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● 愧疚
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有没有想过当你抱怨时，你其实还想要一个东西，那就是被抱怨者的愧疚。当你跟别人提：“当初上司答应我本月完成10万元的目标就给我多3000元，结果我干出12万元，也没多钱。”这时，你是否暗自希望这个抱怨能传到那个上司的耳朵里，并暗自希望他感到愧疚？我们除了是感情动物，也是交易动物。自己心里总有一小本感情债，欠钱要记账，欠个人情同样记得清清楚楚，还生怕对方不知道。抱怨就承担了这个传递信息的任务。当有人欠你的时候，你是债主，没法要回来，通过抱怨让对方内疚一下难道不行？
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好了，给抱怨做了这么多开脱，其实是为了让每个人咂摸抱怨的意义。在这个职场江湖，搞明白因何，下一步就得想清楚如何。还记得那句古谚吗？“会哭的孩子有奶吃”，你得“会”哭，才能有奶。
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抱怨，是一场沟通和谈判。
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既然是沟通，就得做到三选：选好对象、选好方式、选好内容。
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● 选好对象
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你要向谁抱怨？那得看听你抱怨的人会不会让你更难受。如果是一听你抱怨就很烦，直接告诉你住嘴的人，他们既不能满足你的期待，又不能让你博得同情，那找他就是找错了人。你们俩不搭调。
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那什么人靠谱呢？
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自言自语。相信很多人独自一人时，会自言自语骂尽天下负你之人。自我抱怨确实起到一些倾诉的作用，但总感觉差那么点什么。
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同情你的人。你的家人，那些善于换位思考的朋友。你可以冲他们倒倒苦水，至少他们不会马上阻止你情绪的流淌。但如果你抱怨太多，再有同情心的大妈都会听烦。
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这还不够，我其实建议你找能满足你真实期待的人“抱怨”。职场中，也许你的期待来自同事、来自老板、来自上司。只有他们能听到你的抱怨，知道你的期待，才有可能实现你的期待。但是，鬼都知道，你冲他们抱怨，往往期待满足不了，甚至会坏了大事。那不是因为你找错了人，而是因为你没用对抱怨的方式和内容。
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找第三方咨询。如果你对亲人、朋友、同事都有所忌惮，那最好的方式是找一个第三方的咨询。心理咨询和职业咨询干的都是化解抱怨的事。经过训练的咨询师会接纳你的一切倾诉，更重要的是，他们能引导你的情绪，将其转化为你的期待和行动。
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● 选好内容
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你一定会说抱怨的内容还不就是对某个事实不满吗？而当听到很多抱怨时，你会发现我们所沟通出来的内容往往不单单是某个事件，而是跟在后边的演绎猜测。“我干的活跟小刘的一样多，结果公司奖励他不奖励我。”这算是事实，但后边往往会带着猜测：“一定是小刘跟张总净谄媚，你看他每天在公司，装样子的时候比真正干活的时候多得多。”然后，评价及盖棺定论就跟着出来了，“哼，这个小人。”
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好了，这份根据事实加猜测加评价的抱怨到底有什么效果，同情你的人会慢慢觉得你是妄想症患者，一旦传到当事人耳朵里，你之前的所有期待都会灰飞烟灭。
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那么，该选什么内容呢？
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1．你眼中的事实
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“这个月的工作内容，我的满意度和小刘都是90分。”
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2．你的感受
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感受是抱怨的好内容，人为何内疚，往往是因为听到感受。因此，表达一下你的感受吧。我很伤心、我很惊讶、我很焦虑、我很烦躁……
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3．你的期待
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“我希望我的工作跟我的收入能匹配。”
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有表达期待，才会有满足期待。
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当一个母亲看着满是狼藉的房间，一边打扫一边抱怨：“你们就知道乱扔，我就是你们的保姆。”不如来点直接的期待：“小明，去把你的房间收拾了，马上！”
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我们往往不表达期待，其原因在于我们以为对方一定会知道我想要什么……那是你以为。套用《大话西游》的一句话：“悟空，你想要你就说话嘛，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”
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