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（2）保持冷静，或者找个方法冷静下来。切记，你的面前有个需要解决的问题。为此，你要确保大脑保持良好的工作状态。如果你处于非常情绪化、怒不可遏或戒备的状态之中，那就让自己停下来冷静一下。
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你应努力做到：与对方约定一个时间，等你们冷静一些的时候再继续讨论。你可以出去走走或是做些能帮你放松下来的事。不要躲到角落里生闷气，也不要为了在争论中取胜而做盘算。
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如何道歉
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阿龙·拉扎尔（Aaron Lazare）对道歉心理学进行了广泛研究，他认为，有效的道歉至少包括以下因素中的一项：（1）认识到自己造成的伤害；（2）用不为自己辩护的方式进行解释；（3）表达悔意；（4）做出补救。
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例如，你曾经骂丈夫是个“懒蛋”，但在读过这一章的内容后，你意识到首先表达感恩再抒发自己的感受才是有效的方法，那么你可以这样做出补救。
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首先，承认自己冒犯了丈夫，但不要提及导致你生气的原因。你可以说“我很抱歉骂你懒蛋”，而不要说“我很抱歉骂你懒蛋，但你在厨房里确实一点儿忙也没给我帮”。
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其次，你可以给出解释。不要忘了，如果你选择解释，那么你的解释中应当包括发自内心的忏悔，任何让对方感觉你没有为自己的错误负责的话都会让你的道歉失去效力。比如说，“我知道刚才听上去像是我在骂你懒蛋，但现在的孩子们经常会互相戏称对方‘懒蛋’”，这样的话不会加深你和爱人之间的信任。但是，如果你说“我当时心里很烦、脑子也很乱，真抱歉对你说了那样的话”，这或许会有所帮助。
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再次，表达出你的悔意、愧疚，以及你的言论给对方造成了怎样的伤害。
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最后，有效的致歉往往会包含或实际或象征性的补救措施。你可以上前给对方一个歉意的吻，也可以主动为对方分担一些家务，以此作为谢罪的礼物。
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（3）为对方考虑。这一步能让你从抱怨转变为解决问题。关键在于，不要对对方提出的观点一一反驳，而要表达出你的认同。与你有冲突的人并不是你的对手，而是与你共同解决问题的同伴。请记住你们共同的目标，无论这个目标是打造事业、培养后代，还是稳定恋情。为了解决问题，双方都需要满足对方的需求，都需要为对方考虑。
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你应努力做到：至少同意对方的一部分观点。
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不要这样做：不要在对方道歉并提出了解决方法之后仍然抓着问题不放。如果你的伴侣说，“亲爱的，你说的对，所有活儿都让你一个人干的确不公平，我明天就帮忙”，那么，为对方考虑的一种方法就是直接接受对方的道歉——“谢谢你跟我道歉，希望明天你能帮我一把。”
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我知道这个建议看起来很浅显，但是当你的情绪过于激动的时候，很快就将问题解决或许会让你感觉“意犹未尽”。不要煽风点火地反复重提你的伴侣是多么不负责任，也不要回嘴说：“哦，是吗，我怎么觉得你没有那么抱歉呢。”（我之所以这么说，是因为……我也质疑过丈夫道歉的诚意，也怀疑过他日后能否做出改变。但这么说，其实就是在让自己付出的努力前功尽弃。）
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如果道歉的一方是你，那么你要明白，有效的道歉既是一门科学，又是一门艺术。你的道歉必须真诚。如果你做不到真诚，那就压根儿不要道歉，因为虚情假意的道歉比不道歉更容易惹人生气。
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情感关系病症8：怀恨在心
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或许你通过以上方法对问题进行了处理，但想到几年以来你在厨房里形影相吊的情景，心里仍有愤懑。能让我们抓住不放、耿耿于怀的事情太多，就好像每个人的身体里都有一个受过伤的记分员在提醒说：“她又开始了。”
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我们的愤怒和不满或许都有充分的理由，但如果我们不能宽恕别人，伤害的就是自己。敌意对健康有害（比如增加我们患心脏病的风险）；报复会让我们与他人之间的矛盾升级，进而导致我们更加痛苦和焦虑。
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怨恨就像是零和博弈——如果我们对愤怒、敌意、怨恨等负面情绪念念不忘，这些情绪就会阻碍我们对欢乐和感恩之情的体验。
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对症下药：练习宽恕
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研究人员发现，无法宽恕别人的人会变得焦虑、沮丧以及神经过敏。而大度的人就要自在得多。宽容的人不仅更加快乐、更加健康，而且拥有更多积极的社会关系。
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“斯坦福宽容计划”的负责人弗雷德·拉斯金在关于宽容的研究和传播上花费了数十载的时间。他强调说：“宽恕并不是谚语所宣扬的遗忘，而是放手原谅。”
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拉斯金开设了一门课程，教人们学会以宽恕之心对待最令人发指的恶行。在此，我把他的课程梳理成了几项技能，通过练习，可以让我们变得更加宽容。
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•在感到烦躁的时候，我们首先要发展理解情感以及表达情感的能力。我们可以通过辨识、接受以及谈论情感的方式进行练习，在受到伤害时更要如此。
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•反复回味伤痛会给我们的心情造成负面的影响，要认识到宽恕带来的益处。我们的感受源于当下的思考和体验到的痛苦，并非之前受到的伤害——这样的思考方式能帮助我们释怀。
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•切记，过度奢望会给我们带来痛苦。我们要学会放弃那些不受我们控制的事物，把自己的精力放在我们有所把控的事物之上。
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