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当孩子们唱歌或玩耍的声音太大时,我的丈夫便会变得不耐烦(我们的4个孩子再加上他们所有的小伙伴,很快就能让整个家里噪声震天)。遇到这种情况,最好的方法就是接受他人的不完美,同时也要认识到,让我们厌烦的人与事不会一直存在。日本人将这种观点叫作“侘び寂び”(wabi sabi,残缺之美),即从人或物的缺点中寻找美感的学问。在《无为而活》(Wabi Sabi Simple)一书中,理乍得·鲍威尔写道,残缺之美“让我们认识到世事无常、世事无终结,以及世事无完美这三个简单的真相”。孩子们的吵闹声正是他们天真可爱的原因;这些也都是暂时的,因为他们在家与我们共度的时间不会永远持续下去。
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类似的心理技巧叫作“减法思维”(mental subtraction)。如果有什么人或事让你厌烦,那就想象一下生活中少了这些人或事,你会有何感想?想象一下从我们的生活中“减掉”这些人或事的情形,便会让我们对其存在产生无上的感激。
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正如《重塑正能量》(Hardwirng Happiness)的作者、神经心理学家里克·汉森所说:
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接受他人并不意味着赞同他们、认可他们、放弃自己的权利或是忽略他人对你产生的影响。我们仍然可以采取适当的行动对自己和他人进行保护和支持;或者,我们还可以选择对他人不加干涉。无论选择了哪种方法,你都接受了对方的现实状况。对于这种现状,你或许并不喜欢,或许觉得有更好的可能性,又或许会感到愤懑而伤心,但是从内心深处来说,你已经能心平气和地面对了。单从这一点来说,就是件好事,而且有时,你的接受还有助于事情往好的方向发展。
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生气在所难免,但如果我们能够接受他人的不良习惯和行为并管理好自己的情绪,那么也会加深与他人的联结。
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情感关系病症7:未解决的冲突
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有时,我们的火气会难以遏制,与朋友、邻居、家人或是同事之间的冲突又很伤感情。当我们将细微的不满无限放大,或是将矛头指向他人时,这种批评就会对人际关系起到破坏性的打击。受到破坏性攻击的人表示,他们的烦躁和压力都会有所增加,而且,他们更容易选择以回避或抗拒的方式作为回应(而不是合作或妥协)。由此可见,尖锐的批评并不能真正解决问题。
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同样,寻求报复或把伤害压在心里也没有什么益处,而规避一切冲突的做法也几乎没什么效用。意见上的分歧、需求上的冲突、感情上的伤害,甚至彼此间的恶语相向在最亲密的关系中也难免会出现,因此,选择积极的方式来解决冲突是至关重要的。好消息是,在面对冲突时,我们对于自己的感受和行为都有着不可忽视的主动权。
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对症下药:一起解决问题
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在试图解决与别人的冲突时,先把冲突进行归类是一种有效的方法。冲突的种类包括以下4种:
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(1)一次性的、可解决的问题。这种类型的冲突往往由特殊情况而起,而不是由我们的性格造成的。
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比如说,你和同事在一项营销策略上无法达成一致,这就是个可以解决的冲突——最终,你们还是能达成共识的。
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(2)周期性冲突。假如说你的老板天性争强好胜,你却生来喜欢与人合作,那么,上文中的营销策略之争就会牵扯到对竞争者的应对方式,而这时,这个问题就不是一次性的、可解决的了。婚姻研究者兼咨询师约翰·戈特曼及朱莉·戈特曼将这种夫妻矛盾称为“永恒的问题”。与可解决的问题不同,这些矛盾源于双方的性格、情感需求或生活方式的根本性分歧,它们是无法化解的。
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但是,这种冲突是可以进行调解的。邋遢的丈夫和有洁癖的妻子就是一个经典的例子——女方想让房子像医院一样一尘不染,男方却到处乱堆东西。即便男方会承诺把自己的东西收十好,女方仍然不能将他改造成一个整洁干净的人。男方由于忙碌、压力或是懒惰而渐渐松懈,这使得女方又心生不满,矛盾再次浮出水面。如此周而复始。
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那么,你能否得出一个可行的解决方案呢?实际上,周期性的冲突可以拉近夫妻之间的关系。为了解决问题而共同努力,这种感觉很美好。
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(3)如果你和伴侣无法找到解决方案,或者某一方不愿意做出努力,那么,这个周期性的冲突就是个无法解决的矛盾。举例来说,辱骂或虐待就是伪装成周期性冲突的无法化解的矛盾。
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其他无法化解的矛盾并没有这么明显。我的一位朋友只有在非常伤心且需要丈夫的帮助时才会与他亲近,她厌倦了这种在压力(或焦虑)状态下才能与丈夫心灵相通的感觉。如果他们不能把这个矛盾转化为因个性差异而引发的周期性矛盾,那么这段感情也就无法再持续下去了。
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(4)周而复始的冲突与周期性冲突相似,因为二者都是双方之间无休止的争执。不同之处在于,我们在解决这类矛盾时绝不会取得实质性的进展。
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周而复始的冲突会让人感到沮丧和伤感,也会随着时间的推移而逐渐恶化,让我们感到无人关爱、不被接受或遭人误解。这些冲突的特征,就是戈特曼夫妇发现的能够预示离婚的4个因素:戒备、轻蔑、指责以及不予回应。
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若能采取不同的方法处理争执,我们就能将周而复始的冲突转变为周期性冲突了。如果我们能以发自内心的尊重和感激来处理冲突,那么结果就会迥然不同。
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我们应与对方共同努力解决问题。以下是我根据戈特曼夫妇的研究总结出的方法,可以帮助你在不引发“血战”的前提下解决问题。
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以和平的方式表达不满
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如果你是有怨气的那一方,那么你的重点就是将不满表达出来。这与指责、批评是两码事。表达不满应该就事论事,不要触发对方的应激反应。但批评则不同,批评会让对方感到自己一无是处,从而导致抵触、不予回应以及蔑视等可能破坏感情关系的行为。
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假设你的伴侣最近没能帮你做饭,也不洗碗,只顾着自己看电视,让你又气又恼。那么,你可以:
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(1)先感恩,然后表达出自己的感受。挑起话题的方式很重要。根据约翰·戈特曼的研究,无论有没有爆发大的争执、有没有找到有效的解决方法,也无论一方是否道歉或另一方是否接受,在96%的情况下,谈话开始后的三分钟便能够定乾坤。首先,你要表达感恩之情,然后再使用这样的方式表达感受——“当你做……的时候,会让我有……的感觉,因为……”关键在于,即便你真的动了怒,也不要挑起战争。不要说:“你总是不收十厨房,你真是个懒蛋。”你可以说:“我知道你为咱们家付出了很多,我很感激。但是,我也想歇一歇呀。今天晚上你没帮我收十厨房,这让我挺生气的。”
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