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第四步，如果找不到双赢点怎么办？
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在伴侣关系中，绝大多数分歧其实都是可以找到双赢点的，毕竟你们是彼此千挑万选选来的伴侣，一般不会有原则性分歧（比如，我坚决不要孩子，对方一定要孩子；我是无神论者，对方坚持要我信某教等）。只要不是原则性分歧，解决的空间一般都很大，双赢点也很多。当然，我们也不排除有一些非原则性分歧很难找到双赢点，要解决这类问题，我们就要学会放下“一定要这样”的执念，提醒自己“这不是原则性问题，只是个人偏好”。只要不是原则性的问题，就有妥协和让步的余地。如果实在找不到双赢点，就看这件事情对谁更重要，另一个人让一步就行了。
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当我和阿顿找不到双赢点时，最常用的一个方法就是问彼此“这件事情对你来说有多重要？1到10，打个真实的分数”，一般10秒就能解决问题。下面我再举几个例子。
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有一次，阿顿特别想让我陪他去参加一个社交派对，但我原本的计划是在家里写作。怎么办？我就问他：“我陪你去参加派对对你来说有多重要？打个分吧。”他想了想说：“我特别想让你和我一起去，因为会更好玩。但是要说重要性，就两三分，因为我一个人也可以去。你还是写作吧，这比较重要。”我就笑了：“谢谢老公！”
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还有一次，我们商量晚上去哪儿吃饭。阿顿说他想吃意大利菜，而我想吃日本菜。怎么办？好办，打个分。他说想吃意大利菜的程度是8，我说想吃日本菜的程度是7。这两个答案比较接近，很难判断，那再问一个问题：“你有多不喜欢对方的提议？”他不喜欢我的提议的程度是7，而我的程度是4。那就接受他的提议，去吃意大利菜！
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当我们放下执念，用合作和包容的心态来参与讨论时，很多看起来不可调和的分歧就可以轻松搞定了。
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婚前讨论，不打无准备之仗
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当你和爱人之间具备了较满意的五大吸引力，也培养了共同解决分歧的能力时，我们就会发现生活变得轻松有爱。这时，你们就为步入爱情的下一个阶段（婚姻），并幸福地走下去打下了坚实的底子。
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但不可否认的是，要想在婚后维系长久的幸福，仅具备这些条件不一定足够，因为婚姻中有些问题非常重要，分歧点可能很大，相应地，解决难度也会很大。这就像你学会了游泳，不代表你能赢得奥运会金牌一样。很多夫妇在层出不穷的高难度挑战面前不知所措，疲于奔命，黔驴技穷，最后彻底放弃。好将领不会打无准备之仗，即将步入婚姻的爱人也需要做充足的婚前准备。好在，大多数婚后可能出现的重大矛盾都是已知的。
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许多心理学家把导致夫妻离婚的因素归纳为金钱、性爱、子女与家务。我们已经知道这些因素是婚姻的高危区，那么可不可以婚前就讨论一下呢？了解彼此在这些问题上的观点和期望，提前发现可能存在的矛盾点，及早寻找解决方案并调整期望值，避免婚后出现“你竟然是这么想的，我真后悔嫁给你／娶了你”的局面。
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《纽约时报》的畅销书作家苏珊·皮韦尔在《艰难的问题》这本书里邀请所有即将结婚的伴侣就财务、性爱、工作、家的安置、大家庭、健康、孩子七大方面一起回答100个非常重要但是大多数人从来不讨论的问题。举几个例子帮助大家体会一下这些“艰难的问题”。
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• 财务：我们现在挣的钱足够我们的开销吗？1年、5年、10年后我们会挣多少钱？生活费怎么分担？谁管账？钱会怎么花，衣服、旅游、房租、吃饭等各占多少比重？我们每个月存多少钱？多余的钱怎么处置，存银行？买股票？投资地产？我们可以自行支配多少金额以下的支出？
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• 性爱：我们能感受到彼此的爱吗？我们对目前的性生活满意吗？我们中有一个人对性生活不满意怎么处理？我们中一个人被别人吸引怎么处理？什么样的行为算出轨？
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• 工作：我们对现在的工作满意吗？我们对工作的计划是什么？我们每周花多少时间工作？会考虑不工作吗？我们希望对方在自己的事业中扮演什么样的角色？我们可以在家里工作吗？需要在家里设置办公室吗？
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• 家的安置：我们的家安置在哪里？有几个房间？每个房间是做什么用的？谁能在我们家里留宿？我们会在现在的居所待几年？我们是经常在家吃饭还是出去吃？在家吃饭，谁负责买菜、煮饭或清理？家务怎么分配？
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• 健康：我们对自己的健康状况满意吗？我们对对方的健康状况满意吗？我们每周会花多少时间锻炼？我们觉得对方支持自己的健康抉择吗？
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• 大家庭：我们和自己的原生家庭关系如何？我们和对方的原生家庭关系如何？大家庭（父母、兄弟、姐妹等）在我们的婚姻中扮演什么样的角色？有孩子以后，我们的父母会扮演什么样的角色？什么家庭节日对你来说很重要？
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• 孩子：我们要生孩子吗？生几个？什么时候生？如何抚养孩子？如果怀孕有困难，我们愿意接受治疗或者领养孩子吗？有孩子以后，我们的生活会发生什么样的转变？我们每个人会花多少时间在孩子身上？我们会花多少时间两人独处？
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这100个“艰难的问题”涉及很多婚后会出现的分歧点，甚至常见的离婚原因。通过在婚前讨论这些问题，我们能够全面地了解自己和伴侣对于未来的憧憬与规划，及早发现可能的分歧点，及时调整期待值并寻找解决方案，有效避免许多婚后矛盾。
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需要注意的是，再合拍的两个人对未来也会有不同的想法，这是非常正常的。只要这些分歧不是原则性的，就不是什么大问题，我们都可以运用“解决分歧的能力”来找到双赢点。同时，有些分歧大家乍一看可能觉得是原则性的，会产生一种“完了，这日子没法过了”的感觉，但其实并不是这样。就我和阿顿而言，在完成这些讨论的过程中，我们有过不下10次这样的感觉。有好几个分歧的讨论都进行得异常艰难。有一次，我们花了整整一周时间讨论就为了解决一个问题。其实大多数伴侣之间真正的“原则性分歧”很少，当我们具备“解决分歧的能力”以后，会发现其实很多“重大分歧”都是可以找到双赢点的。当然，如果真的存在“要不要孩子”之类的原则性分歧，那么你们也不适合继续走下去。所以，婚前讨论还可以帮你进一步筛选有原则性分歧的伴侣，避免出现重大的择偶失误。
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尽管婚前讨论有时候会非常艰难，但绝对是必要的。婚后，当你们真正面临这些问题的时候，已经对分歧点有了充分的心理准备，也有了解决方案，所以不至于措手不及。打一场充分准备的仗绝对要比打毫无准备的仗容易很多。
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当我们学会以正确的姿势解决分歧后会发现，在面对分歧的时候，我们是轻松、胸有成竹、举重若轻的。这时，我们和伴侣之间可以自如地讨论、解决任何在别人眼中非常敏感的分歧。在这种状态下，解决分歧不仅不会产生不必要的负面沟通，甚至可以很大程度地增进两个人之间的理解、信任和连接。于是，爱情就可以常年轻松维持在高水位了。
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不断加水，让爱情水位再创新高
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在打造了一座不漏水的爱情水坝以后，我们就可以放心地加水，让爱的水位随着时间推移不降反升。给爱情水库加水最直接的方式之一就是不间断地做正能量的沟通，让对方每时每刻都感受到我们的爱。
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以对方想要的方式爱对方
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