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好好工作，好好生活 第10章 不做自我批判，承担责任，改正错误
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我们必须接受有限的失望，但永远不要失去无限的希望。
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——马丁·路德·金
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人生不易，这是事实。我们已经在之前探讨过，直面脆弱和失败，这才是达到甜蜜点的最佳方式。
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我知道大家会对这种观点嗤之以鼻。在困境之中“欢迎失败”和“接受困难”到底是什么意思？当我们晕头转向的时候，该如何找准方向？当我们遍寻不到甜蜜点的时候，又该怎样做呢？
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当然，对失败和困难的处理方式取决于我们面对的逆境具体是什么。下文列出的建议强度各异，你可以根据具体情况做出调整。
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年轻时，即使微小的失误也能让我的情绪大起波澜。而今，我终于从每个小失误为我带来的恐惧、尴尬和紧张感中脱离了出来。而这些重要的技能，同样也可以为你所掌握。
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第一步：觉察你的情绪
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我们身处于一个焦虑的时代，每当我们感到压力重重（或悲伤、失落、无聊、失意）时，我们便会喝酒、嗑药、狂吃、吐槽、噼腿、血拼，让自己忙到无暇去体验任何情绪，还会强迫性地查看手机、邮件和朋友圈。
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我们为了减轻不适感而麻痹自己，这会带来两个问题。首先，我们的感情是与心灵对话的方式，想要知道我们是谁、要从人生中收获什么，我们就必须聆听心灵的声音。
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其次，想要彻底感受生活中正面的情绪，想要真正体会爱、喜悦或深刻的喜悦，我们就必须允许自己去体验恐惧、哀伤以及失意等负面情绪。因此，如果你感到焦虑或是受了伤害，那么首先要让自己去感受这些情绪。
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神经学家吉尔·博尔特·泰勒告诉我们，绝大多数的情绪停留的时间不会超过90秒。如果你仔细感受强烈的情绪，你就会发现，最深的痛苦也像海浪一样起浪、形成浪峰，然后散开、退去。
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即便是痛苦的感受，你也要用心体会。花一点儿时间，集中精神，告诉自己“我现在有焦虑的感觉”，或者“这个情况让我产生了紧张感”。
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看看能不能把你体验到的情绪描述出来。例如，这个情绪存在于身体的哪个部位？是在你的胃里？还是卡在咽喉？它给了你什么样的感受？你能否给这个情绪加上一个形状、一种质地或是颜色呢？坚持与这种感受共处一会儿，直到你将它识别出来为止。
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举例来说，我正在努力写作这一章时，我的孩子却在厨房里大声唱了起来。厨房就在办公室的隔壁，因此我叫她小声点儿，她也照做了。但好景只维持了一秒钟，然后她又开始唱了。虽然我明白自己的恼怒是不理性的，但仍被惹得怒不可遏。其实，孩子只是情绪大好、脑子里又恰好有首歌罢了。我希望她能快快乐乐的，也希望她能在厨房里洗碗的时候开心地唱一首歌。我并没有让这不理性的厌烦感把我带入由愈演愈烈的烦恼和自责构成的旋涡里，而是认识到这股情绪，并把它描述了出来：“我被她那首超级招人烦的歌惹得烦躁无比；我感觉这股厌烦存在于我的肩头以及双眼的后方；这种情绪是橘色而且带刺的；它在我的体内四处移动，尖锐并且带有静电。”
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将自己的情绪描述出来，承认这种情绪的存在，这就是情商的基础。接受我们的情绪并不是被情绪牵着鼻子走，因为我们不会永远沉溺在同样的情绪之中。沉溺是自认失败，而不是平静接受。接受当下你正在感受的情绪，这意味着我们接受了当下以及当下有限的失望，同时也对未来有所期许。
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允许我们感知自己的感受，这其实是正念的一种形式。知道了这点，或许会对我们有所帮助。提到正念，绝大多数人会想到静坐冥想的僧人，但正念其实并不一定是指感情的淡漠或是至喜之中的平静。我们可以出现恐惧的感觉，而正念则允许我们去体会这种感觉。
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第二步：从念头中解脱
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从心理上来说，我们的情绪是一闪而过的。然而，我们感受到情绪的时间之所以比90秒更长，是因为我们往往会在脑海中不断地重复触发这些情绪。一件令人伤心的事情发生了，我们感受到了相应的情绪，而后我们又将发生的事情回忆了一遍，于是又感受了一遍相同的情绪。之后我们又回忆了一遍……如此循环往复。
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哈佛大学心理学教授苏珊·戴维和咨询顾问克里斯蒂娜·康格尔顿在文章中写道：“当我们被困难‘绊倒’时，之所以会倒地不起，是因为我们被无用的念头缚住了手脚。我们之所以看到领导者跌跌撞撞，并不是因为他们产生了消极的念头和感觉，而是因为他们像被钓到的鱼一样被这些想法和感受勾住了。”首先，我们可能会将没有益处的念头当成无可争辩的事实。例如，“我在上一份工作中的表现也是这样，我的整个职业生涯就是一次失败。”之后，我们常会将这些臆想出来的错误观念延伸到其他事情上。戴维和康格尔顿认为，这样的做法会导致我们规避可能唤起类似念头和情感的事件。也就是说，工作上的一个失误可能会让我们放弃一个有挑战性的项目，或是不去争取升职的机会。
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对于随逆境而来的愈演愈烈的负面想法，我们不要立刻相信，应先辨识出缚住我们的想法，然后将这种想法可能会带来的利益与代价区分开来。比如说，你不小心错过了孩子学校召开的家长会，满脑子都是“我太专注工作了，所以做家长失职了”的想法。那就问问自己：“这个想法有用吗？它能帮我变成一个更好的家长吗？它能在工作上帮助我吗？它能让我在将来记住学校的家长会吗？”毋庸赘言，答案是否定的。
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接下来，判定你是否把这些没有益处的想法当作事实看待了，看看你是否在规避会给你带来类似想法的事情。如果你对自己为人父母的表现感到自责或是羞愧，那么你可能就已经受到了这想法的影响，你会回避学校发来的电子邮件，或是迟迟不愿回复某个老师的电话，而这些做法都是于事无补的。你应该对这个想法的真实性提出质疑——你是否真的是因为工作太多而无暇当个好家长呢？你能完全确定事实就是如此吗？如果事实的确如此，那就接受事实，继续进行第三步（也就是下文中的“负起责任，改正错误”中的内容）。
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你还有可能拿这样的借口为自己开脱：“所有工作忙碌的家长都会偶尔错过家长会。我是个非常称职的家长，比绝大多数的家长负责多了。”或许你的确是个称职的家长，但缺席重要的家长会并不能作为这个想法的依据。不仅如此，想要证明自己是称职家长的欲望可能还会让你通过没有意义的方式来弥补自己的错误——想想那些因为内疚而给孩子买礼物的家长，还有在孩子的上床时间和看电视时长这些必要且重要的规定上“放水”的家长。不要回避那些令人难以接受的想法，而是要从正面认识它：这个想法有用吗？这个想法会给你带来什么样的感觉？这种感觉能否给你带来共鸣？
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通过认识和质疑自己的想法，我们就能获得全新的视角，把我们从这些想法中解脱出来。研究人员将这称为“情绪灵敏度”。事实证明，情绪灵敏度是一种能够缓解压力和减少日后出错概率的技能，它不但能提高企业的创新力，还能改善人们在工作中的表现。
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我们要特别注意自我批判的念头，因为这些念头是有害无益的。我认为，如果我对自己非常严厉，那么我便能够激励自己今后拿出更好的表现。
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