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只有放下自己，才能听见别人。当我们学会“忘我”地聆听，就是和伴侣建立了一个信任和理解的环境，并且完全了解对方的立场。在知彼知己的情况下，你往往更能看到一些之前看不到的解决方案，而且这个方案也会更容易被双方接受。
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第二步，从“我”的角度来分享。
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阿曼达最近在和老公闹矛盾，她觉得老公平时下班太晚，周末又要加班，两个人都没时间相处，她感受不到爱。于是，她尝试过好几次和老公沟通，“你看你加班到这么晚对身体不好，早点回来吧”“周末加班有必要吗？你们老板也太狠了吧”等。结果老公都置若罔闻，根本没有改正的意思，于是阿曼达非常痛苦，觉得“跟他怎么说也不听，他心里根本没有这个家”。
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分享要掌握一个原则：多说“我”，少说“你”。当我们做到爱对方就是全盘接受对方时，也就会尊重和信任他做的一切都有自己的原因与道理。所以，除非对方主动询问，否则，我们不需要指点对方该做什么、不该做什么，信任对方是个成年人，知道自己在做什么，也会对自己的决定负责就行了。
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但是，信任对方不代表委屈和压抑自己。我们完全可以和对方沟通他们的举动带给我们的真实感受，比如“我们很久没有聊天了，我觉得心里空空的，感觉不到被爱”“你下雨天开快车，我每次都好担心”“家里满地臭袜子，我觉得精神紧张，心里很不舒服”“今年生日我没有收到你的礼物，我很失落”“你今天聚会的时候当着大家的面说我笨，我心里很难过，哭了好几次”等。这样的沟通方式重点在于分享“我的感受”，这其实是一种简单的反馈，在不指责对方“错”，也不告诉对方“你该怎么做”的情况下，单纯地告诉对方“这些（没有任何错误的）举动给了我不好的感受，我们需要沟通和解决”。
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当我们这样沟通时，对方首先不会感受到指责和埋怨，所以，不需要全副武装地为自己辩解。不需要辩解就释放了大量的能量和空间，接下来，对方会很自然地把注意力都放到你身上，既然你不高兴了，那么一起来看看为什么、怎么解决。其实，大多数人都希望自己的伴侣高兴。只要对方不觉得自己被指责，不被接受，就会非常愿意照顾你，想方设法地让你高兴。而一旦对方感受到指责，那么所有的能量都会被用在为自己辩解和坚持“我是对的”上，也就没空照顾你了。
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回到阿曼达的例子，其实阿曼达的沟通错误很明显，她在告诉老公“你这么做不对，你该那样做”时，矛头都是指向老公的，那么老公肯定会想“我这样做没什么不对”，于是，沟通就这么结束了。相反，如果阿曼达多分享自己的感受，比如“你加班这么多，我每天都在为你的身体担心，而且我们很久没聊天了，我觉得很不开心，觉得不被爱”。这时，老公不仅不会感到对自己的指责，反而会觉得被关心和被需要，于是注意力就很自然地被带到阿曼达的心情上。接下来，一个很自然的问题就是“我怎么做才能让你高兴起来”。
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需要注意的是，我们在分享“我不高兴”的同时，千万不要有“你只有这么做了，我才会高兴”的执念。一旦这样的话，对方很快就会感受到你想改变他，然后就会把原本用来爱护你的能量全部收回，用来保护自己，沟通至此也就失败了。
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正确的姿势是，简单地提出你的真实感受，接下来就把所有的空间留给和对方共同解决问题上，找到一个彼此都可以接受的方案，皆大欢喜。你当然可以有一些解决问题的思路，但是千万不能有“这是唯一的解决方法”的执念，而且，除非对方问你“你觉得我们该怎么办”，请不要一股脑儿地把自己的建议和解决方案说出来，因为这就又成了你在告诉对方该怎么做。相反，哪怕你有很多想法，也要退后一步，给彼此足够的空间和信任来共同想一个你们都觉得合适的方案。毕竟，只有你们共同找到的方案才能被彼此更好地接纳和执行。
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当学会多说“我”，少说“你”，同时放下对“如何解决”的执念时，我们就为找到双赢方案创造了极大的空间。
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第三步，寻找双赢的解决方案。
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很多分歧乍一看不可弥补，但是在我们真正做到知彼知己，并且营建起一个信任和理解的空间以后，我们往往会发现解决的空间比想象的要大很多，而且有很多双赢点。这些双赢点对于两个人来说不一定是“最完美”的方案，但绝对是彼此都可以愉快接受的方案，而不会让一个人一味地妥协和忍让。当我们共同找到并认可一个双赢方案后，分歧至此就彻底解决了。
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举个我和阿顿的例子。有一次，我和阿顿讨论生了宝宝以后，谁应花更多的时间带宝宝。我的观点是：“宝宝是咱俩生的，当然是咱俩一起带。”而阿顿的观点是：“刚开始几年很多事情爸爸实在帮不上忙，而且我的对冲基金公司刚刚创立没多久，根基还不稳，所以一开始需要你多担待，多支持我。”我们的观点乍一看有很大分歧，我们当时心里都有点不爽，觉得对方太不体谅自己了，但我们还是抱着“接受”的原则继续心平气和地沟通，在认真聆听对方看法的同时，诚实地分享自己的想法。
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于是，我说：“我当然支持你的工作，也很心疼你每周工作90个小时，拼命打拼。但是我也有理想啊，我想帮更多的人过得更好，所以我下班后几乎所有的时间都会用来写书、写公众号文章、做讲座等，每周的工作时间超过80个小时。虽然我知道我的努力目前既不赚钱，前途也不明朗，但是这对我很重要。我唯一想避免的局面就是宝宝出生了，我完全没时间追逐理想了。如果这样，我是不会开心的。”听了我的话，阿顿接着说：“我当然支持你的理想，也不想你不开心。其实我这么辛苦打拼还不是想为我们创造一个更好的生活。如果我可以多挣点钱，我们就可以雇保姆、厨师、助理等帮手来帮忙料理我们的生活，那我们就都会有充足的时间来追逐理想！”到这里，虽然我们的分歧还没解决，但是我们已经很了解彼此的目标和出发点了，也就为找到双赢点奠定了基础。
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于是，我对阿顿说：“我同意钱可以解决很多问题。这也是为什么很多忙翻天的名人还可以生一大堆孩子的原因，安吉丽娜·朱莉为6个孩子请了6个保姆，扎克伯格一家四口雇了十多个人帮忙。所以，我们目前关于谁带孩子的分歧主要存在于当我们有财力聘请很多帮手之前，是吗？”
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阿顿说：“是的。”
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我说：“这样吧，我们来模拟几种不同的场景，看看具体情况怎么处理，好吗？”
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阿顿说：“好主意！举个例子，我某天晚上要见一个大客户，机会非常难得。而你的‘知识创业’始终没有起色，所以你现在写文章、做讲座仍然只是兴趣爱好，这种情况下谁在家带孩子？”
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我毫不犹豫地说：“当然是我，这个毫无争议！换个例子，如果我们的事业都处于上升期，我有一个很重要的电视访谈要准备，谁带孩子？”
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阿顿面露兴奋地说：“电视访谈？你当然要去！我可以调整我的工作来看孩子，孩子也可以跟我上班！”
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我开心地笑了并说道：“谢谢亲爱的！那再来一个例子，如果你的事业处于上升期，而我写文章还是不赚钱，但是这对我来说很有意义，也让我觉得很开心，我不想放弃怎么办？”
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阿顿很轻松地笑了：“不赚钱没关系，只要你喜欢。我当然支持你继续做自己喜欢的事。不过，在这种情况下，你可能要多担待带孩子的工作，但是我们可以每周安排一些时间我来带，这样你会有时间做自己喜欢的事——写文章、学习、锻炼、美容等。这样可以吗？”
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听到这里，我忍不住开心地扑上去献上我爱的抱抱：“可以！多谢老公！你是最棒的！”
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就这样，一个乍看之下“矛盾突出”的分歧就被轻松化解了。当然，其实我们真实的沟通过程要复杂很多，有一个多小时。但是在整个沟通中，我们始终没有指责对方自私、不体谅自己，也没有一味地坚持自己的观点来试图说服对方，而是坚持认真地聆听对方的观点，从“我”的角度分享“我”的目标、担忧和感受，然后在一个既有爱又有创造力的空间中一步步共同探索双方都能接受的方案，直至找到双赢点。
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在寻找双赢点的过程中，一个很重要的技巧是：沟通一定要准确，尽量用细节和实例沟通，不然很容易产生误解。避免又大又空的沟通，比如，“我需要你的支持”“我要追求理想”“我需要空间”等。相反，要把这些口号式的语言用实例精准地描述出来，并在实例中寻求解决方案。比如：“我有重要的会，谁带孩子？”“有孩子以后，我仍然希望每周去三次健身房，每两周发表一篇公众号文章，每个月做一次美容，可以吗？”“我希望每天冥想30分钟，可以吗？”当我们用具体的实例沟通时：首先，对方更容易理解我们的观点和目标，不容易产生歧义；其次，解决实际问题比解决空泛的口号要容易很多。
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