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1701451530 第二种是指责对方。比说“凭什么我内疚,这事怪他”。
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1701451532 第三种是了解自己的感受和需要。比如问自己:“我到底是想要得到什么呢?”
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1701451534 第四种是用心体会他人的感受和需要。
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1701451536 显然前两者——责怪自己和责怪别人,都会带来暴力的情绪,会让我们的沟通变得很暴力,而后两种,能够促使我们非暴力沟通。
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1701451538 体会感受和需要对一个人来说是很难的,卢森堡博士把这件事做到了出神入化。
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1701451540 他慈悲地告诉我们,人的成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶。有的人不论多少岁,一辈子都是情感的奴隶:总是觉得自己是被迫的,不得不做这么多的事;觉得自己忍辱负重,自己为别人牺牲了特别多。
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1701451542 第二个阶段叫作面目可憎。就是有的人学会了推卸责任,说“这事不归我管,你别跟我说这个,谁都和我没关系,我就过好自己的生活”,这会得罪很多人。
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1701451544 这两个阶段就是孔子讲的“过”和“不及”。
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1701451546 第三个阶段就是孔子说的“中庸之道”。
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1701451548 你找到了中间的那个地方,叫作生活的主人。就是当你成为自己情绪的主人时,你才能够乐于帮助别人。
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1701451550 在这个阶段,我们乐于互助。我们帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。
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1701451552 我们如果到达了第四个阶段,就既表达了自己,又能关心他人。
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1701451554 非暴力沟通,绝不是教你忍辱负重,而是你可以把自己的愤怒表达出来。你可以非常有条理地解决问题,但是你不会轻易用语言去伤害别人,因为伤害别人并无助于你解决问题,伤害别人只会让你的生活更加糟糕。
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1701451556 第四步叫作请求帮助。我们需要把自己究竟想要什么说出来。
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1701451558 有一个妻子,她对她的老公说:“你以后不要老加班,一天到晚都在工作,你还要不要这个家了?”她真的把自己的需求说出来了,结果她发现老公不加班了,但是报了一个高尔夫球班,跑去打高尔夫球了。
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1701451560 她的问题是她只是说了不要什么,没有说她要什么。
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1701451562 生活中,有很多人是喜欢表达不要什么,但说不清究竟想要什么。
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1701451564 我讲领导力的课程时,有一个原则,叫作设定情境。就是你张口就要讲目标,比如“今天,我要跟你谈一谈,我们的销售进度问题”,或者“今天,我要跟你谈一谈,你和同事们的人际关系问题”。这一句话只要一说出来,你后边说的所有的话,对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确地说出来,对方有可能跟你谈了半天,还是一头雾水。
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1701451566 把自己谈话的目标讲清楚,并且在提出了要求以后,请对方反馈。请注意哦,是请求而不是命令,因为我们其实没有资格命令别人“以后对我好一点儿”。“以后对我好一点儿”这是个命令,但如果你说你希望对方以后能够每周跟你吃两次饭、送一次花,你提出这个具体的要求以后,对方就能比较容易做到了。
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1701451568 我们要学会请求帮助,否则的话,我们会非常孤独。
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1701451570 在整个过程中,对方有可能没有学过非暴力沟通,对方可能一直在生气、在大吼,在发泄自己的情绪。这时候,需要我们全身心地倾听。千万不要希望对方停下来,或者千万不要打断对方。
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1701451572 书里有一个特别有贡献的部分,就是分析什么在阻碍我们倾听:
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1701451574 建议:“我想你应该……”这不是倾听,是在打断对方。
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1701451576 比较:“这算不了什么。你听听我的经历……”
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1701451578 说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
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