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1701428351 你从这个故事中发现了什么?把你的主场设定在不同类的人群中,跨界定位。假如你有一个小技能,会画漫画,但是你跟那些动漫老鸟没法比,你会怎么办?你就去找那些不会画画的人。而往往在那些非我族类的人际网络中,恰恰存在着某种需求,那就能成为你的主场。在那个主场,你获取人脉的可能性会更大。
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1701428353 而今流行跨界。互联网外加移动互联网就是搅屎棍:你收短信费收得好好的,凭空杀出一个微信免费,让短信飞流直下;你杀毒收费收得好好的,凭空杀出一个免费杀毒3××,从此再无杀毒软件;各大卖场在纷纷关门,因为网购一定程度上取代了逛街。
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1701428355 职业搞跨界同样有价值。那些懂互联网的去做餐馆,按照互联网的营销路数玩,套来一堆融资。2012年有个叫罗浩的同学,写了一篇“降级论”,谈自己当年搞移动应用,流量用户量都可观,干活干到卖血,结果一年到头连钱味都没闻过。之后,他果断离开互联网,办起了儿童摄影,但他牛的地方是按互联网的思路做儿童摄影。除了拍摄需要来店里以外,其他一切,包括营销、预约、客服、后期、选片、取片、客户关系等,所有环节都放在网络上。结果半年就实现盈利。
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1701428357 而跨界是建立人脉网络更讨巧的玩法。懂得经营餐馆,也许会成为移动互联网O2O(O2O,online to offline,指将线下商务的机会与互联网结合在了一起,让互联网成为线下交易的前台)沙龙的座上客;如果做过网络产品经理,也能流窜到传统行业里聊聊如何把网络平台建在水果店、美发店里;懂幼儿教育,那就是师奶杀手,只要有孩子的,统统是自己的地盘;有职业生涯咨询经验的,饭桌上都能两句话点出对方职业困惑的痛点。跟一个主编讨论跨界时,她疑惑地问我,如果不在某个领域里做它十几年做得精深,如何在职场往上走呢?如果一个兄弟管理过团队和项目,兼职做培训师,懂一点数据库,还曾经玩乐队,我们知道他每个都没做到精深,但是他可以在很多领域成为香饽饽:这类人就可以跟音乐人谈项目管理,给管理团队维护网络,给IT工程师培训课程,还能给培训师们演上一曲。
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1701428359 跨界定位的前提之一,是自己在本领域的能力可以拿得出手。你不必是多强的高手,但是也有足够的能力和经验。我的插画师当年说自己水平低那纯属谦虚,我了解过她学动漫的经历之后就明白,按照我之前讲的能力层级,这姐们儿怎么也达到标为“熟练”的高手级别。至于如何提升能力,请看第一章,那里边已经写得足够透彻。
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1701428361 前提之二,是关注人们的需求。我们在工作、身边、朋友圈、聚会中,可以发现各种需求,但是如果不关注,就缺少一次建立人际关系的机会。我们往往陷入这样的需求误区:人们的需求不都是利益需求吗?走关系不就是送礼吗?咱没那么大能耐满足他的利益需求啊。
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1701428363 1.满足利益需求不见得需要多大的能耐。小雨小时候练过毛笔字,工作中一到年底就成为领导用得着的人:领导要给客户发请柬,如果用毛笔字写就更显格调,于是他就派上了用场。当自己有点小能力时,除了继续提升能力之外,更关注这个能力到底能用在什么地方,满足了对方的利益,对方自然会高看你一眼。
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1701428365 2.不要忽视情感需求。每个人都是活生生的人,他们有利益需求,也有情感需求。我的一个朋友,孩子3岁。她对育儿很了解。于是,当她的上司准备生孩子时,在聊天中,她给了上司不少建议:要准备什么东西,提前多少天去医院,办出生证和户口要带什么,什么时候找月嫂。更重要的是,她留了个心,不光是吃饭聊天时扯扯淡,而是又给上司发了一封邮件,把这些信息都列成清单,搞得那上司倍加感动。这个生娃清单就成了她搭建人脉的敲门砖了。谁又能说这种需求是利益需求呢?
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1701428367 有时,情感需求甚至更让人感动和印象深刻。一个公益组织募捐活动,某“土豪”会一次捐助几十万元,而另一个普通人只捐两元,但是他却每天都捐两元连续做了一年。“土豪”只是满足了简单的利益需求,人们会认为他这么干是应该的,而那个普通人就会被视为某种有情怀的人,因为他持续对这个活动保持关注和支持,这其实是归属感、被关注和被尊重需求的体现。
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1701428369 3.关注他的价值观和兴趣。兴趣和价值观是个很有意思的事情。它不同于市场、财富、资源,这类玩意儿会因为关注的人多而令关系紧张:如果多个人都关注商业地产,他们在一起往往会产生某种防御心,因为市场、财富、资源总是让人感觉是有限度的。兴趣和价值观这类玩意儿恰恰相反,如果我们都喜欢现代美术(兴趣),我们相互之间不会感觉紧张和防御,反而会因为感觉投缘而走到一起。如果我们都看重健康(价值观),我们同样不会相互担心,而会在一起打球、登山、运动。我们可以从对方的各种状态中发现他的价值观和兴趣。
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1701428371 4.锦上添花不如雪中送炭。这道理大家似乎都明白,但真到了事上,精力却往往放到了已经有名望、地位、权力、财富的人,就容易冷落了真正需要支持的朋友。我的一个朋友就很会“烧冷灶”,一次工作会议,聚餐后大家在酒店花园散步。多数人都走得比较快,聚集到会议组织者(自然是颇有威望的领导)周围聊天,而他看到一个参会者腿脚有点不灵便,便故意走慢,半搀扶半散步地跟那个人攀谈。谁曾想到他俩竟因此成为朋友,后边还有了很多业务往来。其实,如果多想想,反倒雪中送炭对能力的要求不高,说几句暖人心的话,帮忙做点打杂的事情就真的能帮到对方。
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1701428376 现在的泪,都是当年脑子进的水 [:1701425622]
1701428377 现在的泪,都是当年脑子进的水 5.3 人脉是“麻烦”出来的
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1701428379 我们经常会听到上一辈给我们的箴言:“没事别麻烦别人。”很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。
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1701428381 但是,这类“好人”的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。
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1701428383 有一次聚会,晚上10点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。他说:“你有点绕远啊,不麻烦你了。”
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1701428385 我说:“你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”
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1701428387 他一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:“OK,拉我去承德。”
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1701428389 于是,我们就成了相互“麻烦”的朋友。
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1701428391 这个观点不是源自我,而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”,因为美国国父富兰克林的一段轶事:
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1701428393 有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林,你会如何处理?看看那个议员有什么需求?找个中间人?还是“不打不相识”跟他干一架?富兰克林用了另外一招。
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1701428395 他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
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1701428397 富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。
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1701428399 富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”于是,对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……
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