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你从这个故事中发现了什么？把你的主场设定在不同类的人群中，跨界定位。假如你有一个小技能，会画漫画，但是你跟那些动漫老鸟没法比，你会怎么办？你就去找那些不会画画的人。而往往在那些非我族类的人际网络中，恰恰存在着某种需求，那就能成为你的主场。在那个主场，你获取人脉的可能性会更大。
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而今流行跨界。互联网外加移动互联网就是搅屎棍：你收短信费收得好好的，凭空杀出一个微信免费，让短信飞流直下；你杀毒收费收得好好的，凭空杀出一个免费杀毒3××，从此再无杀毒软件；各大卖场在纷纷关门，因为网购一定程度上取代了逛街。
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职业搞跨界同样有价值。那些懂互联网的去做餐馆，按照互联网的营销路数玩，套来一堆融资。2012年有个叫罗浩的同学，写了一篇“降级论”，谈自己当年搞移动应用，流量用户量都可观，干活干到卖血，结果一年到头连钱味都没闻过。之后，他果断离开互联网，办起了儿童摄影，但他牛的地方是按互联网的思路做儿童摄影。除了拍摄需要来店里以外，其他一切，包括营销、预约、客服、后期、选片、取片、客户关系等，所有环节都放在网络上。结果半年就实现盈利。
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而跨界是建立人脉网络更讨巧的玩法。懂得经营餐馆，也许会成为移动互联网O2O（O2O，online to offline，指将线下商务的机会与互联网结合在了一起，让互联网成为线下交易的前台）沙龙的座上客；如果做过网络产品经理，也能流窜到传统行业里聊聊如何把网络平台建在水果店、美发店里；懂幼儿教育，那就是师奶杀手，只要有孩子的，统统是自己的地盘；有职业生涯咨询经验的，饭桌上都能两句话点出对方职业困惑的痛点。跟一个主编讨论跨界时，她疑惑地问我，如果不在某个领域里做它十几年做得精深，如何在职场往上走呢？如果一个兄弟管理过团队和项目，兼职做培训师，懂一点数据库，还曾经玩乐队，我们知道他每个都没做到精深，但是他可以在很多领域成为香饽饽：这类人就可以跟音乐人谈项目管理，给管理团队维护网络，给IT工程师培训课程，还能给培训师们演上一曲。
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跨界定位的前提之一，是自己在本领域的能力可以拿得出手。你不必是多强的高手，但是也有足够的能力和经验。我的插画师当年说自己水平低那纯属谦虚，我了解过她学动漫的经历之后就明白，按照我之前讲的能力层级，这姐们儿怎么也达到标为“熟练”的高手级别。至于如何提升能力，请看第一章，那里边已经写得足够透彻。
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前提之二，是关注人们的需求。我们在工作、身边、朋友圈、聚会中，可以发现各种需求，但是如果不关注，就缺少一次建立人际关系的机会。我们往往陷入这样的需求误区：人们的需求不都是利益需求吗？走关系不就是送礼吗？咱没那么大能耐满足他的利益需求啊。
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1．满足利益需求不见得需要多大的能耐。小雨小时候练过毛笔字，工作中一到年底就成为领导用得着的人：领导要给客户发请柬，如果用毛笔字写就更显格调，于是他就派上了用场。当自己有点小能力时，除了继续提升能力之外，更关注这个能力到底能用在什么地方，满足了对方的利益，对方自然会高看你一眼。
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2．不要忽视情感需求。每个人都是活生生的人，他们有利益需求，也有情感需求。我的一个朋友，孩子3岁。她对育儿很了解。于是，当她的上司准备生孩子时，在聊天中，她给了上司不少建议：要准备什么东西，提前多少天去医院，办出生证和户口要带什么，什么时候找月嫂。更重要的是，她留了个心，不光是吃饭聊天时扯扯淡，而是又给上司发了一封邮件，把这些信息都列成清单，搞得那上司倍加感动。这个生娃清单就成了她搭建人脉的敲门砖了。谁又能说这种需求是利益需求呢？
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有时，情感需求甚至更让人感动和印象深刻。一个公益组织募捐活动，某“土豪”会一次捐助几十万元，而另一个普通人只捐两元，但是他却每天都捐两元连续做了一年。“土豪”只是满足了简单的利益需求，人们会认为他这么干是应该的，而那个普通人就会被视为某种有情怀的人，因为他持续对这个活动保持关注和支持，这其实是归属感、被关注和被尊重需求的体现。
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3．关注他的价值观和兴趣。兴趣和价值观是个很有意思的事情。它不同于市场、财富、资源，这类玩意儿会因为关注的人多而令关系紧张：如果多个人都关注商业地产，他们在一起往往会产生某种防御心，因为市场、财富、资源总是让人感觉是有限度的。兴趣和价值观这类玩意儿恰恰相反，如果我们都喜欢现代美术（兴趣），我们相互之间不会感觉紧张和防御，反而会因为感觉投缘而走到一起。如果我们都看重健康（价值观），我们同样不会相互担心，而会在一起打球、登山、运动。我们可以从对方的各种状态中发现他的价值观和兴趣。
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4．锦上添花不如雪中送炭。这道理大家似乎都明白，但真到了事上，精力却往往放到了已经有名望、地位、权力、财富的人，就容易冷落了真正需要支持的朋友。我的一个朋友就很会“烧冷灶”，一次工作会议，聚餐后大家在酒店花园散步。多数人都走得比较快，聚集到会议组织者（自然是颇有威望的领导）周围聊天，而他看到一个参会者腿脚有点不灵便，便故意走慢，半搀扶半散步地跟那个人攀谈。谁曾想到他俩竟因此成为朋友，后边还有了很多业务往来。其实，如果多想想，反倒雪中送炭对能力的要求不高，说几句暖人心的话，帮忙做点打杂的事情就真的能帮到对方。
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现在的泪，都是当年脑子进的水 5.3 人脉是“麻烦”出来的
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我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“没事别麻烦别人。”很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。
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但是，这类“好人”的人脉网络，却往往挺单薄。因为，当我们不需要别人的帮助时，我们就缺少了建立关系的缘由。
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有一次聚会，晚上10点多，我看到王老师已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。他说：“你有点绕远啊，不麻烦你了。”
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我说：“你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”
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他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：“OK，拉我去承德。”
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于是，我们就成了相互“麻烦”的朋友。
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这个观点不是源自我，而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”，因为美国国父富兰克林的一段轶事：
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有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。
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他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
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富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
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富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：“我就是你喜欢的人啊。”于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……
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