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第二种是指责对方。比说“凭什么我内疚，这事怪他”。
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第三种是了解自己的感受和需要。比如问自己：“我到底是想要得到什么呢？”
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第四种是用心体会他人的感受和需要。
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显然前两者——责怪自己和责怪别人，都会带来暴力的情绪，会让我们的沟通变得很暴力，而后两种，能够促使我们非暴力沟通。
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体会感受和需要对一个人来说是很难的，卢森堡博士把这件事做到了出神入化。
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他慈悲地告诉我们，人的成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶。有的人不论多少岁，一辈子都是情感的奴隶：总是觉得自己是被迫的，不得不做这么多的事；觉得自己忍辱负重，自己为别人牺牲了特别多。
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第二个阶段叫作面目可憎。就是有的人学会了推卸责任，说“这事不归我管，你别跟我说这个，谁都和我没关系，我就过好自己的生活”，这会得罪很多人。
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这两个阶段就是孔子讲的“过”和“不及”。
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第三个阶段就是孔子说的“中庸之道”。
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你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。就是当你成为自己情绪的主人时，你才能够乐于帮助别人。
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在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
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我们如果到达了第四个阶段，就既表达了自己，又能关心他人。
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非暴力沟通，绝不是教你忍辱负重，而是你可以把自己的愤怒表达出来。你可以非常有条理地解决问题，但是你不会轻易用语言去伤害别人，因为伤害别人并无助于你解决问题，伤害别人只会让你的生活更加糟糕。
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第四步叫作请求帮助。我们需要把自己究竟想要什么说出来。
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有一个妻子，她对她的老公说：“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，你还要不要这个家了？”她真的把自己的需求说出来了，结果她发现老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。
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她的问题是她只是说了不要什么，没有说她要什么。
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生活中，有很多人是喜欢表达不要什么，但说不清究竟想要什么。
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我讲领导力的课程时，有一个原则，叫作设定情境。就是你张口就要讲目标，比如“今天，我要跟你谈一谈，我们的销售进度问题”，或者“今天，我要跟你谈一谈，你和同事们的人际关系问题”。这一句话只要一说出来，你后边说的所有的话，对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确地说出来，对方有可能跟你谈了半天，还是一头雾水。
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把自己谈话的目标讲清楚，并且在提出了要求以后，请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人“以后对我好一点儿”。“以后对我好一点儿”这是个命令，但如果你说你希望对方以后能够每周跟你吃两次饭、送一次花，你提出这个具体的要求以后，对方就能比较容易做到了。
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我们要学会请求帮助，否则的话，我们会非常孤独。
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在整个过程中，对方有可能没有学过非暴力沟通，对方可能一直在生气、在大吼，在发泄自己的情绪。这时候，需要我们全身心地倾听。千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。
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书里有一个特别有贡献的部分，就是分析什么在阻碍我们倾听：
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建议：“我想你应该……”这不是倾听，是在打断对方。
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比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
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说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
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