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作为一个独立的人,很多事情你是可以说出来的。比如,如果你真的不想加班,你就可以说出来。当然,有人可能会说,我说出来就没工作了,所以,这时候你就面临着选择。
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其实,我们可以做一个尝试,就是我们把“不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候,心情马上就不一样了,就是:“我虽然不喜欢加班,但是如果不加班的话,我就没法承担责任。因此,我选择承担责任。”这时候,你的负面情绪马上就会消失很多。
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如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候,把情绪调整好,内心充满喜悦,其实没有那么累。最累的就是一边烦躁,一边做这些事,还觉得怎么这么多人需要自己照顾。
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有时候,我们可能无法选择做不做这件事,但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
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我听过一个妈妈在跟别人交流的时候说:“孩子到了高中,不管他怎么抗议,我都一定要盯死他,不能让他放松,直到他考上大学为止。”
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如果这么做,妈妈对这个孩子的伤害会有多么大?要让一个孩子成绩好、好好学习,有很多种选择,你完全可以让他愉快地去做这件事情。但如果你说,学习从不是一件愉快的事,那你就没有体会过愉快地学习,这叫作习得性无助。你让自己变得无助了,你在孩子身上也表现出这种无助。总之,不得不的想法,会使得我们越来越暴力、越来越痛苦。
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第四个因素就是强人所难,用威胁的方式来处理问题。
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例如,有的父母说:“你不听我的话,我不管你了。”有的父母跟孩子的沟通方式只有两种:打或者逃。逃就是威胁的一种方法,这对孩子来讲是巨大的威胁。
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这四种沟通和表达的方式都是我们生活中常见的暴力来源。
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现在我们来看,这样一句话算不算暴力?妈妈跟孩子说:“宝贝,你这次考得这么差,让妈妈真的很难过。”
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这句话暴力吗?很多人说:“这不暴力,还挺温柔的。要是我妈能这样说话,我就乐死了。”
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不!这是一句暴力沟通的话,因为孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间没有必然的联系。每个孩子考得不好,所有的妈妈就一定会难过吗?
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难过是因为妈妈有一个需求——希望孩子考得好的需求没有得到满足,所以觉得难过。当一个妈妈说孩子成绩不好,让妈妈很难过的时候,就把这个责任完全推给了孩子。
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这种沟通方法,短期内可能会有效,孩子也觉得很难过,会好好学习。但孩子这时候好好学习,不是为了学习而学习的,而是为了让妈妈不丢脸才学习的,因此根本感受不到学习本身的乐趣。
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这些威胁、回避责任、进行比较的方法,以及道德评判,在我们的日常生活中四处充斥。一个人不好好思考,就张口说话,很容易给别人造成暴力沟通的伤害。
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只要四步,开辟新局面
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怎样才能用非暴力沟通的方法解决人与人之间沟通的事情呢?
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非暴力沟通的第一步叫作观察。
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观察就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候,我们一张口说的话,就是一个评论,而不是一个观察的事实,没有呈现真相。
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我们在说话的时候,要么说事实,要么说观点。事实上,这就是我们这里所说的观察,而观点就是我们这里所说的评论。
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比如说:“小张,我觉得你最近工作状态不太好。”这是一个事实,还是一个评论?很明显,这是一个评论。
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当小张听到别人说他工作状态不太好的时候,立刻就有所警觉,他会在内心找出无数个理由来证明“我是好的”。
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那换一种说法,说:“小张,你这个人不太会来事儿,你一说话就得罪人。”这是一个事实,还是一个评论?这依然是一个评论。
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“你最近经常迟到。”这很像事实了,但依然是一个评论。什么叫经常?小张会想:“我这个星期才迟到三次,小李都迟到四次了,你怎么不批评他呢?”
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