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第四步,如果找不到双赢点怎么办?
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在伴侣关系中,绝大多数分歧其实都是可以找到双赢点的,毕竟你们是彼此千挑万选选来的伴侣,一般不会有原则性分歧(比如,我坚决不要孩子,对方一定要孩子;我是无神论者,对方坚持要我信某教等)。只要不是原则性分歧,解决的空间一般都很大,双赢点也很多。当然,我们也不排除有一些非原则性分歧很难找到双赢点,要解决这类问题,我们就要学会放下“一定要这样”的执念,提醒自己“这不是原则性问题,只是个人偏好”。只要不是原则性的问题,就有妥协和让步的余地。如果实在找不到双赢点,就看这件事情对谁更重要,另一个人让一步就行了。
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当我和阿顿找不到双赢点时,最常用的一个方法就是问彼此“这件事情对你来说有多重要?1到10,打个真实的分数”,一般10秒就能解决问题。下面我再举几个例子。
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有一次,阿顿特别想让我陪他去参加一个社交派对,但我原本的计划是在家里写作。怎么办?我就问他:“我陪你去参加派对对你来说有多重要?打个分吧。”他想了想说:“我特别想让你和我一起去,因为会更好玩。但是要说重要性,就两三分,因为我一个人也可以去。你还是写作吧,这比较重要。”我就笑了:“谢谢老公!”
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还有一次,我们商量晚上去哪儿吃饭。阿顿说他想吃意大利菜,而我想吃日本菜。怎么办?好办,打个分。他说想吃意大利菜的程度是8,我说想吃日本菜的程度是7。这两个答案比较接近,很难判断,那再问一个问题:“你有多不喜欢对方的提议?”他不喜欢我的提议的程度是7,而我的程度是4。那就接受他的提议,去吃意大利菜!
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当我们放下执念,用合作和包容的心态来参与讨论时,很多看起来不可调和的分歧就可以轻松搞定了。
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婚前讨论,不打无准备之仗
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当你和爱人之间具备了较满意的五大吸引力,也培养了共同解决分歧的能力时,我们就会发现生活变得轻松有爱。这时,你们就为步入爱情的下一个阶段(婚姻),并幸福地走下去打下了坚实的底子。
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但不可否认的是,要想在婚后维系长久的幸福,仅具备这些条件不一定足够,因为婚姻中有些问题非常重要,分歧点可能很大,相应地,解决难度也会很大。这就像你学会了游泳,不代表你能赢得奥运会金牌一样。很多夫妇在层出不穷的高难度挑战面前不知所措,疲于奔命,黔驴技穷,最后彻底放弃。好将领不会打无准备之仗,即将步入婚姻的爱人也需要做充足的婚前准备。好在,大多数婚后可能出现的重大矛盾都是已知的。
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许多心理学家把导致夫妻离婚的因素归纳为金钱、性爱、子女与家务。我们已经知道这些因素是婚姻的高危区,那么可不可以婚前就讨论一下呢?了解彼此在这些问题上的观点和期望,提前发现可能存在的矛盾点,及早寻找解决方案并调整期望值,避免婚后出现“你竟然是这么想的,我真后悔嫁给你/娶了你”的局面。
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《纽约时报》的畅销书作家苏珊·皮韦尔在《艰难的问题》这本书里邀请所有即将结婚的伴侣就财务、性爱、工作、家的安置、大家庭、健康、孩子七大方面一起回答100个非常重要但是大多数人从来不讨论的问题。举几个例子帮助大家体会一下这些“艰难的问题”。
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• 财务:我们现在挣的钱足够我们的开销吗?1年、5年、10年后我们会挣多少钱?生活费怎么分担?谁管账?钱会怎么花,衣服、旅游、房租、吃饭等各占多少比重?我们每个月存多少钱?多余的钱怎么处置,存银行?买股票?投资地产?我们可以自行支配多少金额以下的支出?
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• 性爱:我们能感受到彼此的爱吗?我们对目前的性生活满意吗?我们中有一个人对性生活不满意怎么处理?我们中一个人被别人吸引怎么处理?什么样的行为算出轨?
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• 工作:我们对现在的工作满意吗?我们对工作的计划是什么?我们每周花多少时间工作?会考虑不工作吗?我们希望对方在自己的事业中扮演什么样的角色?我们可以在家里工作吗?需要在家里设置办公室吗?
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• 家的安置:我们的家安置在哪里?有几个房间?每个房间是做什么用的?谁能在我们家里留宿?我们会在现在的居所待几年?我们是经常在家吃饭还是出去吃?在家吃饭,谁负责买菜、煮饭或清理?家务怎么分配?
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• 健康:我们对自己的健康状况满意吗?我们对对方的健康状况满意吗?我们每周会花多少时间锻炼?我们觉得对方支持自己的健康抉择吗?
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• 大家庭:我们和自己的原生家庭关系如何?我们和对方的原生家庭关系如何?大家庭(父母、兄弟、姐妹等)在我们的婚姻中扮演什么样的角色?有孩子以后,我们的父母会扮演什么样的角色?什么家庭节日对你来说很重要?
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• 孩子:我们要生孩子吗?生几个?什么时候生?如何抚养孩子?如果怀孕有困难,我们愿意接受治疗或者领养孩子吗?有孩子以后,我们的生活会发生什么样的转变?我们每个人会花多少时间在孩子身上?我们会花多少时间两人独处?
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这100个“艰难的问题”涉及很多婚后会出现的分歧点,甚至常见的离婚原因。通过在婚前讨论这些问题,我们能够全面地了解自己和伴侣对于未来的憧憬与规划,及早发现可能的分歧点,及时调整期待值并寻找解决方案,有效避免许多婚后矛盾。
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需要注意的是,再合拍的两个人对未来也会有不同的想法,这是非常正常的。只要这些分歧不是原则性的,就不是什么大问题,我们都可以运用“解决分歧的能力”来找到双赢点。同时,有些分歧大家乍一看可能觉得是原则性的,会产生一种“完了,这日子没法过了”的感觉,但其实并不是这样。就我和阿顿而言,在完成这些讨论的过程中,我们有过不下10次这样的感觉。有好几个分歧的讨论都进行得异常艰难。有一次,我们花了整整一周时间讨论就为了解决一个问题。其实大多数伴侣之间真正的“原则性分歧”很少,当我们具备“解决分歧的能力”以后,会发现其实很多“重大分歧”都是可以找到双赢点的。当然,如果真的存在“要不要孩子”之类的原则性分歧,那么你们也不适合继续走下去。所以,婚前讨论还可以帮你进一步筛选有原则性分歧的伴侣,避免出现重大的择偶失误。
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尽管婚前讨论有时候会非常艰难,但绝对是必要的。婚后,当你们真正面临这些问题的时候,已经对分歧点有了充分的心理准备,也有了解决方案,所以不至于措手不及。打一场充分准备的仗绝对要比打毫无准备的仗容易很多。
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当我们学会以正确的姿势解决分歧后会发现,在面对分歧的时候,我们是轻松、胸有成竹、举重若轻的。这时,我们和伴侣之间可以自如地讨论、解决任何在别人眼中非常敏感的分歧。在这种状态下,解决分歧不仅不会产生不必要的负面沟通,甚至可以很大程度地增进两个人之间的理解、信任和连接。于是,爱情就可以常年轻松维持在高水位了。
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不断加水,让爱情水位再创新高
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在打造了一座不漏水的爱情水坝以后,我们就可以放心地加水,让爱的水位随着时间推移不降反升。给爱情水库加水最直接的方式之一就是不间断地做正能量的沟通,让对方每时每刻都感受到我们的爱。
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以对方想要的方式爱对方
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