪声震天）。遇到这种情况，最好的方法就是接受他人的不完美，同时也要认识到，让我们厌烦的人与事不会一直存在。日本人将这种观点叫作“侘び寂び”（wabi sabi，残缺之美），即从人或物的缺点中寻找美感的学问。在《无为而活》（Wabi Sabi Simple）一书中，理乍得·鲍威尔写道，残缺之美“让我们认识到世事无常、世事无终结，以及世事无完美这三个简单的真相”。孩子们的吵闹声正是他们天真可爱的原因；这些也都是暂时的，因为他们在家与我们共度的时间不会永远持续下去。
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类似的心理技巧叫作“减法思维”（mental subtraction）。如果有什么人或事让你厌烦，那就想象一下生活中少了这些人或事，你会有何感想？想象一下从我们的生活中“减掉”这些人或事的情形，便会让我们对其存在产生无上的感激。
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正如《重塑正能量》（Hardwirng Happiness）的作者、神经心理学家里克·汉森所说：
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接受他人并不意味着赞同他们、认可他们、放弃自己的权利或是忽略他人对你产生的影响。我们仍然可以采取适当的行动对自己和他人进行保护和支持；或者，我们还可以选择对他人不加干涉。无论选择了哪种方法，你都接受了对方的现实状况。对于这种现状，你或许并不喜欢，或许觉得有更好的可能性，又或许会感到愤懑而伤心，但是从内心深处来说，你已经能心平气和地面对了。单从这一点来说，就是件好事，而且有时，你的接受还有助于事情往好的方向发展。
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生气在所难免，但如果我们能够接受他人的不良习惯和行为并管理好自己的情绪，那么也会加深与他人的联结。
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情感关系病症7：未解决的冲突
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有时，我们的火气会难以遏制，与朋友、邻居、家人或是同事之间的冲突又很伤感情。当我们将细微的不满无限放大，或是将矛头指向他人时，这种批评就会对人际关系起到破坏性的打击。受到破坏性攻击的人表示，他们的烦躁和压力都会有所增加，而且，他们更容易选择以回避或抗拒的方式作为回应（而不是合作或妥协）。由此可见，尖锐的批评并不能真正解决问题。
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同样，寻求报复或把伤害压在心里也没有什么益处，而规避一切冲突的做法也几乎没什么效用。意见上的分歧、需求上的冲突、感情上的伤害，甚至彼此间的恶语相向在最亲密的关系中也难免会出现，因此，选择积极的方式来解决冲突是至关重要的。好消息是，在面对冲突时，我们对于自己的感受和行为都有着不可忽视的主动权。
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对症下药：一起解决问题
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在试图解决与别人的冲突时，先把冲突进行归类是一种有效的方法。冲突的种类包括以下4种：
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（1）一次性的、可解决的问题。这种类型的冲突往往由特殊情况而起，而不是由我们的性格造成的。
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比如说，你和同事在一项营销策略上无法达成一致，这就是个可以解决的冲突——最终，你们还是能达成共识的。
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（2）周期性冲突。假如说你的老板天性争强好胜，你却生来喜欢与人合作，那么，上文中的营销策略之争就会牵扯到对竞争者的应对方式，而这时，这个问题就不是一次性的、可解决的了。婚姻研究者兼咨询师约翰·戈特曼及朱莉·戈特曼将这种夫妻矛盾称为“永恒的问题”。与可解决的问题不同，这些矛盾源于双方的性格、情感需求或生活方式的根本性分歧，它们是无法化解的。
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但是，这种冲突是可以进行调解的。邋遢的丈夫和有洁癖的妻子就是一个经典的例子——女方想让房子像医院一样一尘不染，男方却到处乱堆东西。即便男方会承诺把自己的东西收十好，女方仍然不能将他改造成一个整洁干净的人。男方由于忙碌、压力或是懒惰而渐渐松懈，这使得女方又心生不满，矛盾再次浮出水面。如此周而复始。
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那么，你能否得出一个可行的解决方案呢？实际上，周期性的冲突可以拉近夫妻之间的关系。为了解决问题而共同努力，这种感觉很美好。
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（3）如果你和伴侣无法找到解决方案，或者某一方不愿意做出努力，那么，这个周期性的冲突就是个无法解决的矛盾。举例来说，辱骂或虐待就是伪装成周期性冲突的无法化解的矛盾。
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其他无法化解的矛盾并没有这么明显。我的一位朋友只有在非常伤心且需要丈夫的帮助时才会与他亲近，她厌倦了这种在压力（或焦虑）状态下才能与丈夫心灵相通的感觉。如果他们不能把这个矛盾转化为因个性差异而引发的周期性矛盾，那么这段感情也就无法再持续下去了。
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（4）周而复始的冲突与周期性冲突相似，因为二者都是双方之间无休止的争执。不同之处在于，我们在解决这类矛盾时绝不会取得实质性的进展。
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周而复始的冲突会让人感到沮丧和伤感，也会随着时间的推移而逐渐恶化，让我们感到无人关爱、不被接受或遭人误解。这些冲突的特征，就是戈特曼夫妇发现的能够预示离婚的4个因素：戒备、轻蔑、指责以及不予回应。
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若能采取不同的方法处理争执，我们就能将周而复始的冲突转变为周期性冲突了。如果我们能以发自内心的尊重和感激来处理冲突，那么结果就会迥然不同。
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我们应与对方共同努力解决问题。以下是我根据戈特曼夫妇的研究总结出的方法，可以帮助你在不引发“血战”的前提下解决问题。
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以和平的方式表达不满
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如果你是有怨气的那一方，那么你的重点就是将不满表达出来。这与指责、批评是两码事。表达不满应该就事论事，不要触发对方的应激反应。但批评则不同，批评会让对方感到自己一无是处，从而导致抵触、不予回应以及蔑视等可能破坏感情关系的行为。
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假设你的伴侣最近没能帮你做饭，也不洗碗，只顾着自己看电视，让你又气又恼。那么，你可以：
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（1）先感恩，然后表达出自己的感受。挑起话题的方式很重要。根据约翰·戈特曼的研究，无论有没有爆发大的争执、有没有找到有效的解决方法，也无论一方是否道歉或另一方是否接受，在96%的情况下，谈话开始后的三分钟便能够定乾坤。首先，你要表达感恩之情，然后再使用这样的方式表达感受——“当你做……的时候，会让我有……的感觉，因为……”关键在于，即便你真的动了怒，也不要挑起战争。不要说：“你总是不收十厨房，你真是个懒蛋。”你可以说：“我知道你为咱们家付出了很多，我很感激。但是，我也想歇一歇呀。今天晚上你没帮我收十厨房，这让我挺生气的。”
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