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我问他是怎么提的,他说他告诉他老婆:“你给我好好做饭。”
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“你给我好好做饭”,这真的不是具体的要求,他老婆认为煮方便面就是好好做饭了。
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人和人之间,对于这些模糊的词的理解是不一样的。很多女孩子常说:“你要对我好一点儿。”
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什么叫作“对我好一点儿”?因为不知道,所以“臣妾做不到”。
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非暴力沟通中简单的四步:讲事实,讲感受,讲原因,提要求。
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我们为什么不容易做到?
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因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。
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所以,除了方法,我们还需要系统地学习非暴力沟通。
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在生活中隐藏的暴力
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什么是造成暴力沟通的因素?
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第一个因素是道德评判。
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当我们看到一个人做了一件事以后,会有一种习惯性的定义,觉得对方不尊重自己。举个例子来说,开车的时候,车上坐了一个亲戚。他拿了张手纸,朝窗外一扔。你可能不高兴,但他说车里没地方扔,你就能理解他。
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但是,假如你开着车,前面车里有一个人朝外边扔卫生纸,你可能会说“没素质”。
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我们对于不熟悉、不了解的人,常常直接给予道德评判。
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对于熟悉、了解的人,当遇到一些敏感的事的时候,我们也会给出道德评判,我们会指责“你从来都不尊重我,你从来都不关心我,你总是欺负我”。
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我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通,这种沟通肯定是暴力沟通。
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第二个因素就是比较。
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例如,“你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁”,这种比较会给对方的内心带来很大的伤害。你越是用比较的方法来教育孩子,孩子就越容易叛逆。
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第三个因素是来自回避责任。
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很多人喜欢说“我不得不”,事实上,他们一旦意识不到他们是自己的主人时,他们就成了危险人物。
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比如说,德国纳粹枪杀犹太人的时候,他们会说“我没办法,这是上级的命令”。当他们意识不到他们是自己的主人的时候,他们可以做出任何可怕的事来。生活中,很多可怕的事就是由“不得不”而产生的。
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书中有这样一个例子:
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有一次,在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时,一位女士气愤地说:“但有些事,你确实不得不做,不管你是否喜欢!我认为,告诉孩子有些事他们不得不做,并没有什么不对。”于是,我请她举例说明什么事她“不得不”做,她有点儿不屑地回答:“这太容易了!今晚离开这里后,我不得不做饭。我讨厌做饭!我早就受够了!但20年来,每天我都不得不做饭,即使有时累得像一条狗,因为这是你不得不做的事情。”我告诉她,听到她长期做自己讨厌的事情,我很难过,我希望非暴力沟通能帮她找到解决的办法。
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很快,她从学习中找到了灵感。研讨班一结束,她就告诉家人,她不想再做饭了。三个星期后,她的两个儿子参加了一个研讨班,这让我们有机会了解他们是怎样看待母亲的决定的。大儿子叹道:“马歇尔,我刚和自己说,‘感谢上帝’!”看到我困惑的表情,他解释说,“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了!”
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在这个例子中,我们看到,一个妈妈不愿做饭这件事对孩子带来的负面影响,其实还没有她在吃饭时发的牢骚那么大。当她把饭往桌上一摔,说“你们这些家伙,一天到晚就知道让我做饭”,可以想象出家人的感受。但是,她已经习惯把自己扮演得非常委屈了。
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