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卢森堡博士的所有语言，没有任何评判性，只是清晰、明确地讲出对方此刻内心真实的感受，对方的情绪就逐渐好转了。
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卢森堡博士说他自己并不把对方的话视为攻击，而是当作来自人类同胞的礼物。这就是非暴力沟通的威力。
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书里另外一个令人震撼的案例，是一个女教师在圣·路易斯的一所学校教书，她被一个陌生的男人威胁，对方想要侵犯她。此时，她对这个犯罪分子展开了非暴力沟通，她开始全神贯注地体会对方当时的感受。对方看似是强势的一方，但实际上他本人也是很没有安全感的，他才想做出一些危险的行为进行发泄。
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女教师了解到对方需要安全感之后，这样说道：“你似乎有些不安，安全对你来说特别重要，是吗？……请告诉我，是不是有别的方式可以满足你的需要，而不用伤害我。”
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最后，那个男人只抢了女教师的钱包就离开了。
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非暴力沟通，在很多情况下可以帮助我们，它有一套标准化的技术。
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非暴力沟通的第一步，是你在表达的时候，要说出感受，而不是评判。
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比如说，一个丈夫回家很晚，还一身酒气。老婆肯定很生气，盛怒之下，可能说：“你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？”
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当老婆骂出“干吗不死在外面”的时候，是在表达自己的感受吗？并没有，她只是在发泄自己的情绪。
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非暴力沟通的核心为：当一个人觉得情绪受伤，或者心中的某些需求没有得到满足的时候，要做的最重要的事，是寻找这些需求，而不是发泄情绪。
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情绪是最要命的双刃剑，将郁结的情绪发泄出去，当时是很痛快，但也会伤害到自身。
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上述的例子，老婆的气话反倒是提醒了老公，老公想“是呀，我干吗不待在外面呢”。于是过两天，他就连家也不回了。暴力沟通导致生活一团糟。
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非暴力沟通的结构是第一句话说出一个事实，例如：“老公，这一个星期，你有5天都是11点以后才回来，而且身上都有酒味。”
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第二句话讲出自己的感受：“我觉得特别难过。”
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第三步讲原因：“因为我希望我们的家像一个家，而不是一个旅馆。大家能够在一起吃晚饭，能够一块儿聊聊天。在我心里，这才是一个家的感觉。”
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第四步讲出一个清晰而明确的要求：“我希望以后你能够每周有3天的安排是8点以前回来，咱们一块儿吃晚饭，你觉得怎么样？”
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当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，吵架的概率就会低很多。
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我们在生活中有很多人根本不会提出具体的要求。
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我有个朋友，他长得很瘦，他老婆有点儿胖。他老婆经常到了晚上就说“咱们今天晚上不吃了”，她就不做饭了。我朋友很饿，就跟我抱怨说“她不好好做饭，气死我了”。
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我说“那你提出你的要求啊”，他说“我提了”。
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我问他是怎么提的，他说他告诉他老婆：“你给我好好做饭。”
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“你给我好好做饭”，这真的不是具体的要求，他老婆认为煮方便面就是好好做饭了。
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人和人之间，对于这些模糊的词的理解是不一样的。很多女孩子常说：“你要对我好一点儿。”
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什么叫作“对我好一点儿”？因为不知道，所以“臣妾做不到”。
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非暴力沟通中简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。
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