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在我成为不完美主义者的过程中，关键的一点就是个性化自己的自信水平。真正稳定的自信来源于你为自己量身定做的定义和标准，否则，基于他人标准得来的自信都会经历巨大的波动和变化（并会改变你的参照标准）。也就是说，我们必须掌控自己的标准。
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自信的个性化设置
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对自信的正确观念是，不要先判断出自己的自信水平，再有针对性地将其增加到预期水平。如果你没有把握发表精彩的演讲，那么其实没有任何心理建设能够改变这一点。你只有通过不断练习才能有所改善。而与此同时，你还能做些什么呢？你可以先让自己建立另一种自信，那就是你一定能发表一场糟糕或普通的演讲的自信，这件事对你来说不在话下。
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建立强大自信的关键是明确你现在对什么有自信，然后在此基础上努力。
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如果你对自己某些方面的表现没有信心，那你很容易感情用事，而非深思熟虑。别忘了，这本书的目的就是要提供给你一些深思熟虑的策略，帮助你把控自己的情绪。所以我的建议是，不要试图改变自己，而应该改变自己的标准，因为标准改起来更容易。
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我可以讲一个亲身经历。对之前的我来说，完美主义危害最大的领域就是恋爱，这一点从前面的讲述中你也能略知一二。在我心中，优雅与自信的模范是詹姆斯·邦德，这种标准导致我根本无法与有好感的女孩搭讪。因为我不可能成为詹姆斯·邦德（不过女士们，我已经很接近他了），当时，我的自信被彻底毁掉了。于是，我索性一改之前的做法，不再试图将自己打造成他那种样子，而是开始改变自己的标准。我应用了不完美主义的法宝，把标准降到了最低，把比较对象变成了那只巨龟。我至少能比一只巨龟优雅吧（也能比它快很多吧）。
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从现实角度考虑，我把自己的新标准定为能够大方地跟女孩打招呼。对于这一点，我还是很有自信做到的，而且不出所料，我确实做到了。我不再追求把对方逗笑或是迷倒，那会给我太大压力。几个月后，我竟然能主动邀请陌生女孩约会了，其中一位还说我一定拥有“一往无前的勇气”，我能在健身房的众目睽睽之下与正在使用健身器械的她搭讪，真是“太有自信了”。看，我的自信心确实有了迅速提升，但你知道为什么会这样吗？
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你可以想想标准到底意味着什么。如果你把詹姆斯·邦德视为标准，希望在与异性交往时可以像他一样游刃有余，那你的标准恐怕高得离谱了，但你也可以说达到邦德的水平就“够了”。你不会在达到邦德的水平后因为没能超越他而感到不安。邦德的水平就够了。而对我来说，只要能主动与女孩打招呼就够了。“……就够了”可以说是最不完美主义的概念了。
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如果你每次都能轻松实现既定目标，也不必太过忧虑接下来该怎么办。如果标准定得太高，你本来就无须担心之后怎么办；但如果标准比较低，我必须要提醒你，不要把自己当成一只追逐讨厌兔子的猎狗。你要允许自己在达到标准后享受成就感，毕竟这是你自信的基石。
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把标准定低还有一个好处，那就是你很可能超额完成任务。如果你有了成功的快感，自然就会处于放松的状态，不必再为“达标”而焦虑，而这正是自信之人才有的状态。所以，把标准定低其实有一箭双雕的效果。
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实践中，发挥作用的因素有两个：能力和自信。首先，你必须要有能力，然后才能自信地去完成任务。最初我给自己设定“打招呼”这一标准时，我也不是总能自信地达标的。我只是对自己完成这个目标的能力有信心，但至于能否自信地去完成目标，我并没有把握。以前，因为明知道自己达不到詹姆斯·邦德的标准，我很少迈出步去尝试和实践，自然也就没有机会培养真正的自信。我并不是说设定较低的标准，自信就会随之而来，我们还是需要一些时间。但无论如何，与设定高标准相比，你的自信都会来得更快，因为低标准的作用就是让你能够迈出第一步。
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要想自信地行动，你需要大量的练习，因为只有自在才能带来自信。如果你对自己的木工活有自信，这说明你在做木工活时是轻松自在的。如果你总体上是个自信的人，那么在大多数场合下，你都会处于一种自在的状态中。
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自信的人不需要他人的认同或认证，因为这些存在于他们内心之中。自信是一种技能，可以通过练习来提升。
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如何成为不完美主义者 许可与尴尬
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对认同的需求会在你和你的想法之间筑起一道墙。
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与完美主义的所有表现形式一样，对许可的需求可能会让我们丧失自由。你可能觉得如果没有获得他人的认可，你的决定存在风险，原因很简单，就是他人的认可给了你一层额外的舒适和安全感（就像听到医生说你可以做哪些事一样）。
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这一现象或许是我们从小受到的教育方式造成的，又或许是因为缺乏安全感，总之，我们中确实有太多人在行动时过度依赖他人的许可。求得许可成了我们社交生活中一个非常重要的部分，让我们周围遍布着各种各样的规矩（即具体的要求或禁止事项）——联邦法律、州法律、公司政策、社会规范和礼仪，等等。
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为了保证社会正常运行，有些规矩是必要的；但也有很多规矩被夸大了，让我们对一些无关紧要的事大惊小怪。在下午三点还能吃冰激凌吗？走向一个陌生人并搭讪属于被社会接受的行为吗？给同一个人连续发四封邮件合适吗？即使这些问题的答案是否定的，违反这些规矩也无伤大雅。
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为你的决定找一个保护伞不仅是不必要的，甚至还有很大的害处，因为一旦形成这样的习惯，你就会慢慢变成一个缺乏自信的人。自信之人从来不需要他人的许可。
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所有行为都会产生后果，但能真正造成严重影响的并不多。更多时候，人们担心的不过是尴尬或拒绝罢了。比如，连续给一个人发四封邮件后，你可能会觉得自己很冒失，这可能导致对方拒绝你的请求，但如果你真的那么坚持，或许你会因此在其他发信人中脱颖而出。所以，根本没必要有任何担心，如果你想做什么事，只要你有合适的理由，那就去做吧。
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被人拒绝可能会令人沮丧，但是请记住，这种拒绝和失败是一次性的：你只是被那一个人在那个时间以那种方式在那个领域拒绝了而已。遭到一次拒绝不等于未来再无翻身之日。
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尴尬情绪无关紧要
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尴尬情绪对我们来说也没什么好处。你能想到尴尬情绪改善了你生活的任何例子吗？尴尬的作用仅仅是打消我们做事的积极性，以避免造成更多尴尬，这是一种循环论证。疼痛能让我们学会避免更多疼痛，但它有一种重要作用——让我们得以保护自己。如果你已经感到疼痛，却还不断伤害自己，那你必然会造成更为严重甚至永久的身体伤害，因为疼痛意味着你已经在伤害自己的身体了。但尴尬与之不同，除了尴尬自己产生的不适以外，它并不会造成什么严重的问题。
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